Голова, которой едят
Часть 2 Знания, несовместимые с жизнью 1 сен 2019 Автор: Ас Гард
Внимание!
Если вас сюда ветром занесло, то советую сперва первую часть прочитать.
Страшилки о домашнем обучении
Детский сад
Миф №1
В детском садике малыш привыкает рано вставать, к коллективу, приобретает иммунитет к вирусным инфекциям в отличии от ребёнка, который в садик не ходит. Да и маме нужно денежку зарабатывать, плюс, наконец отдохнуть от декрета.
Реальность: Ощущение брошенности
В малыше прорастает зерно, что родители его разлюбили и теперь пытаются избавиться, выбрасывая из дома как блохастого кота.
Чёртов будильник
У каждого человека свои биоритмы. Сове никогда не стать жаворонком. Человек сам должен решать, когда отоспать свои положенные 9 часов, но тут неееее! Независимо от личностных биоритмов, маленький раб обязан проснуться именно по будильнику.
Красотаааа — утренние истерики заряжают всех членов семьи на весь день. Систематическое пробуждение по будильнику подобно удару бейсбольной битой по башке, оно катастрофически бьёт по иммунитету как детей, так и взрослых. Будильник — это атрибут раба!
Что говорят утренней плаксе?
— А как же ты будешь на работу вставать, когда вырастешь? (как бэ намекая, что будильник — наказание пожизненное, и веселуха только началась).
Цель диверсии: заложить в юное сознание, что насильственное утреннее пробуждение — это норма (для планктона — да, норма).
Челяди с рождения не положена походка управленца.
Строгое расписание: от звонка до звонка
Малыш впервые в жизни сталкивается с тюремными порядками: дело ни только в замкнутом пространстве — оказывается, в прелестный садик нельзя опоздать и уйти когда там надоест.
— Терпи, в школе ещё строже будет! — подбодрит будущего раба воспитательница, потом мама, а затем её подруга тётя Валя с губами как у утки.
Цель режимной диверсии:
уже в юном возрасте выветрить из сознания свободу передвижения.
Челяди с рождения не положена походка управленца.
Паршивая овца
Ребёнок теряет свободу выбирать друзей — играет ни с кем хочет, а с теми, кто в его группе — с неугодными ему другими детьми — прототип тюремной камеры. Мало того, в каждом стаде обязательно найдётся падла, которая будет гнобить тех, кто слабей, скромней, воспитанней и утончённей.
Тирания такими садистами оставляет самую глубокую психологическую травму, которая не затянется до конца жизни.
Рассадник заразы
Если в вашей семье матом не ругаются, то в другой семье на нём разговаривают, включая ребёнка, который (ну надо ж, какое совпадение) в ваш садик ходит!
Мат, ковыряние в носу, шантажный плач, эксгибиционизм, показные истерики — это вирус, который как раковую опухоль может распространить на всю группу всего один ребёнок всего за одно посещение садика.
Вычистить потом эту заразу не так просто, да и смысл, если завтра вы снова погрузите своего малыша в эту канализационную яму.
Безконечные простуды
Иммунитет наработает, говоришь? Ну давай подсчитаем потом, сколько больничных будет к концу года.
В группе постоянно кто-нибудь, да болеет. Родителям некогда сидеть на больничных, потому что кредит нужно отрабатывать. В детских садах такая практика считается нормой — вернуть недолеченого ребёнка в адик с таким кашлем, что удивляешься, как бедняга гланды не выплёвывает.
Таким образом, в детском аду караул чихающе-кашляющего разносчика инфекции работает в режиме постоянного нахлёста смен.
На практике ребёнок ходит в ад две недели через две. Прибавляем сюда адовые очереди в поликлиннике. Система так устроена, что если вы пришли выписывать выздоровевшего ребёнка, то за час ожидания он промаринуется в больничном коридоре так, что забудете дорогу в сад ещё на пару недель.
В связи с этим проявляются два вопроса:
Нужна ли такая работница вашему начальнику, и что за иммунитет наработает малыш, пропустив сквозь свой незаживающий организм все виды глистов, коклюшей, лишаев, вшей, кишечных палочек, отитов и прочей хрени от чужих детей?
Некоторые моются раз в неделю — помните об этом!
Чтобы заиметь иммунитет — нужно слегка заразиться, выработать антитела и полностью восстановить организм. Ключевое слово: «полностью» (!!!) — вот механизм выработки иммунитета, а вы про иммунитет забудьте, к школе живого места не останется.
