Магия от "А" до "Я"
4 янв 2021 Автор: Ас Гард
Магия — символические действия (обряды) или бездействие, направленные на достижение определённой цели сверхъестественным путём. (Вики)
Любая достаточно развитая технология
неотличима от магии. (Артур Кларк)
Всё в этом мире — магия, но только не для волшебника. (Dr. Ford)
Ещё вагон и маленькую тележку магических определений вы можете наскоблить в интернете самостоятельно, но для разогрева этих трёх достаточно. Сразу признаюсь: ни с одним я не согласен, хотя, третье — весьма поэтично. Второе — однобоко, ибо смешав технологию с волшебством, Кларк указывает только на физическую плотность бытия, тем самым отрезав от айсберга его подводную часть, а вот мнение Вики вообще абсурдно из-за размытого термина «сверхъестественный». Где эти границы и кто их способен очертить? Ведь для дикарей в набедренных повязках сенсорный телефон — за пределами естества [Привет, Кларк!], а для городских дикарей с ведром попкорна сверхъестественно ничего не жрать в кинозале. То есть, с ракурса Вики, посмотреть фильм без хрустяще-чавкающего быдла над моим ухом — магия чистой воды.
С другой стороны, каждый из вас интуитивно понимает, о чём речь, у каждого в голове проносится чарующий видеоряд, когда он слышит слово "Магия", но способны ли вы отличить 27-й айфон от божьего лика в облаках?
Итак, магия. Говорят, бывает чёрная и белая… А вы можете по цвету рукоятки ножа определить для чего он?
Вот же бредовый вопрос, да? Ведь, одним и тем же ножом можно убить, а можно приготовить покушать.
[Есть ещё 3-й вариант: убить и приготовить покушать, но каннибализм — не наша сегодняшняя тема.]
Нож — не плохой и не хороший, он просто есть и всё. Нож — всего лишь острая железяка, которая становится продолжением руки.
Только в руке нож узнаёт о своём предназначении!
Вот и с магией та же фигня.
Все мы постоянно собираем конструктор под названием «Магия», я подчёркиваю: все!!! И не важно, отдаёте вы себе отчёт или нет, что ежедневно лепите из энергии свои собственные куличики. Кто-то это делает неосознанно, а кто-то живёт магией, но я настаиваю: магией занимаются все!
И не нужно недоумённо морщить лицо:
— Кто колдует? Я??? Да я 40 лет в НИИ отработал, я — доктор наук, на минуточку! Я партбилет в серванте храню… Магия… какой вздор! Я верю только в рациональность, в прогресс и в Циолковского!
— А я посты соблюдаю, хожу в церковь! Батюшка сказал, что магия от Лукавого, и что креста на тебе нет! Изыди, Антихрист!
— А я директор краеведческого музея, меня даже два раза на канале «Культура» показывали! Так что, фильтруй базар, мать твою!
Тише, товарищи, тише… Ведь, как говорится:
Если у вас нет мании преследования — это не значит, что за вами никто не следит.
Неважно, во что вы верите. Важно, кто верит в вас.
А я усугубляю своё обвинение: вы не просто колдуете потихоньку, вы прибегаете именно к чёрной магии!
Вот так вы проклинаете других:
— Го-рько! Го-рько!
— Пусть земля будет ей пухом…
— Согласны ли вы в болезни и бедности…?
— Чёрт бы его побрал!
— Ни пуха, ни пера!
— Да будь ты проклят!
Вообще, если взглянуть на свадьбы и похороны трезвым взглядом — такой винегрет сатанинских ритуалов ещё поискать (видимо, поэтому там принято нажираться до поросячьего визга). Слова и действия обрядов тщательно продуманы верхами, навязаны как «традиции» низам, и нацелены максимально быстро и болезненно разлучить молодых, а покойников пригвоздить к могиле навечно.
Вот так вы производите магические перебросы:
— У кошки боли, у собаки боли...
— Икота-икота, перейди на Федота...
И пускай в серванте пылится партбилет. Действует же! Реально, икать перестаёшь!
Ну, и апогей слово-неворобейной дури — проклятие себя:
— Ничего себе!
— На здоровье!
— Мои соболезнования!
— Бьюсь об заклад/даю голову на отсечение/не сойти мне с этого места!
— Якорь мне в задницу!
— Готов поклясться!
— Будь я проклят!
— Да что б я сдох!
Если ни одна из перечисленных фраз ни разу не соскочила с вашего языка — срочно бегите к зеркалу, скорей всего, вас нет! [Кстати, если зеркало в соседней комнате, то бежать можете прям сквозь стену.]
Думаете, те заезженные фразы — пустой звук?
Неееее...
Это бумеранги, выпущенные в пространство. И не сносить вам головы, когда они полетят назад (а полетят они по-любому, даже не сомневайтесь). Основы магии нужно преподавать уже в детском аду, как только из 3-х летних ртов слова вылетать начинают. И задача родителей сделать так, чтоб те слова не превращались в бумеранги.
А теперь обо всём по-порядку…
Я не открою своё определение слову "Магия", тем более, не стану делить её на чёрную и белую. Моя сегодняшняя задача — ознакомить вас с основными понятиями, встречающимися в магии.
Вредоносных программ дофига и не всегда разберёшь, какая хуже — каждая разрушительна по-своему. Но я всё же примерно выстроил их по росту, начиная с самой безобидной и обозвал теми именами, которые чаще всего встречаются в колдовских кругах.
Я дам простые определения без заумных фраз, чтобы смысл был понятен даже ребёнку, но на деле — разноцветные жгуты проводки современного авто порой выглядят проще, чем рядовая вредоносная программа средней паршивости.
Лярва
Это энергетическая заноза в ауре человека, живущая за счёт энергии хозяина. Лярвы — мелкие засранцы, их можно сравнить с комарами, клещами, пиявками, медленно потягивающими энергетический сок донора.
Как выглядит на тонком:
Чаще — круглый, овальный; реже — безформенный сгусток, размером от макового зёрнышка до апельсина грязно-мутных цветов. Впечатывается в ауру почти впритык к физическому телу.
