Новый мир 80х80

Ликвидатор средней пустоты

17 окт 2020   Автор: Ас Гард

          Ко мне обратился читатель с рядом вопросов. По традиции, одним из наиболее острых стал вопрос финансов. Слово за слово... разговор потёк в своём русле, как вдруг собеседник показывает удивление: мол, даже в голову не приходило посмотреть на финансы с такого ракурса! В принципе, ничего нового я не сказал, а лишь подкрутил собеседнику окуляры, чтоб мутные пустые паразитические звенья финансовой цепи обрели резкость.

          Вскоре подобные вопросы стали задаваться другими читателями, будто подслушали наш диалог. Чтоб не талдычить одно и то же по сто раз, я написал статью, где повторил знакомые буквы, из которых, возможно, некоторые из вас составят новые для себя слова.

 

  Итак, проблема в среднем звучит так:

          — Не хочу ходить на осточертевшую работу, отдавая директору своё время и силы. Хочу работать не себя, занимаясь любимым делом. Печалька в том, что на зарплату ненавистной работы можно прожить, а вот доход с хобби слишком мал — не прокормиться.

          Сегодняшний разговор вовсе не о зарабатывании, а об искусстве тратить деньги. Ведь стоит только положить их в кошелёк, как армия прихлебателей тут же пытается присосаться к нему своими холодными паразитическими губёшками.

Кошелёк с деньгами.jpg

Маркетинговый трезубец Деявола

Евро (упаковщики воздуха).png

          Помните, в нулевых, когда бензин резко попёр в цене, люди стали шутить, что такими темпами скоро начнут продавать воду и воздух?

          Над шуткой с питьевой водой давно никто не смеётся, ибо её покупают в бутылях уже лет 15, а вот насчёт воздуха…

          А ведь и второе пророчество сбылось — воздух стал платным! Вы его покупаете, причём, так же давно и по сумасбродным ценам.

          Вы замечали, какие огромные пакеты тащите домой из магазина, но отделив товар от упаковки, оказывается, что распакованные покупки свободно помещаются на краешке стола? Перефразирую: полная тележка товара, порой, свободно влезает в корзинку. То есть, непосредственно полезный объём товаров усыхает в 5 раз, если его освободить от упаковки.

          Ярким примером такого визуального обмана выступает сфера игрушек, когда ребёнок гордо втаскивает в дом ярко разукрашенный брикет размером с микроволновку, но после распаковки мы видим гору картона и четырёх крошечных динозавриков, которые легко помещаются в карман.

Динозавры.png

Зачем

столько

воздуха

     в упаковках?

          Затем, что за брикет, размером с микроволновку, вы 3000 рублей отвалите, а за крошечного динозаврика — нет! Подсознание потенциального покупателя ловится сетью иллюзии, поэтому глядя на громадную упаковку, вы как бы не против раскошелиться, даже не задумываясь, что цена самого товара — 50 рублей, остальное — воздух (дорогущая пустота между покупателем и товаром).

Чем больше — тем лучше, а значит, и стоить должно дороже!

 

— с этой вирусной кодовой строкой вышла из тьмы на свет, окрепла, обжилась и прекрасно себя чувствует банда паразитов, называющая себя «маркетологами». Плевать, какими пафосными эпитетами они позиционируют себя на бизнес-арене, ибо в действительности,

Маркетинг — это искусство упаковывать

воздух и продавать его баранам.

Первое впечатление — самое верное

          Зная о действии эффекта первого впечатления, у вас два варианта: быть собой или притвориться кем-то (или чем-то). Но так говорят не только о человеке — данный эффект применим и к знакомству с товаром.

          Маркетологи взяли второй вариант себе на вооружение и слегка подправили напильником:

«У нас есть только одна попытка, чтоб облапошить клиента». 

 

          Другими словами:

«Пока глянцевым буклетом в левой руке слепишь покупателю глаза,

правой рукой тащи бумажник из его кармана».

Товар и вы: первое свидание

          Исходя из правила первого впечатления и в зависимости от своей внешности, товар встречает вас на первом свидании в двух вариациях — голым или в пышном платье.

  Первое свидание голышом.

          Модельная сексуальная внешность, которую можно и нужно показать. Сутенёры-продавцы выставляют такой товар как элитных проституток — с одной лишь этикеткой, ибо действительно, есть, что показать, посему товар начищен, выглажен и отполирован, но самое главное — товар вытащен из упаковки!

