Ликвидатор средней пустоты
17 окт 2020 Автор: Ас Гард
Ко мне обратился читатель с рядом вопросов. По традиции, одним из наиболее острых стал вопрос финансов. Слово за слово... разговор потёк в своём русле, как вдруг собеседник показывает удивление: мол, даже в голову не приходило посмотреть на финансы с такого ракурса! В принципе, ничего нового я не сказал, а лишь подкрутил собеседнику окуляры, чтоб мутные пустые паразитические звенья финансовой цепи обрели резкость.
Вскоре подобные вопросы стали задаваться другими читателями, будто подслушали наш диалог. Чтоб не талдычить одно и то же по сто раз, я написал статью, где повторил знакомые буквы, из которых, возможно, некоторые из вас составят новые для себя слова.
Итак, проблема в среднем звучит так:
— Не хочу ходить на осточертевшую работу, отдавая директору своё время и силы. Хочу работать не себя, занимаясь любимым делом. Печалька в том, что на зарплату ненавистной работы можно прожить, а вот доход с хобби слишком мал — не прокормиться.
Сегодняшний разговор вовсе не о зарабатывании, а об искусстве тратить деньги. Ведь стоит только положить их в кошелёк, как армия прихлебателей тут же пытается присосаться к нему своими холодными паразитическими губёшками.
Маркетинговый трезубец Деявола
.png)
Помните, в нулевых, когда бензин резко попёр в цене, люди стали шутить, что такими темпами скоро начнут продавать воду и воздух?
Над шуткой с питьевой водой давно никто не смеётся, ибо её покупают в бутылях уже лет 15, а вот насчёт воздуха…
А ведь и второе пророчество сбылось — воздух стал платным! Вы его покупаете, причём, так же давно и по сумасбродным ценам.
Вы замечали, какие огромные пакеты тащите домой из магазина, но отделив товар от упаковки, оказывается, что распакованные покупки свободно помещаются на краешке стола? Перефразирую: полная тележка товара, порой, свободно влезает в корзинку. То есть, непосредственно полезный объём товаров усыхает в 5 раз, если его освободить от упаковки.
Ярким примером такого визуального обмана выступает сфера игрушек, когда ребёнок гордо втаскивает в дом ярко разукрашенный брикет размером с микроволновку, но после распаковки мы видим гору картона и четырёх крошечных динозавриков, которые легко помещаются в карман.
Зачем
столько
воздуха
в упаковках?
Затем, что за брикет, размером с микроволновку, вы 3000 рублей отвалите, а за крошечного динозаврика — нет! Подсознание потенциального покупателя ловится сетью иллюзии, поэтому глядя на громадную упаковку, вы как бы не против раскошелиться, даже не задумываясь, что цена самого товара — 50 рублей, остальное — воздух (дорогущая пустота между покупателем и товаром).
Чем больше — тем лучше, а значит, и стоить должно дороже!
— с этой вирусной кодовой строкой вышла из тьмы на свет, окрепла, обжилась и прекрасно себя чувствует банда паразитов, называющая себя «маркетологами». Плевать, какими пафосными эпитетами они позиционируют себя на бизнес-арене, ибо в действительности,
Маркетинг — это искусство упаковывать
воздух и продавать его баранам.
Первое впечатление — самое верное
Зная о действии эффекта первого впечатления, у вас два варианта: быть собой или притвориться кем-то (или чем-то). Но так говорят не только о человеке — данный эффект применим и к знакомству с товаром.
Маркетологи взяли второй вариант себе на вооружение и слегка подправили напильником:
«У нас есть только одна попытка, чтоб облапошить клиента».
Другими словами:
«Пока глянцевым буклетом в левой руке слепишь покупателю глаза,
правой рукой тащи бумажник из его кармана».
Товар и вы: первое свидание
Исходя из правила первого впечатления и в зависимости от своей внешности, товар встречает вас на первом свидании в двух вариациях — голым или в пышном платье.
Первое свидание голышом.