Почти у каждого есть лярва, но чаще, люди ими просто облеплены:
-
Курение, алкоголь и прочие наркотики (курильщику дым не нужен, его требует лярва);
-
Мат (тот, что для связки падежов, а не молотком по пальцу);
-
Слова-паразиты («как бы», «это самое», «так сказать» или просто синдром Эрнстааааааааааааааааааа……………);
-
Привычка плевать;
-
Нервный тик (вот прям щас сдохну, если не сдвину щёку гармошкой). Сюда относится навязчивое и неутолимое желание подвигать любыми мышцами лица; потянуть лопатку; приподнять плечо и потереть им ухо, хрустнуть голеностопом и т.д. и т.п. Короче, любое движение, не имеющее смысла в текущих обстоятельствах.
Человек подселяет себе лярву всегда добровольно, но редко соображает, что может скинуть паразита на любом этапе:
Этап 1. Проникновение
Паразит входит в ауру и синхронизирует свою частоту вибраций с частотой жертвы (маскируется), таким образом, получая доступ:
— Дядь, дай порулить, ааааа? Ну, пазязя!
— Ладно, ааааааааааа….. только чуть-чуть.
— Ну, конечно чуть-чуть!!!
Этап 2. Перестройка
Лярва плавно перестаёт маскироваться, незаметно перестраивая частоту вибраций жертвы под свою.
Этап 3. Потеря контроля
Лярва растёт в размерах по мере выкачивания энергии, таким образом, со временем контрольный пакет акций на управление переходит паразиту.
Особенность лярв:
Чем дольше вы их кормите, тем сильней они становятся. Если молодую лярву можно сравнить с одноклеточным организмом, то многолетняя обретает собственный разум, теперь уже затмевающий ваш.
Сглаз
Это энергетическая стрела, всаженная в ауру жертвы без умысла, подчёркиваю: не специально (дабы вы не путали сглаз с заказными программами). Про того, кто легко может сглазить, говорят: «глазливый», «черноротый» человек.
Как выглядит на тонком:
Дыра в ауре, диаметром 1-10 см серого, но чаще — чёрного цвета.
Несмотря на корень «глаз», заражение происходит не только через взгляд, но и слово (реже через касание). В 90% случаев спусковым механизмом сглаза является зависть. Эта грёбаная, без «злого-умысла» и «я-не-специальная» зависть…
— Ой, какие серьги!
Хренак, уши к вечеру загноились, а серьги почернели.
— Оооо… машину купил?
Раз, и машину уже тащат на верёвке в сервис.
— Нехилый вы ремонтик отгрохали!
И под утро верхний сосед-алкаш забывает закрыть кран.
— Какой у вас красивый малыш и не плачет!
Ба-бах, и теперь малыш разрывается сутками напролёт и нет этому объяснения — орёт и всё!
Можно сглазить самого себя:
— Всё, мне осталось забить последний гвоздь и баня готова!
Черти, вечно кишащие у бани, только и ждали этой фразы. Они подговаривают молоток, и он (как SkyNet) принимает собственное решение — херакнуть вас по пальцу… Йод, бинт, гипс, аптека… и открытие бани откладывается до следующего чистого четверга (а то и до нечистого).
Особенность сглаза:
Он проходит сам собой, но в случаях с маленькими детьми родители не могут себе позволить такую роскошь как «переждать», потому принимают решение снять сглаз до наступления очередной адовой ночки. Если же сглаз сам собой не испаряется, значит это точно не сглаз.
Приворот
Это искусственное создание и насильственное присоединение (обманом) каната между заказчиком приворота и объектом его желаний.
Как выглядит на тонком:
Ярко зелёный шланг, концами вкрученный в сердечные чакры. Шланг проходит сквозь ауру и физическое тело, упёршись в его вертикальную ось (рядом с позвоночником). Места присоединений фонят (типа раздражения на коже), по которым приворот и идентифицируется.
Другими словами: если козла не любит цыпа — козёл цыпу привораживает, и вот, они уже мнут простыни какого-нибудь 3-х звёздного отеля. Правда, мнут недолго — пока цыпа не высохнет как оазис, отрезанная от естественных питающих её родников.
Дело в том, что у приворота век не долог. Очень уж высока плата за чёрное колдовство (а приворот чернее сажи), и под синтетическое приворотное одеяло к голубкам неизбежно вползает побочный эффект — отторжение.
Козла и цыпу я для олицетворения известной поговорки вставил, ибо в большинстве случаев приворотами грешат некрасивые, никчёмные и завистливые женщины, которые, не боясь разбивать чужие счастливые семьи, уволакивают видного мужика от красавицы жены. Так что, далее я буду писать в мужском роде: «привороженный».
Видели, как кот откашливает шерсть? Примерно то же самое пытается сделать привороженный уже после первого свидания. На тонком он отторгает этот фальшивый зелёный шланг, пытаясь вырвать его из сердца с мясом. Если силёнок не хватает — полюбовничек чахнет, высыхает, сначала энергетически, а потом и физически загибается, превращаясь в тень. А хрен ли, его частично лишили воли — чем не тень, зомби, живущий первичными потребностями?
В 9 случаях из 10 привороженный мужик начинает бухать, а в редких случаях его забирают наркотики. Деревенские ведьмы, подписывающиеся под этим грязным делом (ради прибыли), не всегда честно предупреждают заказчицу приворота о тяжёлых побочных эффектах.
А знаете, в чём ироничная жесть приворота? Алкоголь и наркотики (как вещества, изменяющие психическое состояние) на время дурмана нейтрализуют и зелёный шланг. Пьяный мужик отчётливо видит свою милую в немилом свете (как разрушительницу его жизни) и начинает её дубасить так, словно милой предсказали родить Антихриста.
За что боролась, на то и напоролась.
Какая ирония, не правда ли?
Признаки приворота:
-
Внезапно начавшееся влечение, несмотря на полное несоответствие типажу, ранее предпочитаемого;
-
Не нравится её/его запах (речь исключительно о чистом теле и его естественном индивидуальном запахе);
-
Разумом и сердцем понимаешь, что не хочешь, но ноги сами к порогу несут;
-
Через неделю-месяц начинается энергетическое иссушивание и проблемы со здоровьем;
-
Чаще всего привораживают через еду — накрывает дикая сонливость и вы, как младенец, можете даже не доесть её борщ и вырубиться прямо на столе. Почему именно в сон? Потому что:
Нет, нет и 100 раз — нет! Нажмёте «Да» и проснётесь не в лучшем аппендиксе игры.
