top of page
Новый мир 80х80

Магия от "А" до "Я"
4 янв 2021   Автор: Ас Гард  

Магия — символические действия (обряды) или бездействие, направленные на достижение определённой цели сверхъестественным путём. (Вики)

Любая достаточно развитая технология
неотличима от магии. 
(Артур Кларк)

Всё в этом мире — магия, но только не для волшебника. (Dr. Ford)

       Ещё вагон и маленькую тележку магических определений вы можете наскоблить в интернете самостоятельно, но для разогрева этих трёх достаточно. Сразу признаюсь: ни с одним я не согласен, хотя, третье — весьма поэтично. Второе — однобоко, ибо смешав технологию с волшебством, Кларк указывает только на физическую плотность бытия, тем самым отрезав от айсберга его подводную часть, а вот мнение Вики вообще абсурдно из-за размытого термина «сверхъестественный». Где эти границы и кто их способен очертить? Ведь для дикарей в набедренных повязках сенсорный телефон — за пределами естества [Привет, Кларк!], а для городских дикарей с ведром попкорна сверхъестественно ничего не жрать в кинозале. То есть, с ракурса Вики, посмотреть фильм без хрустяще-чавкающего быдла над моим ухом — магия чистой воды.

        С другой стороны, каждый из вас интуитивно понимает, о чём речь, у каждого в голове проносится чарующий видеоряд, когда он слышит слово "Магия", но способны ли вы отличить 27-й айфон от божьего лика в облаках?

   Итак, магия. Говорят, бывает чёрная и белая… А вы можете по цвету рукоятки ножа определить для чего он?

 

        Вот же бредовый вопрос, да? Ведь, одним и тем же ножом можно убить, а можно приготовить покушать.

[Есть ещё 3-й вариант: убить и приготовить покушать, но каннибализм — не наша сегодняшняя тема.]

Нож.jpg

        Нож — не плохой и не хороший, он просто есть и всё. Нож — всего лишь острая железяка, которая становится продолжением руки.

Только в руке нож узнаёт о своём предназначении!

Вот и с магией та же фигня.

        Все мы постоянно собираем конструктор под названием «Магия», я подчёркиваю: все!!! И не важно, отдаёте вы себе отчёт или нет, что ежедневно лепите из энергии  свои собственные куличики. Кто-то это делает неосознанно, а кто-то живёт магией, но я настаиваю: магией занимаются все!

И не нужно недоумённо морщить лицо:

   — Кто колдует? Я??? Да я 40 лет в НИИ отработал, я — доктор наук, на минуточку! Я партбилет в серванте храню… Магия… какой вздор! Я верю только в рациональность, в прогресс и в Циолковского!

   — А я посты соблюдаю, хожу в церковь! Батюшка сказал, что магия от Лукавого, и что креста на тебе нет! Изыди, Антихрист!

   — А я директор краеведческого музея, меня даже два раза на канале «Культура» показывали! Так что, фильтруй базар, мать твою!

Тише, товарищи, тише… Ведь, как говорится: 

Если у вас нет мании преследования — это не значит, что за вами никто не следит.

Неважно, во что вы верите. Важно, кто верит в вас.

        А я усугубляю своё обвинение: вы не просто колдуете потихоньку, вы прибегаете именно к чёрной магии!

Вот так вы проклинаете других:

— Го-рько! Го-рько!

— Пусть земля будет ей пухом…

— Согласны ли вы в болезни и бедности…?

— Чёрт бы его побрал!

— Ни пуха, ни пера!

— Да будь ты проклят!

        Вообще, если взглянуть на свадьбы и похороны трезвым взглядом — такой винегрет сатанинских ритуалов ещё поискать (видимо, поэтому там принято нажираться до поросячьего визга). Слова и действия обрядов тщательно продуманы верхами, навязаны как «традиции» низам, и нацелены максимально быстро и болезненно разлучить молодых, а покойников пригвоздить к могиле навечно.

Вот так вы производите магические перебросы:

— У кошки боли, у собаки боли...

— Икота-икота, перейди на Федота...

И пускай в серванте пылится партбилет. Действует же! Реально, икать перестаёшь!

Ну, и апогей слово-неворобейной дури — проклятие себя:

— Ничего себе!

— На здоровье!

— Мои соболезнования!

— Бьюсь об заклад/даю голову на отсечение/не сойти мне с этого места!

— Якорь мне в задницу!

— Готов поклясться!

— Будь я проклят!

— Да что б я сдох!