Модельная сексуальная внешность, которую можно и нужно показать. Сутенёры-продавцы выставляют такой товар как элитных проституток — с одной лишь этикеткой, ибо действительно, есть, что показать, посему товар начищен, выглажен и отполирован, но самое главное — товар вытащен из упаковки!
Товар на витрине сияет так, как должен сиять у вас в доме, поэтому акриловая ванна не просто стоит в магазине сантехники, она слепит вас бликами своих изгибов; пылесос блестит в отделе бытовой техники; вечернее платье в магазине одежды соблазняет точёным силуэтом манекена; перстень сверкает в ювелирке; а машина переливается в автосалоне.
Никакой упаковки — товар с модельной внешностью обязан знакомиться с вами голым!
Первое свидание в пышном платье.
Здесь ситуация обратная — если внешность далека от модельной, то целлюлит, кривые ноги и бородавку на шее на первом свидании необходимо спрятать. Потом, когда-нибудь, при свете бры пускай заметит, но только не сейчас — клиент пугливый пошёл, без покупки убежать может.
Чтобы скрыть никчёмность и ненужность товара, сутенёры-маркетологи подсовывают его в огромной упаковке (из поролона, пенопласта или тупо воздуха), многократно превосходящей габариты самого товара, ибо в данном случае размер имеет значение.
Виды упаковочного обмана
Как вы знаете, для простоты подсчёта вес фасованных товаров округляют. Как было раньше: пакет молока — 1 литр; шампунь — 400 мл; шоколадка и мороженое — 100 г; сахар — 1 кг; сливочное масло — 200 г и т.д. Что сделали маркетологи?
Оставив цену (ненадолго) прежней, уменьшили объём продукта: Молоко теперь подают в 900 мл пакете; шоколад — 85 г, 92 г; шампунь — 360 мл; брикет масла — 180 г и т.д. Попробуйте сейчас найти мороженку тяжелее 70-80 г — не один морозильник придётся перетряхнуть.
Обман построен на непрозрачности упаковки. И только вскрыв дома фольгу, вы обнаруживаете на треть пустой стакан сметаны.
Вы только что купили 50 мл дорогущей пустоты,
вклинившейся паразитическим звеном-посредником между вами и сметаной — это способ впендюрить воздух в жёсткую упаковку.
Мягкая упаковка.
Берут мороженое, чипсы, конфеты, орехи и т.п., закачивают в упаковку воздух и герметично запаивают шов. Перед употреблением производишь ритуальный хлопок и доедаешь то, что маркетологи оставили тебе на дне целлофана.
А что творят с рассадой… Открываешь здоровый пакет — 10 семечек укропа застряли где-то в углу пакета, остальное — сдувшаяся упаковка.
Двойное дно.
Существует и совсем циничный способ упаковки воздуха — дно, вогнутое внутрь тары (не путать с Марой), где упаковка как прикроватная тумба поделена на ящики — 3 из них пусты, и только один с йогуртом.
Заметьте, юридически, обмана нет, так как вес продукта честно указан на этикетке, но ваши глаза сначала увидят пол-литровую банку Нутеллы, а рука, схватившая «выгодный» товар с витрины, не торопится почувствовать вес.
Тенденция такова:
чем дороже ценник,
тем больше должно быть пустоты в упаковке.
Зацените коробочку — просто жесть! В кино так ядерные боеголовки упаковывают для перевозки через мексиканскую границу. До чего ж безхозное разбазаривание сырья, упаковку из которого вы выбросите в урну, едва придя домой!
Завершая марафон по упаковке воздуха, представляю вашему вниманию абсолютного чемпиона в данной весовой категории — лекарства. Надеюсь, не нужно объяснять, что в аптеке из лекарств остались только йод и пластырь, остальные 225 млн. наименований — шпаклёвка по ржавчине (маскировщики симптомов болезни).