Остуда
Полная противоположность приворота. Это хирургическое вмешательство астральными ножницами (порой, ржавыми), это искусственное перерезание зелёного шланга, соединяющего сердца взаимно любящих. Остуда говорит сама за себя — чувства остужаются и настолько внезапно, что можешь лечь спать в горячих объятиях, а проснуться со снежной бабой.
Кто заказывает остуду?
Свекурва-собственница
Единственный сынок выбрал не ту? Не беда — приноси фото, свитер, волос, а лучше, наливая суп, пошепчи в его тарелку как ведьма научила — и тем же вечером забудет дорогу к той шаболде.
Брошенная жена/муж
Если в семью всунула свои упругие и шелковистые задние лапы молодая секретутка с работы — жена идёт к бабке делать мужу остуду на любовницу.
Если бывший муж-пьянь и дебошир не желает видеть бывшую в объятиях неалкаша и недебошира — он идёт к бабке с фоткой бывшей жены делать остуду.
Любовный треугольник — самый распространённый случай, где прибегают к остуде. Проблема здесь в том, что остудой, как правило, вмешательство не ограничивается.
— Он же её любит, а тебя нет. Давай его к ней остудим и заодно к тебе приворожим? — предложит заботливая бабушка с нефтяным взглядом и горбом, будто под кофтой рюкзак.
Две услуги по цене одной — надо брать!!! К чему приведёт термоядерный коктейль — дорисуйте сами.
Крадник
Это несанкционированное подключение присоски к ауре для непрерывной откачки (воровства) плодов чужого труда. Это как врезать отвод в трубу, проходящую между нефтебазой и АЗС точно под твоими грядками на даче. Это как незаметно подключить доильную установку к соседской корове.
В 90-х был такой вид кражи: на горных серпантинах старые гружённые Камазы еле пыхтят. На особо узких и крутых виражах их скорость доходит до скорости пешехода. Сзади нагоняет легковушка, выбегают четверо хулиганов и прямо на скаку, прячась от зеркал за фурой, вскрывают пломбу, режут трос и замок. Затем, в том же темпе вальса, до отвала заполнив легковушку коробками хрен знает с чем (хоть с едой, хоть с видеомагнитофонами — какая нахрен разница?), обгоняют фуру и цинично так водителю кричат:
— У тебя там ворота распахнулись! — и по газам…
Крадник просто зашкаливает своей циничностью. Ведь в большинстве случаев, чтоб программа работала, нужно постоянно её обновлять.
Взяв в руки меч — машите аккуратней, дабы собственные ушки на землю не шмякнулись.
Особенности крадника:
Ввиду крайней летучести, крадник нужно постоянно обновлять и поддерживать, то есть нужен доступ. Поэтому:
-
Самый опасный человек, ворующий твой потенциал, прикидывается лучшим другом, навязывая своё общество с поводом и без.
-
Оболваненный донор последним заметит странную утечку своего успеха и змею, пригретую на груди, ибо крадник в первую очередь застилает туманом глаза донора, а уже потом прокусывает его артерию.
Признаки крадника:
-
Словно тащишь невидимую телегу;
-
Словно носишь воду в решете;
-
Словно сверлишь тупым сверлом;
-
Словно крутишь педали по прямой на первой звёздочке.
Короче, работа совершается огромная, а выхлоп сведён к нулю.
Через желудок проходит кратчайший путь не только к сердцу мужчины, но и к сейфу любого человека независимо от пола, возраста и вероисповедания. Еда — сильнейший проводник и опаснейший инструмент магии. Видимо, из-за простоты многие используют именно еду.
А ставят ли крадник не через еду?
Денежный долг
Давать в долг, конечно благородно, но с ракурса энергобезопасности — нежелательно. Дело в том, что люди просят в долг ни от хорошей жизни — это аксиома.
Дали в долг — поздравляю! Вы только что соединили два сосуда шлангом, энергия по которому потечёт из полного в пустой до их уравновешивания. Начиная с момента передачи денег, вы открыли форточку, в которую будет выдувать что?
Деньги?
Не только. От вас потечёт ровно то, что так не хватает должнику, но он хотел бы иметь, а всё, что ему мешает — потечёт к вам: его болезни, неудачи и убытки.
Дать в долг — это худшая инвестиция, какую только можно придумать.
Особенность долгового крадника:
Чем больше сумма долга — тем толще шланг сообщающихся сосудов.
Решение проблемы:
Сразу и не сообразишь, какой из вариантов убийственней, но закрыть долговую форточку можно только двумя способами:
1. Срочно забрать долг.
Любыми путями, ведь каждую секунду гигантский пылесос высасывает ваше непосильно нажитое (три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три).
2. Простить долг.
— Простить? Да ты знаешь, какая там сумма??? — совершенно ожидаемо матерились многие, услышав такое.
Да, метод недешёвый. Но если из должника долг точно не вытрясти — это единственный способ не утонуть в болоте самому. Как показывает практика, стоит только проститься с зависшими деньгами — Небесная Бухгалтерия в тот же день подкидывала заказ-другой, и люди потихоньку выкарабкивались из задницы. Здесь срабатывает принцип казино:
Чем быстрей остановишься — тем мельче долговую яму засыпать.
Прощаться со своими деньгами (с кастрюлей, бензопилой, платьем, перфоратором) нужно честно. Прям вот взял, присыпал землёй и забыл к могилке дорогу. Только в этом случае ментально перережешь шланг, который видит Небесная Бухгалтерия. Вздумаешь себе наврать — утечка продолжится.
Подходит сосед-алкаш:
— Дай сотню до получки!
Никаких «до получки». Посмотрите на него — хотите выглядеть так же? Либо дарите со словами: «Возвращать не нужно», либо не даёте вообще. И так со всеми попрошайками.
Вообще, по теме долгов есть золотое правило:
Дай столько, сколько не жалко подарить.
Это касается не только денег, но и садовой тачки, сахара, лопаты, гречки, дрели и ключа на 36.
И вот тут возникает капец, какая нестыковочка:
А банки? Ведь их деятельность как раз и основана на даче в долг неудачникам. И судя по банкирским мордам, они явно в сговоре с болотной трясиной.
Банковский кредит и ипотека
Именно! Банкиры в сговоре. Абсолютно все банки мира крышуются демоническим миром. Эти ненасытные твари вектор долгового крадника научились продавливать в обратную сторону! Стоит только взять кредит в любом банке — к вам тут же (помимо самого кредита) подключают пучок дополнительных присосок, и ваши денежки потекут сквозь пальцы помимо ежемесячной дани оформленного договора. Многие замечали: стоит взять даже небольшой кредит — всё, прощай, семейный бюджет. Десятки статей незапланированных расходов: от поломки каблука до клина двигателя, пока не рассчитаешься с грёбаным банком.