        Если ни одна из перечисленных фраз ни разу не соскочила с вашего языка — срочно бегите к зеркалу, скорей всего, вас нет! [Кстати, если зеркало в соседней комнате, то бежать можете прям сквозь стену.]

Думаете, те заезженные фразы — пустой звук?

Неееее...

        Это бумеранги, выпущенные в пространство. И не сносить вам головы, когда они полетят назад (а полетят они по-любому, даже не сомневайтесь). Основы магии нужно преподавать уже в детском аду, как только из 3-х летних ртов слова вылетать начинают. И задача родителей сделать так, чтоб те слова не превращались в бумеранги.​

А теперь обо всём по-порядку…

       Я не открою своё определение слову "Магия", тем более, не стану делить её на чёрную и белую. Моя сегодняшняя задача — ознакомить вас с основными понятиями, встречающимися в магии.

       Вредоносных программ дофига и не всегда разберёшь, какая хуже — каждая разрушительна по-своему. Но я всё же примерно выстроил их по росту, начиная с самой безобидной и обозвал теми именами, которые чаще всего встречаются в колдовских кругах.

Эволюция-800.jpg

          Я дам простые определения без заумных фраз, чтобы смысл был понятен даже ребёнку, но на деле — разноцветные жгуты проводки современного авто порой выглядят проще, чем рядовая вредоносная программа средней паршивости. 

Лярва

   Это энергетическая заноза в ауре человека, живущая за счёт энергии хозяина. Лярвы — мелкие засранцы, их можно сравнить с комарами, клещами, пиявками, медленно потягивающими энергетический сок донора. 


Как выглядит на тонком:

        Чаще — круглый, овальный; реже — безформенный сгусток, размером от макового зёрнышка до апельсина грязно-мутных цветов. Впечатывается в ауру почти впритык к физическому телу.


Почти у каждого есть лярва, но чаще, люди ими просто облеплены:

 

  • Курение, алкоголь и прочие наркотики (курильщику дым не нужен, его требует лярва);

  • Мат (тот, что для связки падежов, а не молотком по пальцу);

 

  • Слова-паразиты («как бы», «это самое», «так сказать» или просто синдром Эрнстааааааааааааааааааа……………);

 

  • Привычка плевать;

 

  • Нервный тик (вот прям щас сдохну, если не сдвину щёку гармошкой). Сюда относится навязчивое и неутолимое желание подвигать любыми мышцами лица; потянуть лопатку; приподнять плечо и потереть им ухо, хрустнуть голеностопом и т.д. и т.п. Короче, любое движение, не имеющее смысла в текущих обстоятельствах. 


   Человек подселяет себе лярву всегда добровольно, но редко соображает, что может скинуть паразита на любом этапе:


Этап 1. Проникновение

        Паразит входит в ауру и синхронизирует свою частоту вибраций с частотой жертвы (маскируется), таким образом, получая доступ:


— Дядь, дай порулить, ааааа? Ну, пазязя!


— Ладно, ааааааааааа….. только чуть-чуть.


— Ну, конечно чуть-чуть!!!


Этап 2. Перестройка

        Лярва плавно перестаёт маскироваться, незаметно перестраивая частоту вибраций жертвы под свою. 


Этап 3. Потеря контроля

        Лярва растёт в размерах по мере выкачивания энергии, таким образом, со временем контрольный пакет акций на управление переходит паразиту.


Особенность лярв:

        Чем дольше вы их кормите, тем сильней они становятся. Если молодую лярву можно сравнить с одноклеточным организмом, то многолетняя обретает собственный разум, теперь уже затмевающий ваш.

Сглаз

   Это энергетическая стрела, всаженная в ауру жертвы без умысла, подчёркиваю: не специально (дабы вы не путали сглаз с заказными программами). Про того, кто легко может сглазить, говорят: «глазливый», «черноротый» человек.


Как выглядит на тонком:

Дыра в ауре, диаметром 1-10 см серого, но чаще — чёрного цвета. 


 

        Несмотря на корень «глаз», заражение происходит не только через взгляд, но и слово (реже через касание). В 90% случаев спусковым механизмом сглаза является зависть. Эта грёбаная, без «злого-умысла» и «я-не-специальная» зависть…


— Ой, какие серьги! 


Хренак, уши к вечеру загноились, а серьги почернели.


— Оооо… машину купил? 


Раз, и машину уже тащат на верёвке в сервис. 


— Нехилый вы ремонтик отгрохали! 