Свидание голышом.jpg

           Товар на витрине сияет так, как должен сиять у вас в доме, поэтому акриловая ванна не просто стоит в магазине сантехники, она слепит вас бликами своих изгибов; пылесос блестит в отделе бытовой техники; вечернее платье в магазине одежды соблазняет точёным силуэтом манекена; перстень сверкает в ювелирке; а машина переливается в автосалоне. 

Никакой упаковки — товар с модельной внешностью обязан знакомиться с вами голым!

  Первое свидание в пышном платье.

           Здесь ситуация обратная — если внешность далека от модельной, то целлюлит, кривые ноги и бородавку на шее на первом свидании необходимо спрятать. Потом, когда-нибудь, при свете бры пускай заметит, но только не сейчас — клиент пугливый пошёл, без покупки убежать может.

          Чтобы скрыть никчёмность и ненужность товара, сутенёры-маркетологи подсовывают его в огромной упаковке (из поролона, пенопласта или тупо воздуха), многократно превосходящей габариты самого товара, ибо в данном случае размер имеет значение.

Свидание в упаковке.jpg

Виды упаковочного обмана

          Как вы знаете, для простоты подсчёта вес фасованных товаров округляют. Как было раньше: пакет молока — 1 литр; шампунь — 400 мл; шоколадка и мороженое — 100 г; сахар — 1 кг; сливочное масло — 200 г и т.д. Что сделали маркетологи?

Немного отъели...
Немного отъели...
...немного отпили...
...немного отпили...
...и отсыпали чуток. Вам жалко что ли?
...и отсыпали чуток. Вам жалко что ли?

          Оставив цену (ненадолго) прежней, уменьшили объём продукта: Молоко теперь подают в 900 мл пакете; шоколад — 85 г, 92 г; шампунь — 360 мл; брикет масла — 180 г и т.д. Попробуйте сейчас найти мороженку тяжелее 70-80 г — не один морозильник придётся перетряхнуть.

          Обман построен на непрозрачности упаковки. И только вскрыв дома фольгу, вы обнаруживаете на треть пустой стакан сметаны.

Вы только что купили 50 мл дорогущей пустоты,

 

вклинившейся паразитическим звеном-посредником между вами и сметаной — это способ впендюрить воздух в жёсткую упаковку.

Полупустой стакан сметаны.jpg
Семена на дне пакета.jpg

  Мягкая упаковка.

          Берут мороженое, чипсы, конфеты, орехи и т.п., закачивают в упаковку воздух и герметично запаивают шов. Перед употреблением производишь ритуальный хлопок и доедаешь то, что маркетологи оставили тебе на дне целлофана.

          А что творят с рассадой… Открываешь здоровый пакет — 10 семечек укропа застряли где-то в углу пакета, остальное — сдувшаяся упаковка.

  Двойное дно.

          Существует и совсем циничный способ упаковки воздуха — дно, вогнутое внутрь тары (не путать с Марой), где упаковка как прикроватная тумба поделена на ящики — 3 из них пусты, и только один с йогуртом.

Воздушный карман никто не видит
Воздушный карман никто не видит
Вес никто не читает
Вес никто не читает

          Заметьте, юридически, обмана нет, так как вес продукта честно указан на этикетке, но ваши глаза сначала увидят пол-литровую банку Нутеллы, а рука, схватившая «выгодный» товар с витрины, не торопится почувствовать вес.

Бритвенный станок.png

Тенденция такова:

 

чем дороже ценник,

тем больше должно быть пустоты в упаковке.

 

          Зацените коробочку — просто жесть! В кино так ядерные боеголовки упаковывают для перевозки через мексиканскую границу. До чего ж безхозное разбазаривание сырья, упаковку из которого вы выбросите в урну, едва придя домой!

          Завершая марафон по упаковке воздуха, представляю вашему вниманию абсолютного чемпиона в данной весовой категории — лекарства. Надеюсь, не нужно объяснять, что в аптеке из лекарств остались только йод и пластырь, остальные 225 млн. наименований — шпаклёвка по ржавчине (маскировщики симптомов болезни).