Ну, и последний пример крадника:
Ресторанный бизнес
Опять эта жратва. Не скажу точно процент, но рестораторы частенько накладывают программу крадника на свою еду. Первый признак нечестных заведений — их стабильное процветание несмотря ни на какие кризисы, обвалы валют, нефти и неурожая бамбука во Вьетнаме. И я сейчас говорю не только о дорогих ресторанах с пафосным фасадом — речь о любой забегаловке, где тарелка копеечного супа может влететь вам в копеечку.
[Как красиво слова легли, щас прям расплачусь…]
Переброс
Это обнаружение гранаты в своём чулане и её слепое выкидывание в форточку. Подлость настолько распространена и опасна, что вы должны научиться опознавать и сбивать гадость на подлёте.
Жена в сапогах
Вася — типичное быдло. Быдло, немного шарящее в магии. Вася коряво, но владеет техникой пассивного переброса (тётка перед смертью научила на свою голову).
Вася подворовывает. На этот раз спёр с завода медную болванку, чтоб сдать в цветмет и на выручку купить жене сапоги (быдло заботливое, обыкновенное). Где-то через неделю Васе за воровство должен прилететь откат — сломается холодильник. Ремонт обойдётся в 2-3 стоимости медной болванки. Обычный человек, конечно спишет поломку компрессора на случайность, но Вася немного шарит в магии, поэтому точно знает, что откат за ту болванку уже в пути — откат вот-вот влетит в Васину форточку, и чтобы избежать наказания, нужно бухнуть с соседом Толиком, предварительно нашептав заклинание переброса на бутылку водки (фу... фу… подлое быдло, подлое!).
Таким образом, Вася нарушил кон «Не укради», но сделав магический переброс, отфутболил свой грядущий откат соседу, который добровольно выпил ту водяру.
Итог: жена в новых сапогах; холодильник жив-здоров; сосед Толик вышел пьяным покурить и споткнувшись на лестнице, сломал ребро в тот же вечер пьянки, а Вася, как настоящий друг, дотащил Толяна до дивана и вызвал скорую, вот… Как-никак, быдло заботливое.
Интересно получается: Вася на коне, а Толик в заднице. Где же справедливость? Почему Толик (пьющий, но не подлый человек) огрёб за Васю? Да потому что он принял откат добровольно!!!
Ни один волос не упадёт с вашей головы,
пока не дадите на это своё разрешение!
Да, обманули. Да, как лоха развели. Но разве Толика били? Заставляли угрозами? Руки заламывали? Водку вливали в горло через воронку???
Толик хлебал заколдованную водку исключительно по собственному желанию!
Но он же не знал, что Вася заколдовал водку!
Ага, не знал… Ведь здесь рулят те, кто знает механизм энерго-информационного обмена и мастерски ими пользуется, но Толика этому не научили в школе и по первому каналу такое не показывали. Васю тоже не учили, но он, подлец, узнал это от своей тётки-ведьмы, которая, кстати, при жизни раздавала яблоки и конфеты соседским ребятишкам.
Особенности переброса:
Предмет-посредник выбрасывать не просто безполезно, но порой и опасно, ибо, заковав себя в кандалы, выбрасываешь от них ключ.
Заказчик и автор переброса защищают себя только в текущем сценарии, соскабливая грехи с эфирного, астрального и ментального тела. А вот, с остальных тел (более тонких), начиная с каузального — данным растворителем пятна с полей не вывести. Так что, в следующих сценариях откат прилетит не только заказчику переброса, но и колдуну-посреднику, который переброс осуществил. Правда, ослеплённые текущей безнаказанностью, тварищи об этом и не догадываются.
Порча
Это прицельный выстрел артиллерийским снарядом в ауру жертвы. Это разрушительный сгусток энергии, созданный под конкретную мишень. В отличии от сглаза, порча всегда преднамеренна. Как «Апчхи!», на свободу не вырывается. В отличии от крадника, прилеплять к жертве молокоотсос здесь никто не будет, ведь цель порчи — навредить. Порча — это всегда осознанный, спланированный и подготовленный (тщательно или так себе) удар.
Вторую программу с таким же количеством обликов ещё поискать.
На тонком порча может выглядеть:
• Дырой в любой части ауры или физического тела;
• Жгутом, присоской, верёвкой, колючей проволокой, канатом, шлангом;
• Обручем, наручниками, кандалами, тисками, гирями, цепями;
• Шорами, колпаком, кляпом, паранджой, коробкой/ящиком, сейфом;
• Колом, клинком, копьём, воткнутым в любую часть тела;
• Быть в пасти зверя или прибитым к кресту;
• Замороженным, поджаренным, разрубленным, высушенным;
• Политым смолой как торт глазурью;
• Отгороженным забором, стеной, рвом;
• Стоящим на коленях перед тёщей, бесом, божеством;
• …и ещё полмиллиона вариаций.
По силе и характеру — очень разнообразны: от бородавки до порчи на смерть. Программа создаётся в процессе ритуала (обряда), либо по научению, либо профессионалом. Чем сильней маг, тем опасней порча. Снять порчу может только маг, равный по силе её автору или выше.
Переброс — это и есть снятая, но не утилизированная порча, а перекинутая куда-то туда — наотмашь к горизонту. И в отличии от суррогатного вторичного слепого переброса, (где получатель и конечная форма прилетевшей ему бяки не заботят отправителя), порча наносится прицельно (порой, со снайперской точностью).
Например: заказчик желает не просто устранить жертву, но и обговаривает с магом координаты: Хочу, чтоб вышвырнули с работы; чтоб квартиру затопило; чтоб бросила жена; чтоб разбился на машине; чтоб друзья отвернулись; чтоб избили в клубе до полусмерти и т.д.
Если прицельно бить в сектор здоровья, то заказчик требует выстрелить точно в печень (наколдовать цирроз); точно в ногу (перелом); точно в голову (инсульт); ну и конечно, фирменное блюдо от деревенских шеф-поваров — онкология (любого органа на выбор заказчика).