Упаковщики бритвенных станков курят в сторонке. Таблетку, размером со спичечную головку, упаковывают в гиперобъём пластика, фольги и картона, превышающий адекватный размер не в 10, а в 100-500 раз. Глядя на фармацевтическое мракобесие, всегда представляю фуру, забитую под завязку такими коробками с реальным объёмом таблэток, которые можно перенести в дамской сумочке. Вы можете себе такое представить — фура и дама с сумочкой отходят со склада с равным количеством таблеток? Угадайте, кем оплачивается столь безхозная перевозка грузовиком 99% воздуха с фармацевтической фабрики? Ну конечно, вами — посетителями аптек.
Упаковщики воздуха — это фокусники,
зрительно раздувающие истинную стоимость товара.
Что делать с воздухом в упаковке?
Приучите себя (до рефлекторного уровня) сопоставлять вес и цену, цену и вес. Покупая, например, продукты или строительные материалы, только вычислив стоимость за миллилитр, грамм, минуту, квадратный метр, принимайте решение, что именно взять с полки (при равном качестве, разумеется). Возьмите развесных гвоздей взамен точно таких же, но упакованных в коробочку, если цена первых на треть дешевле. Да, вот так просто, но бараны ведутся и платят за картон. Не велись бы — второй вариант не предлагали бы фокусники.
Да, можно понтонуться:
— Мне 50 рублей не жалко, зато в коробочке удобней хранить, — скажут любители без профессиональных боксов для метизов.
Довод имеет право жить, но с этих 50-ти рублей и начинается присасывание холодных губёшек маркетологов к вашим кошелькам. Теряете бдительность сегодня — и завтра вам уже впаривают два велосипеда по цене трёх, чтоб выдать носки в подарок.
Итак, подведём первый итог (если у дуры ни ума, ни фигуры):
Если товар рожей не вышел, ему делают макияж — чем ненужней товар, тем больше и ярче его упаковка.
Решение: вы запросто можете прожить без товара, который упакован по-королевски. Просто вычеркните подобную шелупонь из своей потребительской корзины, ликвидировав ненужную, дорогущую пустоту воздушной упаковки.
.png)
Если реклама — двигатель торговли, то мода — поршни этого движка, проталкивающие хлам в ваш дом.
Мода заставляет покупать не ради себя, а чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям — чтоб сосед, друг или коллега вам зачёт поставили.
Зацените вирусную строку в головах баранов:
Моя успешность и крутизна зависят
(даже ни от оценки членов моей семьи, а)
от одобрения чужих людей, которые:
-
увидели модный товар в рекламе;
-
убедились, что он совпадает с товаром, который я притащил в дом;
-
и только потом ставят галочку моему «правильному» выбору.
Вот вы смотрите на свою итальянскую кухню (изготовленную в Смоленске) и словно протрезвев после вечеринки, вааащееее не врубаетесь, зачем модная барная стойка раскорячилась посреди моей кухни, зачем эти держатели фужеров, если я вообще не пью? Зачем на фасадах модный эффект короеда, если предыдущую мебель как раз таки короед и сожрал? Зачем мне цвет «ореха Гварнери» и фрезеровка под «Валенсию», если изначально хотел гладкую фисташку под модерн?
И наконец, зачем я доплатил 5 тыс. $ за электро-доводчики дверей, если единственная дверца, которой я пользуюсь, ведёт к урне под мойкой, чтоб раз в день выкинуть яблочный огрызок?
Зачем тебе трусы с надписью «Porsche» на резинке? Где ты собрался сверкнуть модной резинкой? На горнолыжном спуске надеешься упасть так, что портки соскочат? В бассейне — нет — туда в плавках ходят, в бане тоже не покажешь — там вроде парятся в чём мать родила… Может, в спальне подружку хочешь надписью модной удивить? Так если уж и удивлять Porschой, то надписью на багажнике, а не на трусах.
Зачем тебе билеты в партер на Киркорова, заглянувшего в твой Зажопинск? Кого ты собрался удивлять? — главбуха Лидию Николавну (отвизжавшую вчера поросёнком на концерте поп-короля) или самого Бедроса Педросовича своим наличием в партере? Чьи ожидания ты хочешь оправдать, зачем врёшь себе, если в твоей прихожке до сих пор висят плакаты Depeche Mode?