Миф №2
Ребёнку, не прошедшему детский ад, гораздо труднее адаптироваться в школе.
Реальность:
Нацистские издевательства, которые накрывают малыша в 3 года, переносятся намного легче, на порядок легче (!!!), если тебе семь. Чешуя семилетнего ребенка уже достаточно окрепла, в отличии от нежной кожи 3-летки, у которого брони нет совсем. Если не верите, то проведите день с 3-х и 7-летним ребёнком, чтоб лично убедиться в громадной и закономерной разнице их менталитетов и способности скалить зубы.
3 и 7 — слишком разные возрасты, и только некомпетентному дурню придёт в голову идея сравнить психику этих двух возрастов. К тому же, к 7-ми годам вы 40 раз успеете подготовить ребёнка ко всем тяготам и лишениям школьного режима. И подготовку он будет проходить дома, в родной обстановке, а не свёрнутым в клубок 3-летним ёжиком, выставляя во врагов мягкие иголки.
Закончить тему детского ада я решил контрольным выстрелом в голову: зайдите в ближайший сад и загляните в глаза новичка, который с пронзительным плачем и гримасой ужаса обхватил мамину ногу, потому что та повернулась спиной и пошла к выходу. Может у вас хоть от этого ёкнет в груди что-нибудь.
Не бросайте 3-летних детей, они понимают это по-своему — мир схлопывается!
Это были минусы детского ада.
Теперь плюсы: есть место, куда выбросить ребёнка.
Кто-то не согласится: «А моим детям садик нравится. Вначале поплакали конечно, но теперь ходят с удовольствием!»
Прекрасно! Моему соседу Валере тоже нравится курить, однокласснику Антону бухать, а однокурсник Вован тащится от героина! (тащился). Только вот, они позабыли своё первое впечатление при знакомстве со своими весёлыми недугами.
Школа
Миф №3
Школа дисциплинирует ребёнка, без школы дисциплины не видать.
Устраивайся поудобней, читатель. Сейчас я тебе расскажу, что из себя на самом деле представляет и во что трансформируется школьная «дисциплина».
Реальность: Чёртов будильник
Ежедневные удары битой по башке мы уже обсудили. Последствия для школьника такие же, как и для малыша из детского ада. Но цель диверсии всё же повторю:
Заложить в юное сознание, что насильственное утреннее пробуждение — это норма
(для планктона — да, норма).
Челяди с рождения не положена походка управленца.
Даже если у человека собственный вертолёт и яхта, но он встаёт по будильнику, значит он раб своего бизнеса или служебного положения — статусный раб!
Запомните!
Свободные люди не встают по будильнику (разве что сфоткать рассвет в горах).
Строгое расписание: от звонка до звонка
— Терпи, в школе ещё строже будет! — фраза из детства всё же стала пророческой. Будь прокляты надувные губы тёти Вали!
В детский адик, школу, ВУЗ, а потом до гроба на работу раб обязан ходить по строгому графику.
Опоздал — по жопе крапивой!
Ушёл пораньше — подзатыльник, штраф.
Прогулял — вообще уволили.
Школьник (младший особенно) по своей физиологии и психологии не способен долго сидеть и смотреть на училку. Самая страшная ломка первоклашек связана именно с запретом свободного передвижения хотя бы в границах класса (в саду и намёка не было).
И вот, долгожданная перемена! Быстрей из класса, навстречу свободе?
Ага, щассс!
На окнах решётки, бегать, прыгать запрещено, в столовку только строем, и то под прицелом уборщиц, которые так и ждут повода хлобыстнуть половой тряпкой вдоль лопаток — чем не тюрьма строгого режима?
Запихнуть птичку в клетку, чтоб из энергичного подвижного ребёнка получился старый дед, сидящий на лавке даже после школы — очень выгодно для будущего тюремного режима офисного планктона.
Цель режимной диверсии:
уже в юном возрасте выветрить из сознания свободу передвижения.
Челяди с рождения не положена походка управленца.
— Мне сегодня что-то нездоровится, проваляюсь-ка денёк на диване, — подумал свободный человек и забил на работу, ибо свободный график позволяет забивать.
— Сегодня жара и солнце, пойду на пляж, а в дождливые выходные закончу проект, — подстроился под погоду свободный человек и сменив дни местами, поехал купаться в солнечную среду, мозоля глаза рабам божьим и тому чуваку на собственном вертолёте.