Если же заказчик в состоянии оплатить комплексный банкет, а у мага-исполнителя достаточно зарубок на носу — накладывается комплексная порча, уничтожающая цель как таковую. Маг откладывает винтовку, берёт пулемёт и просто превращает жертву в фарш. На астральном плане это выглядит ни как перекусывание конкретного провода кусачками, а как перерубание кабеля топором. Гулять — так гулять! Хрясь — да в сторону, а не ковыряться в разноцветном жгуте, выискивая нужные проводки по отдельности.
Однако не стоит спешить, наклеивая на порчу черномагический ярлык. Ведь порча (как и пуля) — не хорошая и не плохая. Только поняв мотив стрелка, можно ставить на пулю клеймо.
Вооружённый человек может:
• Ограбить магазин;
• По неосторожности прострелить себе ботинок;
• Защитить свой дом и семью от грабителей или выиграть войну.
Перефразирую… Порчу наводят:
• Из-за ревности или зависти (устранение конкурентов);
• В качестве мести (поезд ушёл, но нагадить хочется);
• По глупости (закупорка оранжевой чакры);
• В целях самообороны (наркоманы сверху задолбали, алкаши за стенкой загребли).
Порчу всегда наводят дистанционно — ведьма колдует в сибирской деревне, а жертва плещется в египетском аквапарке. Затем сгусток энергии (снаряд) нужно передать. Это делается двумя способами:
1. Ведьма отправляет сгусток через континенты в поисках объекта-посредника, который нанесёт жертве удар. Сгусток, прилетев в Египет, вселяется в детский мячик, жертва подворачивает ногу и ломает нос о борт бассейна (разумеется, за минуту до травмы, дав своё разрешение).
2. Ведьма запечатывает сгусток (снаряд) в предмет. К жертве порчу приносят уже внутри порченного предмета, который подсунут жертве в лучших традициях переброса (здесь также нужно выманить разрешение).
Ни один волос не упадёт с вашей головы,
пока не дадите на это своё разрешение!
Первый способ хорош своей анонимностью и дистанционностью, но требует от мага колоссальных энерго-вложений. Второй способ на порядки энергетически скромнее, но снаряд придётся умудриться всунуть жертве в карман. В общем, чтобы избежать угасания радиосигнала (способ-1), его надёжней передать по проводам (способ-2). Первый способ используют лишь в случаях невозможности всучить жертве снаряд физически.
Само собой, передать порчу можно сотней способов, а не только через катящийся мячик на краю бассейна.
Уровень порчи напрямую зависит от квалификации мастера. Некоторые экземпляры, воистину — произведения магического искусства: многослойные, с ловушками, тупиками-обманками и многоуровневым охранным периметром. Такие программы я бы назвал «ювелирными». Они настолько изящно, тонко и хитроумно сконструированы, что разрушая каркас таких программ, благодаришь автора за повышение своей квалификации.
Но супер-профессионалов в магии (как и в любой сфере) сейчас днём с огнём, поэтому на практике 99% порч вытесаны топором на подоконнике при свете Луны — коряво, наспех и левой ногой.
Признак порчи:
Если порча сильна, люди шарахаются от таких как от старухи с косой, даже не понимая, что именно их отталкивает от порченного.
Чем отличается порча от переброса, уяснили?
Порча — это разрушительный сгусток энергии, созданный с нуля под конкретную жертву (костюмчик на заказ).
Переброс — это переплавленная порча, которую сняли с конкретной жертвы и перекинули на кого-нибудь, пофиг на кого.
Особенность порчи:
Она никогда не проходит сама по себе (как не заживает рана от инвертированной пули). Со временем порча только растёт — как слизень, пожирающий гриб всё шире и глубже, пока его не снимешь с гриба.
Проклятие
Это артиллерийский выстрел в упор, разносящий ауру жертвы к такой-то матери. Это самая разрушительная из всех существующих программ. Проклятие — это гневное пожелание чего угодно, но чаще — сдохнуть.
Как выглядит на тонком:
Как вопль Перепелихи (есть такой мультик).
Чтобы проклясть, достаточно одного лишь слова нужной интонации, а если жестом правильным подкрепить — вообще труба.
У проклятия масса модификаций:
-
В подавляющем большинстве случаев обидчика проклинают спонтанно. Куда реже — заранее подготовившись.
-
В подавляющем большинстве случаев обидчика проклинают лично. Очень редко проклятие накладывают деревенские ведьмы по просьбе заказчика, но это из серии: проще и надёжней из рук в руки, нежели почтой. Чем дальше от эпицентра взрыва — тем слабее волны проклятия.
-
Проклинают тремя способами:
1. В подавляющем большинстве случаев обидчика проклинают очно. Чаще всего — глаза в глаза и намного реже — в спину (но тоже мало не покажется).
2. Редко проклинают по фото, так как энергопотери — колоссальные, оттого волны проклятия сильно угасают (разумней навести порчу).
3. И почти никогда, но всё же, проклинают астральную проекцию жертвы. По силе превосходит фото, но для этого способа проекцию нужно уметь вызвать и не получить от неё в челюсть.
По разрушительности первый способ несопоставим с дистанционными, ибо также работает правило:
Чем дальше от эпицентра взрыва — тем слабее волны проклятия.
Ну и конечно, самый важный атрибут проклятия, который отличает его от всех остальных вредоносных программ:
Независимо от спонтанности, личности и очности, проклятие всегда ставится голосом!
Предметы-посредники в проклятиях не используются. Если вас уверяют в обратном, значит вам вешают лапшу, подменяя проклятие порчей, перебросом и пр.
Проклятие усилится в разы, если:
-
Ставится в состоянии аффекта. Даже не так… Гневное пожелание потому и превращается в проклятие, что посыл подпитан гигантским выбросом энергии на пике эмоций (аффект). На практике, неаккуратная фраза автоматически проклянёт обидчика, если обиженный в состоянии аффекта — это аксиома.
-
В момент произнесения проклятия выставить в жертву палец. Ещё хуже — пальцем жертву ткнуть. И совсем хреново: проклиная жертву, ударить её — это полный абзац, ребята (особенно, если удар поставлен).
-
Голос на пике своей громкости. Чем громче слова проклятия — тем разрушительней оно.
-
Произнесено группой и/или подкреплено звоном бокалов (несмотря на дистанцию, сила у такого снаряда ого-го).
-
Проклинает одержимый. Да, бывает и такое. И плохи дела обидчика, если в одержимом сидит демон.
Как ослабить волны, если вас клянут?