И под утро верхний сосед-алкаш забывает закрыть кран.


— Какой у вас красивый малыш и не плачет! 


        Ба-бах, и теперь малыш разрывается сутками напролёт и нет этому объяснения — орёт и всё!


Можно сглазить самого себя:


— Всё, мне осталось забить последний гвоздь и баня готова! 


        Черти, вечно кишащие у бани, только и ждали этой фразы. Они подговаривают молоток, и он (как SkyNet) принимает собственное решение — херакнуть вас по пальцу… Йод, бинт, гипс, аптека… и открытие бани откладывается до следующего чистого четверга (а то и до нечистого).


Особенность сглаза:

        Он проходит сам собой, но в случаях с маленькими детьми родители не могут себе позволить такую роскошь как «переждать», потому принимают решение снять сглаз до наступления очередной адовой ночки. Если же сглаз сам собой не испаряется, значит это точно не сглаз.

Приворот

   Это искусственное создание и насильственное присоединение (обманом) каната между заказчиком приворота и объектом его желаний. 


Как выглядит на тонком:

         Ярко зелёный шланг, концами вкрученный в сердечные чакры. Шланг проходит сквозь ауру и физическое тело, упёршись в его вертикальную ось (рядом с позвоночником). Места присоединений фонят (типа раздражения на коже), по которым приворот и идентифицируется.


         Другими словами: если козла не любит цыпа — козёл цыпу привораживает, и вот, они уже мнут простыни какого-нибудь 3-х звёздного отеля. Правда, мнут недолго — пока цыпа не высохнет как оазис, отрезанная от естественных питающих её родников.


         Дело в том, что у приворота век не долог. Очень уж высока плата за чёрное колдовство (а приворот чернее сажи), и под синтетическое приворотное одеяло к голубкам неизбежно вползает побочный эффект — отторжение. 


         Козла и цыпу я для олицетворения известной поговорки вставил, ибо в большинстве случаев приворотами грешат некрасивые, никчёмные и завистливые женщины, которые, не боясь разбивать чужие счастливые семьи, уволакивают видного мужика от красавицы жены. Так что, далее я буду писать в мужском роде: «привороженный». 


        Видели, как кот откашливает шерсть? Примерно то же самое пытается сделать привороженный уже после первого свидания. На тонком он отторгает этот фальшивый зелёный шланг, пытаясь вырвать его из сердца с мясом. Если силёнок не хватает — полюбовничек чахнет, высыхает, сначала энергетически, а потом и физически загибается, превращаясь в тень. А хрен ли, его частично лишили воли — чем не тень, зомби, живущий первичными потребностями?


        В 9 случаях из 10 привороженный мужик начинает бухать, а в редких случаях его забирают наркотики. Деревенские ведьмы, подписывающиеся под этим грязным делом (ради прибыли), не всегда честно предупреждают заказчицу приворота о тяжёлых побочных эффектах. 


        А знаете, в чём ироничная жесть приворота? Алкоголь и наркотики (как вещества, изменяющие психическое состояние) на время дурмана нейтрализуют и зелёный шланг. Пьяный мужик отчётливо видит свою милую в немилом свете (как разрушительницу его жизни) и начинает её дубасить так, словно милой предсказали родить Антихриста. 

За что боролась, на то и напоролась.

Какая ирония, не правда ли?

Признаки приворота: 

 

  • Внезапно начавшееся влечение, несмотря на полное несоответствие типажу, ранее предпочитаемого;

 

  • Не нравится её/его запах (речь исключительно о чистом теле и его естественном индивидуальном запахе);

 

  • Разумом и сердцем понимаешь, что не хочешь, но ноги сами к порогу несут;

 

  • Через неделю-месяц начинается энергетическое иссушивание и проблемы со здоровьем;

 

  • Чаще всего привораживают через еду — накрывает дикая сонливость и вы, как младенец, можете даже не доесть её борщ и вырубиться прямо на столе. Почему именно в сон? Потому что: 

 

Окно-1.jpg

Нет, нет и 100 раз — нет! Нажмёте «Да» и проснётесь не в лучшем аппендиксе игры.

Остуда

   Полная противоположность приворота. Это хирургическое вмешательство астральными ножницами (порой, ржавыми), это искусственное перерезание зелёного шланга, соединяющего сердца взаимно любящих. Остуда говорит сама за себя — чувства остужаются и настолько внезапно, что можешь лечь спать в горячих объятиях, а проснуться со снежной бабой.


Кто заказывает остуду?