Вы можете быть рабом обещания, рабом контракта, уговора — не проблема, потихоньку разгребайте гору дел, но только не насаживайте себя на график, теряя свободу и право на импровизацию, право устать, право взять выходной. Не становитесь рабом днясуркового режима!
Дедовщина
Школьник вынужден проводить время в замкнутом пространстве с неугодными ему другими детьми. Проблема паршивой овцы в школе намного серьёзней детадовской. Некоторые подростки с буйством гормонов превращаются в настоящих зверей, способных мучить жертву как хищники, наслаждаясь видом крови и хрустом костей. Садисты смакуют, как жертва умоляет прекратить бить ногами по лицу, и продолжают бить.
Годам к 20-ти тяга к насилию в большинстве случаев проходит, но то, что некоторые твари успевают натвАрить в период полового созревания, никогда не заживёт в истерзанных воспоминаниях их жертв-одноклассников.
Травля, гнобление, издевательства, побои, которые ребёнок получает в школе, он не получит больше нигде за всю оставшуюся жизнь!
Спецодежда
Таких разных, непохожих детей система с первого же дня калибрует в одинаковых клонов, мол, ты часть фона установленной расцветки, будущий планктон, не вздумай выделяться из стада. Шаг в сторону — расстрел. Ой, я хотел сказать:
— Петров, ты почему пришёл в джинсах и футболке? Офонарел совсем? Где твоя жилетка и брюки? Завтра в школу с родителями!
Одной идёт платье, другой только брюки. Один худой, другой толстый. Кто-то любит в обтяжку, кто-то балахоны, да и цвета человек выбирает, опираясь исключительно на свой внутренний мир.
С какого это хрена 25 непохожих одноклассников
должны себя ломать, надевая то, что им не по душе?
Ребёнок надел то, что ему нравится по расцветке, в чём ему удобно сидеть и ходить — это его свобода выбора и самовыражения, но тюремный устав велит носить фоновую робу планктона. Ребёнок не сделал ничего плохого, но учительнице ничего не стоит надломить детскую психику и внушить своим авторитетом страх ношения чего вздумается. Как это низко и жестоко — внушать ребёнку вину без причины. Это очень грязный приём, основанный на разнице в росте училки и первоклассника.
— Так ведь это приказ свыше, её уволят, если не откалибрует своих учеников! — заступитесь вы за дисциплинированную училку.
У меня с такими экземплярами разговор короткий:
Нехрен выполнять преступные приказы!
В жизни каждого человека однажды наступает момент,
когда он должен изменить, либо измениться.
...так что, не замечай джинсы, либо гори в аду!
Нашивка — это клеймо о принадлежности к тому или иному филиалу фермы. Конечно, это просто безобидный клочок ткани на первый взгляд, но подобно маркировке скота, клочок прописывает в детском подсознании привыкание к дальнейшему ношению бейджика офисного планктона.
Свободный человек добровольно не нацепит даже яркий браслет турецкого отеля.
Жилетка — вообще отдельная тема. Без слёз не взглянешь. Идут такие 10-летние старикашки в старческих жилетках с потухшими красными глазами в 8 утра. Шаркают по асфальту неудобными ботинками, проклиная грядущие 6 уроков в этот чёртов понедельник.
Вы видели, в чём ходят свободные люди по улице? В чём-угодно, но только чтоб не быть похожим на офисный планктон. Даже миллионер не носит строгой повседневной одежды, в противном случае перед вами без пяти минут банкрот.
Чтоб у читателя тут не возникла непонятка, хочу кое-что прояснить. Я против одежды, из которой прелести вываливаются прям на мостовую. Мне неприятен вид растянутых горловин и оттянутых коленок. И я категорически не переношу людей в вонючей одежде.
Одежда должна быть чистой, выглаженной и соответствовать месту и времени, но ни в коем случае
нельзя заставлять надевать то,
что тебе не идёт по фасону и бесит по цвету.
Свободный человек надевает то, что ему нравится, а если ещё и со вкусом, тогда вообще, пятёрка ему за четверть!
Подводя итог по школьной одежде, напоминаю вам, что ребёнок намного подвижней взрослого. Да-да! Но вы забыли об этом, родители! Что ж вы собственных детей-то уродуете? Они же растут и в тесноту упираются! Вы обязаны одевать детей в свободную и легко тянущуюся одежду, обувь должна быть мягкой и с гибкой подошвой, и это, как вы догадались, запрещённые кроссовки и сандалии (чувствуете запашок диверсии?), но не дубовые ботинки, а вы что творите?