1. Если по газам уже поздно (здесь важен каждый метр дистанции), ни за что не поворачивайтесь к агрессору спиной.
2. Выставите ладонь вперёд: левую мужскую или правую женскую.
3. Не опускайтесь на уровень вибраций агрессора. Ведь он сейчас на первом этаже, а вы на десятом. Пускай орёт. Хладнокровно выставили руку и спокойно даёте ему прокричаться… это недолго, он вот-вот схватится за сердце/печень и сползёт по стеночке, ждите.
4. Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах, как бы вас ни раздирало, не вздумайте вспылить и оскорбить агрессора!!! Он выпустил снаряд, но тот упёрся в двери лифта первого этажа и завис. Он очень хочет влететь, но не может — бронебойные двери закрыты, снаряд ждёт, махая крылышками как моль. Вздумаете вспылить и оскорбить (снаряд только этого и ждал!) — ваш лифт тут же падает на первый — двери открываются: «Здрассссьти…» — снаряд влетает — вам крышка!
Какая простая схема, но как же трудно, сук@, заткнуться в такие непростые моменты!
Термоядерное проклятие
На практике все факторы вряд ли усядутся на одной лавочке, но давайте смоделируем (чисто гипотетически) самую страшную проклятую конфигурацию.
Итак, если человек, одержимый демоном, в состоянии аффекта на разрыве голосовых связок кричит в глаза фразу и тут же бьёт жертву кулаком в… (да уже похрен, куда) — можно смело искать нотариуса и священника.
Признаки проклятия:
Через минуту после скандала все сферы жизни превратились в селевой поток и устремились под откос с такой же скоростью.
Особенности проклятия:
-
В отличии от остальных программ, проклятие всегда произносится в голос.
-
Аффект возводит способности дилетанта до уровня специалиста — вот, насколько разрушителен аффект!
-
Удивительно, что проклятие из уст рядового обывателя может превзойти силу порчи, которую наводит профессиональный колдун.
Одержание
Не путать с "одержимостью"
Tеперь забудьте про выше воткнутые в ауру занозы, всякие там стрелы, шланги, гранаты в чулане и снаряды в упор.
Представляю вашему вниманию ядерную бомбу, которую я, ну никак не могу положить в один шкаф с вышеописанной фигнёй. Одержание вне конкуренции, ибо это не программа, а симбиоз. Одержатели играют по-крупному, их вовсе не интересует ваша аура, им доступ к штурвалу подавай — к вашему физическому телу!
Ваш аватар — лакомый кусок для тех, у кого аватара нет. Вот здесь и возникает проблема криминального характера, патамушта на 10 девчонок по статистике 9 ребят.
Вокруг вас постоянно ошиваются табуны эфирных сущностей, которые жаждут арендовать (а лучше взять насовсем) наше физическое тело. И вроде бы, сначала просятся на чай, затем целоваться лезут, а потом им так хочется переночевать, что перезимовать негде. И люди дают им доступ, попавшись в хитроумные капканы, ловушки, соблазны или просто… по дури.
А теперь немного терминологии:
Одержание — это подселение чужеродного духа в тело человека, у которого нет тела собственного, но так пошухарить охота.
Одержатель (подселенец/квартирант/сожитель) — это дух, который, попросившись раз к штурвалу, забыл сойти с капитанского мостика. Одержатель может вселиться не только в человека, но и в животное.
Одержимый — это хозяин тела, сдающий его в аренду чужаку.
Виды подселенцев
1. Любой неупокоенный дух (как говорят у нас в приходе) или душа, которые по каким-то причинам зависли между мирами. Здесь — тела уже нет, там — новое чё-то никак не выдадут. Это самый безопасный вид одержания, ибо кричит: «А ну, подвинься!» свеже умерший, но, по крайней мере — человек.
Но это всё теория. На практике, свеже умершие трусливей зайца. Они ещё долго будут врубаться, почему не отражаются в зеркале и почему их не забирает загробный автобус, так что вряд ли додумаются посягнуть на чужое тело в ближайшие лет 50.
2. Матёрый дух (убийцы, например) — это как раз тот вид привидений, представляющий реальную угрозу. Летают среди живых давно, потому освоились и обнаглели, а если с криминальным прошлым, то, как клиенты демонической конторы, в роли охотников за телами — опасны вдвойне.
3. Демон — наивысшая степень опасности одержания. Любого-то квартиранта попробуй выгони, а в случае с демоном у одержимого почти нет шансов.
Эти три примера — просто варианты. На практике — оттенков уйма, но вы должны были побывать на полюсах и экваторе.
Одержание можно сравнить с толстым дядькой, так некстати входящего в лифт. Теперь вас двое, и жирдяй не просто вдавливает вас в угол лифта (парализует), но и оказывается у кнопок управления.
Или представьте своё тело экскаватором, в кабину которого влезает чужак и, хаотично дёргая за рычаги, едет по узкой улочке, ковшом громя витрины нижних этажей.
Маша-Экскаваша
Частный сектор, разделённый забором. В октябре погода не балует, но сегодня сухо и тепло. Эту солнечную субботу так ждала Наташа. Ведь сегодня её день рождения — орава гостей, шашлыки, подарки, и столы со жратвой прямо на газоне, а так же шутки, пляски, веселье под открытым небом.
Соседка Маша, отработав две недели без выходных, ждала эту субботу не меньше Наташи. Маша как раз постирала бельё и вывесила на верёвку, а проклятые соседи не думают тушить костёр. Бельё тут же провоняло дымом.
Соседи правы каждый по-своему и в обычной ситуации можно было прийти к компромиссу, если бы не одержимость Маши. Девушка стоит у забора и уже отвесила соседям пару ласковых. Те огрызаются: мол, пошла нахрен, дай людям отдохнуть. Есть!!! Одержатель Маши только этого и ждал и с криком: «Подвинься!», резво влезает в кабину её экскаватора.
Маша слетает с катушек: лезет через забор, с хрипом опрокидывает столы с угощениями, футболит коробки с подарками, берёт топор и колотит стёкла беседки, уличные фонари и детский велосипед. Скрутить Машу оказалось не так просто даже двум крепким парням, ибо одержатель в ней мужского пола.
За каких-то 10 минут Маша расхреначила половину соседского двора и теперь обезсиленная лежит на газоне, но благодаря синхронизации памяти, помнит всё, что натворил квартирант. Одержатель, получив свой экстаз, вышел из кабины экскаватора и с улыбочкой наблюдает за бардаком.