От комплекса Наполеона
От комплекса Наполеона
От комплекса Наполеона
От комплекса Наполеона
От комплекса Наполеона
От комплекса Наполеона
От комплекса Наполеона
От комплекса Наполеона

           Упаковщики бритвенных станков курят в сторонке. Таблетку, размером со спичечную головку, упаковывают в гиперобъём пластика, фольги и картона, превышающий адекватный размер не в 10, а в 100-500 раз. Глядя на фармацевтическое мракобесие, всегда представляю фуру, забитую под завязку такими коробками с реальным объёмом таблэток, которые можно перенести в дамской сумочке. Вы можете себе такое представить — фура и дама с сумочкой отходят со склада с равным количеством таблеток? Угадайте, кем оплачивается столь безхозная перевозка грузовиком 99% воздуха с фармацевтической фабрики? Ну конечно, вами — посетителями аптек.

Упаковщики воздуха — это фокусники,

зрительно раздувающие истинную стоимость товара.

Что делать с воздухом в упаковке?

          Приучите себя (до рефлекторного уровня) сопоставлять вес и цену, цену и вес. Покупая, например, продукты или строительные материалы, только вычислив стоимость за миллилитр, грамм, минуту, квадратный метр, принимайте решение, что именно взять с полки (при равном качестве, разумеется). Возьмите развесных гвоздей взамен точно таких же, но упакованных в коробочку, если цена первых на треть дешевле. Да, вот так просто, но бараны ведутся и платят за картон. Не велись бы — второй вариант не предлагали бы фокусники.

  Да, можно понтонуться:

          — Мне 50 рублей не жалко, зато в коробочке удобней хранить, — скажут любители без профессиональных боксов для метизов.

          Довод имеет право жить, но с этих 50-ти рублей и начинается присасывание холодных губёшек маркетологов к вашим кошелькам. Теряете бдительность сегодня — и завтра вам уже впаривают два велосипеда по цене трёх, чтоб выдать носки в подарок.

  Итак, подведём первый итог (если у дуры ни ума, ни фигуры):

          Если товар рожей не вышел, ему делают макияж — чем ненужней товар, тем больше и ярче его упаковка.

          Решение: вы запросто можете прожить без товара, который упакован по-королевски. Просто вычеркните подобную шелупонь из своей потребительской корзины, ликвидировав ненужную, дорогущую пустоту воздушной упаковки.

Евро (мода).png

Если реклама — двигатель торговли, то мода — поршни этого движка, проталкивающие хлам в ваш дом.

          Мода заставляет покупать не ради себя, а чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям — чтоб сосед, друг или коллега вам зачёт поставили.

          Зацените вирусную строку в головах баранов:

 

Моя успешность и крутизна зависят

(даже ни от оценки членов моей семьи, а)

от одобрения чужих людей, которые:

  • увидели модный товар в рекламе;

  • убедились, что он совпадает с товаром, который я притащил в дом;

  • и только потом ставят галочку моему «правильному» выбору.

 

          Вот вы смотрите на свою итальянскую кухню (изготовленную в Смоленске) и словно протрезвев после вечеринки, вааащееее не врубаетесь, зачем модная барная стойка раскорячилась посреди моей кухни, зачем эти держатели фужеров, если я вообще не пью? Зачем на фасадах модный эффект короеда, если предыдущую мебель как раз таки короед и сожрал? Зачем мне цвет «ореха Гварнери» и фрезеровка под «Валенсию», если изначально хотел гладкую фисташку под модерн?

          И наконец, зачем я доплатил 5 тыс. $ за электро-доводчики дверей, если единственная дверца, которой я пользуюсь, ведёт к урне под мойкой, чтоб раз в день выкинуть яблочный огрызок?

Кухня.jpg
Порше.jpg

          Зачем тебе трусы с надписью «Porsche» на резинке? Где ты собрался сверкнуть модной резинкой? На горнолыжном спуске надеешься упасть так, что портки соскочат? В бассейне — нет — туда в плавках ходят, в бане тоже не покажешь — там вроде парятся в чём мать родила… Может, в спальне подружку хочешь надписью модной удивить? Так если уж и удивлять Porschой, то надписью на багажнике, а не на трусах.

          Зачем тебе билеты в партер на Киркорова, заглянувшего в твой Зажопинск? Кого ты собрался удивлять? — главбуха Лидию Николавну (отвизжавшую вчера поросёнком на концерте поп-короля) или самого Бедроса Педросовича своим наличием в партере? Чьи ожидания ты хочешь оправдать, зачем врёшь себе, если в твоей прихожке до сих пор висят плакаты Depeche Mode?