Цель дресс-кодовой диверсии:
сковать подвижных детей неподвижными швами рубашек, пиджаков и брюк, а ноги зажать в тиски ботинок, дабы 6 уроков отсидели, побыстрее привыкая к офисному режиму, да и к внешнему облику офисного планктона ближе стали.
Челяди с рождения не положена походка управленца.
И ещё пару слов о пафосных прикидах. Может и не в тему, но меня давно распирает этим поделиться.
Бойтесь улыбающегося молодого человека в дешёвом костюме, галстуке и белой рубахе, который подходит к вам на улице с безупречной вежливостью!
С чего бы не начал он свою песню, закончит по-любому предложением что-нибудь купить или вступить в секту.
Самые гнилые, подлые, безпринципные, двуличные твари прячут свою натуру под костюмом с белой рубахой и пристают к прохожим — какой-то прям негласный камуфляж.
Бойтесь вежливых, улыбающихся людей в костюмах средь белого дня — это пираньи, жаждущие оторвать от вас кусок хоть чего-нибудь своими белыми и острыми зубами.
Нет, я не против строгих костюмов,
тем более, некоторые в них прям «Вах, какой красавчик!», но я допускаю костюмы в особых пафосных случаях типа свадьбы, выпускного, получения Оскара и т.п. Я против повседневной носки столь праздничной, но капец, какой стесняющей неудобной формы одежды. Это всё равно, что женщина будет мыть окна в корсете.
Рассадник заразы
Если в детском аду под заразой я подразумевал мат и шантажный плач, то в школе ставки серьёзней.
Кто-то пронесёт пивко, кто-то травку, кто-то шприцы, а прикольные старшеклассники покажут вашему ребёнку прям на экране телефона лучшие фрагменты порнушки.
...прикольно, а чё.
Всех под одну гребёнку
У мозга два полушария, но чаще всего одно полушарие доминирует над другим. Если левое — то человеку легко даются точные науки, про таких говорят: «технарь». Из таких получаются физики, математики, бухгалтеры и т.д. У художников, поэтов, музыкантов, дизайнеров доминирует правое полушарие — «гуманитарии». Это вовсе не значит, что гуманитарии не могут выучить таблицу умножения, но такие люди никогда не будут чувствовать себя комфортно среди цифр.
Разнокалиберных детей нельзя привести к одному знаменателю,
но школа упорно пытается это делать!
Поэтому на уроке алгебры дети с правым полушарием превращаются в дебилов, а на уроке географии дебилами становится другая половина класса. Школа рассчитана на людей с равномерно работающими полушариями мозга, но «равнополушарники» встречаются крайне редко, поэтому им точно нужно обходить школу за версту, дабы не угробить свой редкий дар
Безконечные простуды
Та же фигня, что и в детском аду: в классе постоянно кто-нибудь, да болеет.
Лучший способ пережить волну гриппа — не посещать места скопления людей, но в школу можно не пойти, только если уже заболел.
Выкорчёвывание собственного мнения
Ферма должна растить обслугу для управленцев. Челядь должна выполнять то, что должна, а не то, что хочется, следовательно — иметь своё мнение запрещено. Думать нужно только в установленном фермой русле.
Вспомните случаи, когда учитель задаёт вопрос, ты тянешь руку, озвучиваешь мысль на весь класс, и… лошадиный гогот взрывает тишину. Самое страшное, что ржёт и главная лошадь — училка. Ты понимаешь, что ляпнул чё-то не то, краснеешь, ноги подкашиваются и вот, ты уже ссутуленный на стуле, обещаешь себе больше никогда не повторить сей позор.
Реакция на свежее, нестандартное мнение не только срубает новый росток, но и выкорчёвывает его корень, чтоб больше вообще не рос. А ведь сколько свежих идей в ещё пока не отёсанной, не отформатированной, не разбавленной учебной канализацией детской головке, которая видит этот мир по-другому!
Нестандартное мнение прорасти и развернуться диковинным бутоном,
который возможно, совершит технологический переворот в обществе,
может только вне фермы для рабов!
Старших нужно уважать!
Это стамеской выдалбливают в мозгу школьника. Вы даже не задумываетесь, какая опасность таится в этой строчке кода.