Внимание, вопрос!
А кто из двоих понесёт ответственность за разгромленный день рождения?
Ну конечно, Маша! За всё, что натворил её квартирант, теперь расплачиваться Маше. И не только материально, но и кармически — перед теми, кого побила оскорбила и просто напугала. Ведь припадок одержателя — зрелище не для слабонервных, скажу я вам!
Психиатрия тонкий мир официально не признаёт, поэтому в дурдоме одержание кличут «раздвоением личности», «шизофренией», «эпилепсией» и прочим бредом, лишь бы заполнить графу «Диагноз».
Правило №1
Расплата за погром
Что бы ни натворил одержатель за время управления чужим телом (угнал, разбил, сломал, побил, убил, украл), ответственность за содеянное всегда несёт хозяин тела! Не справедливо? А нехрен было квартиранта впускать!
Правило №2
Кратковременность припадков
Как бы ни хотелось хозяйничать чужим телом вечно, но через 5-10 минут одержатель обязан свалить, позволив хозяину тела сползти по стене выжатым лимоном. Почему так быстро? Потому что в момент припадка вибрации так низки, а их интенсивность столь высока, что физическое тело может просто сгореть (не искать же себе новый экскаватор для будущих припадков). Вот почему даже всего через 5 минут истерики тело падает почти в обморок.
Правило №3
Максимизация ущерба и кол-ва вовлечённых зрителей
А почему, собственно, злые духи такие злые? Почему, войдя в тело, им так важно скандалить и разрушать?
Причин две. Во-первых: чем ярче костёр, тем больше выделяется вкуснейшего для нечисти гавваха (демонический деликатес). Во-вторых: чем больше зрителей вовлечено в скандал — тем выше шанс отжать новое тело.
Как одержимость выглядит на тонком?
Как дом и его хозяин. Вы можете быть внутри дома; можете выйти на улицу; можете отъехать в другой район, город, страну; но вернувшись, снова входите в дом, ведь у вас есть доступ — права на дом. Одержатель ведёт себя так же: получив однажды права (для него это самое главное), он может облачком стоять в метре от тела; может отлучиться на соседнюю улицу, город, страну, чтоб вернуться по любому своему капризу, причём, в мгновение ока.
Другими словами: если одержатель рядом, он просто стоит/сидит привидением. Сильным и матёрым одержателям за холодильником не спрятаться, такие сразу выдают себя — воздух тяжелеет и вибрирует на инфра-частоте (не слышишь, а чувствуешь присутствие твари).
Как одержимость выглядит на толстом?
Если одержатель входит в тело — вы уже видите его обычным зрением в физическом теле одержимого, но с новым выражением лица (у всех одержимых, которые попадались мне, помимо прочих признаков, почему-то всегда слегка приподнимались внешние уголки бровей).
В момент конфликта очень важно отличать одержимого человека от просто злого. Ругаясь, люди орут и истерят — это их со стороны подначивает тысяча чертей, подсказывая на ухо правильные матерные слова ради выработки гавваха. Затем черти разбегутся, ведь они могут только у порога стоять, да по-соседски советовать — прав входить в дом у них нет, чего не скажешь про одержателей.
Признаки, что перед вами одержимый (а не просто злой) человек:
-
Резкое изменение его дикции, лексикона, диалекта;
-
Искажение лица, осанки и походки;
-
Хрип или рычание вместо обычных криков и воплей;
-
Увеличение физической силы, как минимум, вдвое;
-
Агрессия, не соответствующая обстановке (готов убить за пустяк);
И главный признак одержимого:
• Использование каждого вашего слова против вас. Что бы вы ни говорили, как бы ни были логичны и убедительны ваши доводы — смысл каждой вашей фразы будет перевёрнут с таким абсурдом, что у вас глаза на лоб вылезут, ибо срабатывает четвёртое правило:
Правило №4
Скандал ради скандала
Абсурдный вектор диалога, высосанные и противоречащие друг другу аргументы, нарушающие все законы логики и здравого смысла.
Одержимый будет хрипеть и спорить ради хрипа и спора. Он не заинтересован исчерпать конфликт, он заинтересован максимально долго его поддерживать, выслуживаясь перед демоническим эгрегором.
Обычные соперники проорутся (возможно, даже договорятся), а вот уладить конфликт с одержимым человеком невозможно ни при каких обстоятельствах!
Зарубите себе это на носу — столько времени и нервов сбережёте!
Правило №5
Безпрецедентная охрана арендуемого тела
Ни один вышеуказанный признак одержимый не заметит и тем более в себе не признает никогда! (500 раз проверено).
Попробуй хотя бы издалека намекнуть человеку, что он одержим — тут же сработает высший уровень опасности, и одержатель со скоростью пули влетит в тело, чтоб рассказать тебе что почём.
Едва войдя в новый дом и распаковав свои вещи, первое, что делает одержатель — убеждает хозяина, что в дом никто не входил: что эта чашка на кухне, сапоги в прихожке и развешанные в ванной лифчики — это всё хозяина дома, как и шепоток в его голове.
Абсолютно все одержимые слышат шёпот в своей голове, но принимают его за собственные мысли.
Что шепчут одержатели?
Разное....
Порой, они баламутят осадок прошлого:
— А помнишь, 10 лет назад он тебе руку из трамвая не подал? А 8 лет назад твой телефон в ванне утопил. А 5 лет назад платье не купил. А 3 года назад в аквапарке жирной назвал, вот же скотина, да?
— Точно! А я и забыла, пойду, скандал закачу!
В общем, шёпот подстрекает поднять со дна отношений ил, который давно осел, позабылся и извинения за косяк приняты.
Порой, шёпот подстрекает человека совершить поступок, несовместимый с его кодексом:
— Не трогай котят! От них зараза одна. Расплодились, орут, на ноги лезут, всё жрать выпрашивают, им постоянно мало. И кошку гони — нарожала тут!
— Так зима же, минус 40, снега по колено. Помрут же!
— Вот давай теперь на работу не пойди, а по городу мотайся, да котят бездомных прикармливай. Всем не поможешь!
— И правда ведь, чего это я? А ну, брысь отсюда!
Что бы ни шептали одержатели, они обостряют, раздувают, напитывают, возводят в степень тёмные пятнышки души человека, превращая его в злобное, подлое, эгоистичное, черноротое чудовище, помешанного на сплетнях, скандалах, копошении в грязном белье, короче — костёр ради костра.