Переведу с оркского:
Это какими же надо быть имбецилами, чтоб купиться на такой низкопробный развод и обменять фамильный советский драгмет на росиянский цветмет?
Зачем взял в ипотеку двушку в новостройке? Что-что ты говоришь? 5 минут от метро, с видом на парк и двор со шлагбаумом? Так ведь ты только на прошлый ДР нам распинался, как мечтаешь уехать в деревню доить козу, выращивать инжир, и построить 2-х этажную баньку с бильярдом и видом на озеро. То есть, козу офисные коллеги не одобрили, а ипотеку одобрили? И ты наплевал на мечту, чтобы гости с работы тебе зачёт поставили?
Зачем тебе модное двухдверное купе? Совсем рехнулся? Кого ты хочешь удивить спортивными изгибами — друзей, коллег, соседей в окнах? А куда ты собрался коляску пихать? Жене на коленки поставишь или телегой за модной тачкой прицепишь? Мозгами не пробовал пораскинуть, не?
Куда там… ведь зачёт сдан — комиссия из чужих людей одобрительно кивает головами с балконов, но задумайтесь, кто оплачивает все эти аттракционы?
Ну конечно, вы! Зато ублажили банду, начиная от производителей, маркетологов, рекламщиков и заканчивая соседями, друзьями и актёром с повадками свадебного тамады, кричащего из телевизора: «Ээээй, чувак, не будь лохом, побрей башку, отрасти бороду и нацепи очки с толстой чёрной оправой, будь модным, йоу!» А вы отдаёте себе отчёт, что вся эта банда зависима от вас — конечного потребителя их грёбаного дорогущего и ненужного хлама?
Вы — покупатель — конечное звено в потребительской цепи,
деньгами питающее всю эту цепь.
Банда паразитов Cavalli ковали цепь только ради вас. Без вашего кошелька весь этот балаган теряет смысл. Следовательно, вам ничего не стоит разрушить и этот балаган, и любой другой — а это десятки корпораций по производству и втюхиванию 15-го по счёту телефона; пылесоса, говорящего голосом Нагиева и холодильника со встроенной колбасой.
Сколько бы кровососущих этажей не вклинили паразиты в потребительскую пирамиду, вы (как покупатель) — основание этой пирамиды.
Одно ваше «Нет!» — и пирамида рушится,
корпорация ненужных товаров летит под откос. Ведь 90% наименований магазина вам лично не нужны, вы покупаете пустоту по сумасбродным ценам для оправдания чьих-то ожиданий.
Итак, возвращаясь к лозунгу маркетологов, где: «Реклама — двигатель торговли», вспомним и народный лозунг: «Хороший товар сам себя рекламирует».
Выражения, определённо взаимоисключают друг друга. И находясь в здравом уме, хочется исключить лозунг маркетологов или хотя бы подправить их же напильником:
Товар не надо пропихивать рекламой, ибо приличная девушка сама себя не предлагает, не перегораживает вам навязчиво дорогу, в один только ценник одетая. Приличную девушку ещё поискать нужно и убедить остаться в вашей гостиной, в вашей ванной, на вашей кухне, в вашей спальне.
Так что, мода, давай не обижайся, но ты — проститутка, полуголой выскакивающая из-за угла и так настойчиво предлагающая оплатить сомнительный товар, в отличии от порядочной девушки, которую ещё поискать.
Как же вести себя в маркетинговом борделе
нашего высоконравственного социума?
Правило №1
Наберись храбрости и честно себе признайся:
для кого ты кроешь крышу медной черепицей — для себя или для разового удивления соседей и залётных парашютистов? Если ты вот прям на млн. % понял, что точно для себя, то см. второе правило:
Правило №2
Никогда… ты слышишь, читатель? Никогда не покупай товар или услугу, реклама которых сочится из каждой трещины в стене!
Схема проста как 5 копеек: «Никто не купит каку. Каку нужно навязать».
В парикмахерской стрижёт не гламурная вывеска, и не табличка с модным адресом, и даже не силиконовая администраторша, жемчужной улыбкой предлагающая вам чай или кофе, поправляя юбчонку, едва свисающую из-под её ремня.