Реальный случай из жизни:
По улице слоняется алкаш соответствующего вида и пристаёт к прохожим с протянутой рукой, мол, похмели, брат! Люди игнорят, обходя попрошайку стороной. Вдруг алкаш цепляет в толпе мальчика, явно идущего в школу.
— Паренёк, у тебя мелочь есть?
Мальчик застыл и молча смотрит вверх на опухшую рожу попрошайки, который сам же отвечает на свой вопрос:
— Я знаю, что есть. Тебе ведь дают на школьный буфет. Дай мне немно…
Пьяный упырь не договорил фразу, потому что процесс вымогательства прервала прохожая, офигевшая от происходящего. Оба получили заслуженных звездюлей: алкаш за разбой, школьник за «уважение старших» и разошлись на три стороны.
Старших не надо уважать!
Это вирус, осевший в сознании со школьной скамьи. Не надо путать вежливость с уважением — они не всегда пересекаются.
Один с детства врал, воровал, пил, дрался и не трудился — жизнь прожил как последняя скотина. Он — взрослый, но позвольте полюбопытствовать, за что уважать эту тварь?
Второй бросается на тёмный лёд вытаскивать одноклассника из проруби. Вы не против, я зауважаю такого человека? А ведь ему всего девять, ничо???
Уважать нужно исключительно тех, кто этого заслуживает
и возраст тут вообще ни в тему!
Ребёнок может научиться отличать уважение от вежливости, только наблюдая за поведением родителей в реальных уличных ситуациях.
Однако, школа не согласна с такой философией, поэтому школьник не способен идентифицировать опасность, он уважительно столбенеет перед алкашом только потому что алкаш сук@ взрослый!
Это что ж выходит, любой отморозок, который уже стал взрослым, автоматом обретает гипнотические способности перед детьми?
Если вы считаете такую тенденцию нормой — флаг вам в руки — уважайте мразей за седые виски, а я продолжу вежливо посылать таких нахрен (обязательно вежливо!!!), а уважать только за поступки.
Старших нужно уважать!
Предлагаю замазать этот абсурдный лозунг и написать новый:
У всех есть право на мою вежливость,
но уважение подарю единицам!
Тесты — превращение Божьего дара в яичницу
Переход на тестовый контроль знаний — это последний гвоздь в крышку гроба советского образования.
Тесты — это победа над свободой ума.
Комиссии плевать, что светлая идея из вашей головы просится на бумагу. Если идея не совпадает с готовым ответом — пшёл вон, неуч!
Ученику не нравится не один вариант, поэтому предлагает свой:
Купить!
Готовые ответы гробят нестандартное мышление на корню. Все врождённые таланты, любые зачатки гениальности будут похерены. Гибкость ума, импровизация и самое ценное — способность создавать новое, уничтожаются тупейшими готовыми ответами, один из которых нужно подчеркнуть и забыть свой правильный. Само существование готовых ответов останавливает все виды развития общества, ибо прогресс основан на внедрении нечто совершенно нового в затухшее болото старых догм.
Правильный ответ:
Создать паровоз
Но мальчик Ричард должен выбрать один из четырёх изживших себя готовых ответов, поэтому социум ещё пару веков продолжит перевозить грузы на лошадях.
Цель тестовой диверсии: запретить челяди мыслить нестандартно и выбирать только из того, что предлагает мода и реклама.
Миф №4
Ребёнок, не прошедший школу, не умеет заводить друзей и боится общаться с людьми.
Вдогонку тому алкашу, требующего деньги у зомбированного школьника: здесь как раз утверждение вывернуто наизнанку. Ребёнок, обученный дома, не остолбенеет при виде взрослого хама, давящий авторитет взрослости не прокатит, в отличии от запрограммированных школьников уважать всё, что выше тебя. Домашний ребёнок не слышал об уважении к старшим, он обучен родителями, которые собственным примером в реальных уличных ситуациях показывают, как общаться с продавцом арбузов; как вести себя в транспорте, как благодарить прохожего, объяснившего дорогу и конечно, как встречать непрошенных гостей и посылать нахрен хамов.
Второй момент:
Абсурд конечно полный, но его так часто приходилось слушать. Данный миф намекает, что ребёнок не способен заводить друзей. Это с каких же хренов, позвольте узнать?
Вспоминаем феномен паршивой овцы, которая подстерегает ребёнка за углом детада и школы: ребёнок теряет свободу выбирать друзей — играет ни с кем хочет, а с теми, кто в его группе, с неугодными ему другими детьми — прототип тюремной камеры. А тут-то нет никакой камеры — свобода полная:
— Вот это — хороший мальчик, а тот — полный говнюк. Рядом со мной только ребята по интересам, я не хожу в школу, потому список друзей заполняю сам.