Шёпот в голове — это единственный внутренний признак (скрытый от окружающих), за который одержимому следует цепляться, если уж заподозрил внутри себя чужака.
Возникает вопрос: Как отличить в своей голове шёпот безправных чертей, (подсказывающих ругательные слова при скандале) от шёпота одержателя?
Вначале никак, но обжившись в новом доме, укрепив позиции, одержатель с шёпота может плавно перейти на голос.
Правило №6
Взаимовыгода
Почему я называю одержание «арендой» тела? Ведь аренда подразумевает взаимовыгодную сделку. И если с интересами подселенца мы вроде как разобрались, то какая выгода хозяину тела?
Сила! Лавой растекающаяся по венам, плюс уверенность в себе, как никогда! Вам знакомо чувство, будто за вашей спиной 100-тысячная армия ожидает одного вашего жеста, чтоб перемолоть неприятеля в муку? Круша день рождения соседки, Маша испытывает настоящий кайф, несмотря на тесное место пассажира в собственном экскаваторе.
Одержимый человек чувствует за спиной поддержку демонического эгрегора — крышевание силой, невиданной ранее. Это можно сравнить с ощущением, которое даёт волшебное удостоверение спецслужб, только намного круче. Даже кратковременное осязание этой немыслимой силы даёт кайф, сравнимый с наркотиком, на который люди подсаживаются с первой же дозы. Да и схема оплаты здесь наркоманская: за краткосрочный кайф — жуткая цена: Кайфанул — отходняк… Кайфанул — отходняк…, разрушая себя раз за разом, постепенно подходя к черте, ведь адские схемы работают везде одинаково.
Одержимый, испытывая экстаз всевластия, даже не понимает, что угодил в ловушку. Ощущение силы — это приманка одержателя, так демонический эгрегор подкупает хозяина квартиры, которого очень скоро пустит в расход.
Станция конечная
Некоторые люди настолько сильны, что мелкой шушере с такими не справиться даже при полученном согласии на вход в тело. Это равносильно воробью, пытающегося забить вас коленками. Хозяин дома просто вышвырнет квартиранта, не дав ему даже раскрыть грозное удостоверение демонического эгрегора. Чтоб бездарно не профукать ценнейший входной билет, к сильным игрокам и одержатель подкатывает соответствующего уровня — демон.
Демонов не интересуют слабаки. Демоны не размениваются по мелочам. Они достаточно напитаны энергетически, чтоб не заниматься такой фигнёй, как портить дни рождения соседям или гонять семью по сугробам.
Демоны очень опытны, коварны и хитры. Они резво переходят со своим арендодателем на «ты». Начав с шёпота в голове и плавно переведя его в голос, они могут этот голос вообще из головы вынести. Демоны вычисляют объект преклонения и, приняв авторитетный для одержимого облик, могут войти в комнату Девой Марией, Аштаром Шераном (Царапом об Шрамом), Иваном Ургантом, Буддой, Сарой Коннор, Шреком, Таносом и т.д. Иногда голос может звучать просто со стороны, например, с потолка или из-за шторы. С психиатрической точки зрения — это всего лишь галлюцинация, не видимая и не слышимая родственниками одержимого.
Одержание демоном — это самый опасный вид одержания. Вот где нужно срочно блокировать голоса в башке и прекращать на корню все эти милые посиделки с нечистью. Ведь в отличии от обычных одержателей, нацеленных на дойку коров, главная цель демона — выискивать породистых арабских скакунов и уводить их из конюшни.
Демон входит в доверие житейскими задушевными темами, а потом плавно подводит разговор к несовершенству этого мира и как можно скорейшему выходу из него. А преднамеренная порча своего аватара — тягчайший грех с неизбежным попаданием в адские слои игровых сценариев — что и требуется демоническому эгрегору для пополнения своей армии свежим мясом сильного, но грешного духа.
Правило №…никаких правил:
Безумие заразно
В очень редких случаях злой дух средней паршивости выбирает себе тело с такой же душой и, словно чуму, начинает распространять навязчивую идею о конечной станции.
Одержатель ставит в голове одержимого некую призму, и вся информация, поступающая из окружающего мира в его голову, покрывается самоубийственным налётом.
Абсурдность повествования, высосанные и противоречащие друг другу аргументы, нарушающие все законы логики и здравого смысла.
Что бы ни показывал телек, какие бы песни ни пело радио, одержимый откопает суицидный подтекст и примется разбрасывать в стороны заразу перевёртышей, отравляя головы здоровых людей.
А потом трагическая новость о массовой самоликвидации облетает мир, и журналисты, покопошившись в скудной библиотеке своего мировоззрения, безуспешно пытаются угадать причину, толкнувшую людей на тягчайший грех.
Причина всегда одна: вирус безумия, так щедро распыляемый одержимыми, пристающими к людям на улицах:
«Вступайте в нашу секту! Только у нас вы узнаете правду!»
Это уже не просто наивность, это прям слабоумие какое-то — полагать, что авторы столь сложного и многоуровнего лабиринта забыли заткнуть лазейку и не предусмотрели самоволку уставших от жизни.
Если это так просто — значит это капкан!
Говорят: «Нет правильного или неправильного выбора — есть только опыт». Позвольте возразить: В лабиринте существуют тысячи путей и дверей с табличкой: «Опыт», но иногда попадётся табличка: «Дверь не туда» — стоять на месте!!! Это та самая дверь, которую подсовывают работнички демонического эгрегора. Ведь с молниеносным разрастанием паутины их работа по отлову свежих душ упростилась в разы. Одержимые психопаты уже не всучивают свои брошюрки, приставая к прохожим на улицах.
Старая технология в новой обёртке: заразу теперь распространяют через соцсети — такие липкие сети! Одержимые пауки с перевёрнутой призмой в башке, брызгая ядом, очень-очень навязчиво предлагают залипнуть в свою сеть:
«Вступайте в нашу секту! Только у нас вы узнаете правду!»
Миллион, миллион, миллион алых роз…
— Правда здесь в том, что шипы, так глубоко и больно вонзающиеся под кожу, лишь подтверждают садистский смысл песни.
Завтра вы узнаете правду о заложнице художника...
© 2016-2023 Возвращенϟе домой
Все права защищены и охраняются коном
Копирование материалов сайта строго запрещено