Киркоров.jpg
Обмен золота.jpg

Переведу с оркского:

Обмен золота-2.jpg

          Это какими же надо быть имбецилами, чтоб купиться на такой низкопробный развод и обменять фамильный советский драгмет на росиянский цветмет?

Квартира без отделки.jpg

          Зачем взял в ипотеку двушку в новостройке? Что-что ты говоришь? 5 минут от метро, с видом на парк и двор со шлагбаумом? Так ведь ты только на прошлый ДР нам распинался, как мечтаешь уехать в деревню доить козу, выращивать инжир, и построить 2-х этажную баньку с бильярдом и видом на озеро. То есть, козу офисные коллеги не одобрили, а ипотеку одобрили? И ты наплевал на мечту, чтобы гости с работы тебе зачёт поставили?

          Зачем тебе модное двухдверное купе? Совсем рехнулся? Кого ты хочешь удивить спортивными изгибами — друзей, коллег, соседей в окнах? А куда ты собрался коляску пихать? Жене на коленки поставишь или телегой за модной тачкой прицепишь? Мозгами не пробовал пораскинуть, не?

Купе.jpg

          Куда там… ведь зачёт сдан — комиссия из чужих людей одобрительно кивает головами с балконов, но задумайтесь, кто оплачивает все эти аттракционы?

          Ну конечно, вы! Зато ублажили банду, начиная от производителей, маркетологов, рекламщиков и заканчивая соседями, друзьями и актёром с повадками свадебного тамады, кричащего из телевизора: «Ээээй, чувак, не будь лохом, побрей башку, отрасти бороду и нацепи очки с толстой чёрной оправой, будь модным, йоу!» А вы отдаёте себе отчёт, что вся эта банда зависима от вас — конечного потребителя их грёбаного дорогущего и ненужного хлама?

Вы — покупатель — конечное звено в потребительской цепи,

деньгами питающее всю эту цепь.

 

          Банда паразитов Cavalli ковали цепь только ради вас. Без вашего кошелька весь этот балаган теряет смысл. Следовательно, вам ничего не стоит разрушить и этот балаган, и любой другой — а это десятки корпораций по производству и втюхиванию 15-го по счёту телефона; пылесоса, говорящего голосом Нагиева и холодильника со встроенной колбасой.

          Сколько бы кровососущих этажей не вклинили паразиты в потребительскую пирамиду, вы (как покупатель) — основание этой пирамиды.

 

Одно ваше «Нет!» — и пирамида рушится,

 

корпорация ненужных товаров летит под откос. Ведь 90% наименований магазина вам лично не нужны, вы покупаете пустоту по сумасбродным ценам для оправдания чьих-то ожиданий.

 

          Итак, возвращаясь к лозунгу маркетологов, где: «Реклама — двигатель торговли», вспомним и народный лозунг: «Хороший товар сам себя рекламирует».

          Выражения, определённо взаимоисключают друг друга. И находясь в здравом уме, хочется исключить лозунг маркетологов или хотя бы подправить их же напильником:

 

           Товар не надо пропихивать рекламой, ибо приличная девушка сама себя не предлагает, не перегораживает вам навязчиво дорогу, в один только ценник одетая. Приличную девушку ещё поискать нужно и убедить остаться в вашей гостиной, в вашей ванной, на вашей кухне, в вашей спальне.

           Так что, мода, давай не обижайся, но ты — проститутка, полуголой выскакивающая из-за угла и так настойчиво предлагающая оплатить сомнительный товар, в отличии от порядочной девушки, которую ещё поискать.

Как же вести себя в маркетинговом борделе

нашего высоконравственного социума?

Правило №1

Наберись храбрости и честно себе признайся:

 

для кого ты кроешь крышу медной черепицей — для себя или для разового удивления соседей и залётных парашютистов? Если ты вот прям на млн. % понял, что точно для себя, то см. второе правило:

Медная черепица.jpg

Правило №2

Никогда… ты слышишь, читатель? Никогда не покупай товар или услугу, реклама которых сочится из каждой трещины в стене!

 

Схема проста как 5 копеек: «Никто не купит каку. Каку нужно навязать».


          В парикмахерской стрижёт не гламурная вывеска, и не табличка с модным адресом, и даже не силиконовая администраторша, жемчужной улыбкой предлагающая вам чай или кофе, поправляя юбчонку, едва свисающую из-под её ремня.