Вот они, слова свободного маленького человека, который причешет любого взрослого, решившего пожалеть ребёночка, обделённого школьной дедовщиной.
Ребёнок, не ходящий в школу,
свободнее и раскованнее выражает мысли,
разговаривает и думает почти как взрослый,
потому что не сломлен лошадиным гоготом на новое мнение.
Боязнь быть осмеянным — вот что убивает коммуникабельность в ребёнке, а в школе этого дерьма хоть отбавляй.
Миф №5
Знания, которые даст школа, невозможно получить самостоятельно.
Это уж точно! Такую кучу мусора ещё поискать! Нужно очень постараться, чтоб сочинить такую оторванную от жизни программу обучения.
Это ж надо — 11 лет мучить детей
и на выходе получить 17-летних раздолбаев,
не способных даже подключить розетку и постирать бельё!
(печалька в том, что если вы всё же умели в 17 подключить розетку и постирать бельё,
то эти навыки вы не из школы вынесли)
Крупицы знаний в горе мусора
(искусственная растянутость обучения)
Вы не задумывались о парадоксе:
Почему школьная программа
из года в год становится всё более загруженной,
а дети тупее?
Казалось бы, такая бешеная нагрузка должна расцвести бутоном гениальности, но ситуация прямо противоположная — дети деградируют. Они не знают ничего.
Наполеон для них торт, а Куба — кубик женского рода.
Всё дело в том, что загруженность учебного процесса нагнетается искусственно. Зачем?
Во-первых:
через плотность вливаемых «знаний» создать видимость, будто у нас сильная система образования;
и во-вторых:
обессилить детей, отнять крохи свободного времени, а то не дай бог на свежий воздух выйдут или вообще, научатся утюг чинить или готовить селёдку под шубой.
Чтобы стала понятней схема диверсии, представьте жемчужины, которые вы таскаете не в кармане, а возите в грузовике, перемешанные с 20-ю тоннами глины.
То, что можно сразу положить в карман,
детям предлагают выковыривать, отыскивать в тоннах мусора.
Вспомните себя в экстремальной ситуации: привезли из леса багажник опят, которые ни разу не варили. Что вы делаете? Зовёте на помощь соседку, которая обладает данным опытом, либо лезете в интернет. За час вы получите такой объём чистой информации в таком сверх-концентрированном виде, что останется лишь распаковать и освоить знания, немедленно приступив к практике. Спустя сутки вы научились консервировать опята, но в школе подобное обучение растянули бы на полгода, потому что вместо концентрата школа подаёт разбавленный 1%-й раствор — вот почему учебная нагрузка так велика и неэффективна — вместо жемчуга дети ворочают лопаты глины.
Вы только представьте, как на самом деле можно быстро научить чему угодно, если отсечь искусственно обволакивающий хлам от жемчужин знаний.
Школа — это кладбище мёртвых знаний, по которому
учителя 11 лет таскают раздражённых детей.
Давайте честно признаемся, какие школьные знания мы используем в жизни?
Умение читать, писать и считать. Всё!!!
Я ни на что не намекаю, но всё это я умел до школы. К тому же, это программа начальных классов.
Читатель, вот давай без самообмана — выпиши в столбик все свои навыки и умения, а потом поставь галочку у тех, которые вынес из школы.
Нет, вы только вдумайтесь! 11 лет детей фаршируют такими объёмами информации, но стоит потечь крану на кухне:
— А мы такое не проходили!
На велике колесо спустило, надо заклеить. Только предварительно разбортировать, зачистить и обезжирить.
— А мы такое не проходили!
Джинсы длинноваты, нужно подшить.
— А мы такое не проходили!
Дождик. Разжечь костёр можно только берестой. Сделаешь?
— А мы такое не проходили!
Окно помой. Только сначала влажной тряпкой, а потом вытри насухо.
— А мы такое не проходили!
Аккумулятор сдох, прикуришь?
— А мы такое не проходили!
Блин, ну картошку-то ты можешь с луком пожарить?
— А мы такое не проходили!
А что вы проходили?
Хоть чему-то вас научили?
Что полезного для этой жизни вам дали в школе?