Свекурва-собственница

         Единственный сынок выбрал не ту? Не беда — приноси фото, свитер, волос, а лучше, наливая суп, пошепчи в его тарелку как ведьма научила — и тем же вечером забудет дорогу к той шаболде.


Брошенная жена/муж

        Если в семью всунула свои упругие и шелковистые задние лапы молодая секретутка с работы — жена идёт к бабке делать мужу остуду на любовницу. 


        Если бывший муж-пьянь и дебошир не желает видеть бывшую в объятиях неалкаша и недебошира — он идёт к бабке с фоткой бывшей жены делать остуду.


         Любовный треугольник — самый распространённый случай, где прибегают к остуде. Проблема здесь в том, что остудой, как правило, вмешательство не ограничивается.


        — Он же её любит, а тебя нет. Давай его к ней остудим и заодно к тебе приворожим? — предложит заботливая бабушка с нефтяным взглядом и горбом, будто под кофтой рюкзак. 


         Две услуги по цене одной — надо брать!!! К чему приведёт термоядерный коктейль — дорисуйте сами.

Крадник

   Это несанкционированное подключение присоски к ауре для непрерывной откачки (воровства) плодов чужого труда. Это как врезать отвод в трубу, проходящую между нефтебазой и АЗС точно под твоими грядками на даче. Это как незаметно подключить доильную установку к соседской корове.


        В 90-х был такой вид кражи: на горных серпантинах старые гружённые Камазы еле пыхтят. На особо узких и крутых виражах их скорость доходит до скорости пешехода. Сзади нагоняет легковушка, выбегают четверо хулиганов и прямо на скаку, прячась от зеркал за фурой, вскрывают пломбу, режут трос и замок. Затем, в том же темпе вальса, до отвала заполнив легковушку коробками хрен знает с чем (хоть с едой, хоть с видеомагнитофонами — какая нахрен разница?), обгоняют фуру и цинично так водителю кричат: 


— У тебя там ворота распахнулись! — и по газам…


        Крадник просто зашкаливает своей циничностью. Ведь в большинстве случаев, чтоб программа работала, нужно постоянно её обновлять.

Взяв в руки меч — машите аккуратней, дабы собственные ушки на землю не шмякнулись.

Особенности крадника:

         Ввиду крайней летучести, крадник нужно постоянно обновлять и поддерживать, то есть нужен доступ. Поэтому:

 

  • Самый опасный человек, ворующий твой потенциал, прикидывается лучшим другом, навязывая своё общество с поводом и без.

 

  • Оболваненный донор последним заметит странную утечку своего успеха и змею, пригретую на груди, ибо крадник в первую очередь застилает туманом глаза донора, а уже потом прокусывает его артерию.

Признаки крадника:

  • Словно тащишь невидимую телегу;

  • Словно носишь воду в решете;

  • Словно сверлишь тупым сверлом;

  • Словно крутишь педали по прямой на первой звёздочке.


Короче, работа совершается огромная, а выхлоп сведён к нулю.


        Через желудок проходит кратчайший путь не только к сердцу мужчины, но и к сейфу любого человека независимо от пола, возраста и вероисповедания. Еда — сильнейший проводник и опаснейший инструмент магии. Видимо, из-за простоты многие используют именно еду.


А ставят ли крадник не через еду?

Денежный долг

        Давать в долг, конечно благородно, но с ракурса энергобезопасности — нежелательно. Дело в том, что люди просят в долг ни от хорошей жизни — это аксиома. 


        Дали в долг — поздравляю! Вы только что соединили два сосуда шлангом, энергия по которому потечёт из полного в пустой до их уравновешивания. Начиная с момента передачи денег, вы открыли форточку, в которую будет выдувать что? 


Деньги?

        Не только. От вас потечёт ровно то, что так не хватает должнику, но он хотел бы иметь, а всё, что ему мешает — потечёт к вам: его болезни, неудачи и убытки. 

Схема крадника.png
Сообщающиеся сосуды.jpg

Дать в долг — это худшая инвестиция, какую только можно придумать.

 


Особенность долгового крадника:

Чем больше сумма долга — тем толще шланг сообщающихся сосудов. 


Решение проблемы:

        Сразу и не сообразишь, какой из вариантов убийственней, но закрыть долговую форточку можно только двумя способами:


1.    Срочно забрать долг.

        Любыми путями, ведь каждую секунду гигантский пылесос высасывает ваше непосильно нажитое (три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три).


2.    Простить долг. 