Извини, конечно, но
-
за 1 год тренировок новичок становится мастером спорта;
-
За 3 года можно построить дом;
-
За 5 лет стать суперпрофессионалом в любой отрасли, к которой потянулась душа,
а ты небось даже плавать не умеешь. Поэтому я спрашиваю: какое знание, полученное в школе, ты можешь применить в реальной жизни?
— Спеть могу… У губ твоих конфетный, конфетный вкус…
Леди и джентльмены!
Вот и подошли мы к самой глубокой трещине среди всех школьных изъянов:
Полное
отсутствие
практических навыков!!!
Абсолютна вся информация, закаченная под таким громадным давлением в голову ребёнка — несовместима с реальной жизнью!
Если тут кто-то вякнет, мол школа и не нацелена на практику, а именно на теоретическую базу, то и здесь спешу вас огорчить: абсолютно все теоретические знания не только школьные, но и ВУЗовские — совершенно безполезны, когда выпускник, даже с красным дипломом, приходит на работу. Не верите?
Реальный пример из жизни:
Выпускник с красным дипломом экономического факультета решил открыть своё дело и оказалось, что он не умеет даже ИП зарегистрировать, не говоря уже о ведении сопровождающей документации и прочей бюрократии. Ирония ситуации в том, что гость с солнечного Таджикистона, приехавший в Р.Ф. в прошлом году, уже знает все входы и выходы касательно не только открытия ИП, но и умеет налоговую декларацию заполнить.
Внимание, вопрос:
нахрена студент пять лет не спал, если красный диплом летит в мусорку?
И это не исключение из правил. Всем молодым специалистам, пришедшим на работу, так и говорят:
«Забудьте всё,
чему вас учили!»
Примеры получения знаний самотёком
За 3 летних месяца ребёнок может очень многому научиться. Ценность полученных навыков в том, что они пригодятся ему в жизни.
Например:
В деревне у бабушки с дедушкой можно научиться косить траву, копать огород, приготавливать бетонный раствор для заливки крыльца и ещё куча практических умений и навыков.
Со спортивной секцией можно уйти в поход на неделю, где ребёнок обучится держать топор, разводить костёр даже в дождь, ставить палатку, выкапывать погреб для продуктов, организовывать быт из подручных средств дикой природы, научиться нырять и плавать (кстати, ловить мух налету, между прочим, тоже очень сложно).
Прошу вас заметить два важнейших фактора:
1.Ребёнок подсознательно чувствует практическую ценность таких знаний в будущем, поэтому:
2.Обучающая информация вливаются самотёком, ученик жадно напитывается ценнейшим опытом как потресканная земля впитывает долгожданный дождь.
Вы можете представить
такую жажду знаний
в школе?
И вот, наступает самый страшный день в году: ребёнок, прощаясь со свободой, меняет кроссовки на дубовые ботинки (гири), футболку на тесную смирительную рубашку, цепляет штрихкод (нашивку) и переступает ненавистный порог класса (карцера) навстречу шлангу, который в ближайшие 9 месяцев будет под давлением нагнетать канализационные стоки прямиком в башку.
Посмотрите на 17-летних выпускников школы. Что вы видите в их взгляде? Я вижу пустоту, страх «А что дальше?», безразличие к жизни, потому что самые настырные и адекватные ещё пару лет назад смекнули, что их знания применимы разве что в параллельной Вселенной, но только ни здесь — в реальной жизни, где для того чтобы выжить:
Нужно знать всё о немногом
и немного обо всём.
Именно от этих мыслей в глазах их отсутствует блеск. И это в 17-то лет!!! Задумайся родитель, кого мы получаем на выходе со школьного порога — челядь, обслугу, рабов, способных только мыть туалеты, подметать листву, и в лучшем случае перепродавать друг другу айфоны, холодильники и стиральные машины? Ни такой ли перспективой директриса пугала маму ребёнка, которого та не собиралась отдавать в школу?
Миф №6
Домашнее обучение влетит в копеечку, у нас нет столько денег.
Этот пункт из серии «дешёвого» виски в Duty Free, поэтому хочу уделить этой дури особое внимание.
Слово «Репетитор» ассоциируется с почасовой арендой машины и вызывает страх перед непомерными тратами. Так ли это?
Сперва давайте окинем взглядом школьную программу за все 11 лет и отделим красной чертой начальные классы, которые может преподать ребёнку любой родитель. Кто-то скажет:
—Я могу спокойно объяснить программу первых 5-ти лет.
Вот и здорово! Чего там объяснять-то? Вы что, закорючки, кружочки и палочки писать не научите? Складывать, делить, умножать и вычитать не осилите? Читать и писать что ли не умеете? Так чего хнычете?
Какой вывод, товарищи?
Первые 4 класса точно можно прогулять!
У кого-то знаний побольше, поэтому свободно объяснит ребёнку более тёмные закоулки химии, физики, геометрии и т.д. Про историю я молчу, потому что в этом кластере знаний рулят свободные Малевичи — городи шо хошь, сочиняй, фантазируй, но только попримитивней.
Короче, отсортируйте из школьной программы всё, что можете преподать ребёнку сами, а оставшуюся малую сложную часть переложите на плечи репетитора, а это вовсе не страшные траты даже для бюджетных семей.
— У меня нет времени играть в учительницу и сутками напролёт учить ребёнка! — скажете вы.
Серьёзно? Может поспорим, сколько часов в сутки вы будете пыхтеть под слёзы и оры, проталкивая проклятую домашку в голову ребёнку?
Отдадите его в школу, и я вам гарантирую ощущение не только роли учительницы, но и его одноклассницы (причём, весьма тупой)! А потом, когда ваши нервы сдадут, вы плюнете и раскошелитесь на того же репетитора, потому что училка двойкой в четверти припугнёт. Как видите, экономически, ваша схемка нерентабельной получается.
Вы видать не в курсе, что редкому учителю не по фигу, понял школьник тему или нет. Ведь, реалии таковы, что ребёнок впихивает школьный материал именно дома, под стимулирующие хлопки отцовского ремня.
Вывод выходит занятный:
Если львиную долю гранита школьник грызёт дома,
так хрен ли ему в школу ходить?
При домашнем обучении бóльшую часть материала ребёнок изучит через учебник самостоятельно, ещё часть объясняете вы, и только самые сложные сегменты разжуёт репетитор.
А сейчас мы составим смету домашнего обучения:
-
Учебники;
-
Тетради, альбомы + канцтовары;
-
Репетиторы.
Всё!
А теперь готовьте кошельки, потому что мы переходим к обучению в школе. Вы хоть раз удосужились подсчитать, сколько денег в год сжирает школа? Нет? Ну так давайте прикинем!
Смета к 1 сентября: (и до мая)
-
Костюм (заметьте, одноразовый!), рубашка, галстук, ботинки, цветы;
-
Учебники;
-
Тетради, альбомы + канцтовары;
-
Школьная повседневная форма;
-
Спортивная форма;
-
Переобувка;
-
Карманные деньги в буфет;
-
Оплата дороги в школу и обратно;
-
Оплата школьных завтраков;
-
Возможно, репетиторы...
Это была разминка, теперь достаём крупные купюры:
-
Побор учительнице на ДР;
-
Побор директору на ДР;
-
Побор на новые шторы; (а то старые моль за лето сожрала)
-
Побор но пластиковые окна в классе;
-
Побор на новую пианину;
-
Побор на покраску стен;
-
Побор на микрофон для актового зала;
-
Побор на новые мячи для спортзала;
-
Побор на пластиковые окна; (теперь в коридоре, а то зима близко, дует)
-
Побор на «хорошие» компьютеры;
-
Побор на похороны мужа завхоза; (бухал, падла безбожно, но о покойниках плохо нельзя)
-
Побор на новый забор вокруг школы; (через старый ведь перелезть можно, он не под током)
-
Побор на интерактивную доску;
-
Побор опять на новые шторы; (ненасытная моль);
-
Побор на новогодний огонёк + маскарадный костюм;
-
Побор на утренник;
-
Побор на 23 февраля;
-
На 8 марта;
-
Побор на «батареи потекли»;
-
Побор «ежегодный взнос на благоустройство школы»;
-
Побор «на благоустройство прилегающей к школе территории»;
-
Побор охраннику на баллончик «черёмухи»;
-
Побор на выпускной;
-
Побор…
-
Побор……
-
Побор-перебор………
Скажете, я фантазёр? Да я самое приличное перечислил, что требуют эти вымогатели. Теперь возьмите калькулятор и упадите в обморок от итоговой суммы.
Кто считает домашнее обучение дорогим удовольствием — выскажитесь сейчас,
или замолчите об этом навечно!
Автор: Ас Гард
.jpg)
© 2016-2020 Возвращенϟе домой
Все права защищены и охраняются коном
Копирование материалов сайта строго запрещено