        — Простить? Да ты знаешь, какая там сумма??? — совершенно ожидаемо матерились многие, услышав такое.


        Да, метод недешёвый. Но если из должника долг точно не вытрясти — это единственный способ не утонуть в болоте самому. Как показывает практика, стоит только проститься с зависшими деньгами — Небесная Бухгалтерия в тот же день подкидывала заказ-другой, и люди потихоньку выкарабкивались из задницы. Здесь срабатывает принцип казино:

 

Чем быстрей остановишься — тем мельче долговую яму засыпать.  

Прощаться со своими деньгами (с кастрюлей, бензопилой, платьем, перфоратором) нужно честно. Прям вот взял, присыпал землёй и забыл к могилке дорогу. Только в этом случае ментально перережешь шланг, который видит Небесная Бухгалтерия. Вздумаешь себе наврать — утечка продолжится.

Подходит сосед-алкаш:


— Дай сотню до получки!


        Никаких «до получки». Посмотрите на него — хотите выглядеть так же? Либо дарите со словами: «Возвращать не нужно», либо не даёте вообще. И так со всеми попрошайками.
 

Вообще, по теме долгов есть золотое правило:

Дай столько, сколько не жалко подарить.

        Это касается не только денег, но и садовой тачки, сахара, лопаты, гречки, дрели и ключа на 36.

И вот тут возникает капец, какая нестыковочка: 


        А банки? Ведь их деятельность как раз и основана на даче в долг неудачникам. И судя по банкирским мордам, они явно в сговоре с болотной трясиной.

Банковский кредит и ипотека

       Именно! Банкиры в сговоре. Абсолютно все банки мира крышуются демоническим миром. Эти ненасытные твари вектор долгового крадника научились продавливать в обратную сторону! Стоит только взять кредит в любом банке — к вам тут же (помимо самого кредита) подключают пучок дополнительных присосок, и ваши денежки потекут сквозь пальцы помимо ежемесячной дани оформленного договора. Многие замечали: стоит взять даже небольшой кредит — всё, прощай, семейный бюджет. Десятки статей незапланированных расходов: от поломки каблука до клина двигателя, пока не рассчитаешься с грёбаным банком.
 

Ну, и последний пример крадника: 

Ресторанный бизнес

        Опять эта жратва. Не скажу точно процент, но рестораторы частенько накладывают программу крадника на свою еду. Первый признак нечестных заведений — их стабильное процветание несмотря ни на какие кризисы, обвалы валют, нефти и неурожая бамбука во Вьетнаме. И я сейчас говорю не только о дорогих ресторанах с пафосным фасадом — речь о любой забегаловке, где тарелка копеечного супа может влететь вам в копеечку.

[Как красиво слова легли, щас прям расплачусь…]

Переброс

   Это обнаружение гранаты в своём чулане и её слепое выкидывание в форточку. Подлость настолько распространена и опасна, что вы должны научиться опознавать и сбивать гадость на подлёте. 

Жена в сапогах

    Вася — типичное быдло. Быдло, немного шарящее в магии. Вася коряво, но владеет техникой пассивного переброса (тётка перед смертью научила на свою голову).

       Вася подворовывает. На этот раз спёр с завода медную болванку, чтоб сдать в цветмет и на выручку купить жене сапоги (быдло заботливое, обыкновенное). Где-то через неделю Васе за воровство должен прилететь откат — сломается холодильник. Ремонт обойдётся в 2-3 стоимости медной болванки. Обычный человек, конечно спишет поломку компрессора на случайность, но Вася немного шарит в магии, поэтому точно знает, что откат за ту болванку уже в пути — откат вот-вот влетит в Васину форточку, и чтобы избежать наказания, нужно бухнуть с соседом Толиком, предварительно нашептав заклинание переброса на бутылку водки (фу... фу… подлое быдло, подлое!).

     Таким образом, Вася нарушил кон «Не укради», но сделав магический переброс, отфутболил свой грядущий откат соседу, который добровольно выпил ту водяру.

     Итог: жена в новых сапогах; холодильник жив-здоров; сосед Толик вышел пьяным покурить и споткнувшись на лестнице, сломал ребро в тот же вечер пьянки, а Вася, как настоящий друг, дотащил Толяна до дивана и вызвал скорую, вот… Как-никак, быдло заботливое.

       Интересно получается: Вася на коне, а Толик в заднице. Где же справедливость? Почему Толик (пьющий, но не подлый человек) огрёб за Васю? Да потому что он принял откат добровольно!!!