Новый мир 80х80

Ликвидатор средней пустоты

17 окт 2020   Автор: Ас Гард

          Ко мне обратился читатель с рядом вопросов. По традиции, одним из наиболее острых стал вопрос финансов. Слово за слово... разговор потёк в своём русле, как вдруг собеседник показывает удивление: мол, даже в голову не приходило посмотреть на финансы с такого ракурса! В принципе, ничего нового я не сказал, а лишь подкрутил собеседнику окуляры, чтоб мутные пустые паразитические звенья финансовой цепи обрели резкость.

          Вскоре подобные вопросы стали задаваться другими читателями, будто подслушали наш диалог. Чтоб не талдычить одно и то же по сто раз, я написал статью, где повторил знакомые буквы, из которых, возможно, некоторые из вас составят новые для себя слова.

 

  Итак, проблема в среднем звучит так:

          — Не хочу ходить на осточертевшую работу, отдавая директору своё время и силы. Хочу работать не себя, занимаясь любимым делом. Печалька в том, что на зарплату ненавистной работы можно прожить, а вот доход с хобби слишком мал — не прокормиться.

          Сегодняшний разговор вовсе не о зарабатывании, а об искусстве тратить деньги. Ведь стоит только положить их в кошелёк, как армия прихлебателей тут же пытается присосаться к нему своими холодными паразитическими губёшками.

Кошелёк с деньгами.jpg

Маркетинговый трезубец Деявола

Евро (упаковщики воздуха).png

          Помните, в нулевых, когда бензин резко попёр в цене, люди стали шутить, что такими темпами скоро начнут продавать воду и воздух?

          Над шуткой с питьевой водой давно никто не смеётся, ибо её покупают в бутылях уже лет 15, а вот насчёт воздуха…

          А ведь и второе пророчество сбылось — воздух стал платным! Вы его покупаете, причём, так же давно и по сумасбродным ценам.

          Вы замечали, какие огромные пакеты тащите домой из магазина, но отделив товар от упаковки, оказывается, что распакованные покупки свободно помещаются на краешке стола? Перефразирую: полная тележка товара, порой, свободно влезает в корзинку. То есть, непосредственно полезный объём товаров усыхает в 5 раз, если его освободить от упаковки.

          Ярким примером такого визуального обмана выступает сфера игрушек, когда ребёнок гордо втаскивает в дом ярко разукрашенный брикет размером с микроволновку, но после распаковки мы видим гору картона и четырёх крошечных динозавриков, которые легко помещаются в карман.

Динозавры.png

Зачем

столько

воздуха

     в упаковках?

          Затем, что за брикет, размером с микроволновку, вы 3000 рублей отвалите, а за крошечного динозаврика — нет! Подсознание потенциального покупателя ловится сетью иллюзии, поэтому глядя на громадную упаковку, вы как бы не против раскошелиться, даже не задумываясь, что цена самого товара — 50 рублей, остальное — воздух (дорогущая пустота между покупателем и товаром).

Чем больше — тем лучше, а значит, и стоить должно дороже!

 

— с этой вирусной кодовой строкой вышла из тьмы на свет, окрепла, обжилась и прекрасно себя чувствует банда паразитов, называющая себя «маркетологами». Плевать, какими пафосными эпитетами они позиционируют себя на бизнес-арене, ибо в действительности,

Маркетинг — это искусство упаковывать

воздух и продавать его баранам.

Первое впечатление — самое верное

          Зная о действии эффекта первого впечатления, у вас два варианта: быть собой или притвориться кем-то (или чем-то). Но так говорят не только о человеке — данный эффект применим и к знакомству с товаром.

          Маркетологи взяли второй вариант себе на вооружение и слегка подправили напильником:

«У нас есть только одна попытка, чтоб облапошить клиента». 

 

          Другими словами:

«Пока глянцевым буклетом в левой руке слепишь покупателю глаза,

правой рукой тащи бумажник из его кармана».

Товар и вы: первое свидание

          Исходя из правила первого впечатления и в зависимости от своей внешности, товар встречает вас на первом свидании в двух вариациях — голым или в пышном платье.

  Первое свидание голышом.

          Модельная сексуальная внешность, которую можно и нужно показать. Сутенёры-продавцы выставляют такой товар как элитных проституток — с одной лишь этикеткой, ибо действительно, есть, что показать, посему товар начищен, выглажен и отполирован, но самое главное — товар вытащен из упаковки!

Свидание голышом.jpg

           Товар на витрине сияет так, как должен сиять у вас в доме, поэтому акриловая ванна не просто стоит в магазине сантехники, она слепит вас бликами своих изгибов; пылесос блестит в отделе бытовой техники; вечернее платье в магазине одежды соблазняет точёным силуэтом манекена; перстень сверкает в ювелирке; а машина переливается в автосалоне. 

Никакой упаковки — товар с модельной внешностью обязан знакомиться с вами голым!

  Первое свидание в пышном платье.

           Здесь ситуация обратная — если внешность далека от модельной, то целлюлит, кривые ноги и бородавку на шее на первом свидании необходимо спрятать. Потом, когда-нибудь, при свете бры пускай заметит, но только не сейчас — клиент пугливый пошёл, без покупки убежать может.

          Чтобы скрыть никчёмность и ненужность товара, сутенёры-маркетологи подсовывают его в огромной упаковке (из поролона, пенопласта или тупо воздуха), многократно превосходящей габариты самого товара, ибо в данном случае размер имеет значение.

Свидание в упаковке.jpg

Виды упаковочного обмана

          Как вы знаете, для простоты подсчёта вес фасованных товаров округляют. Как было раньше: пакет молока — 1 литр; шампунь — 400 мл; шоколадка и мороженое — 100 г; сахар — 1 кг; сливочное масло — 200 г и т.д. Что сделали маркетологи?

Немного отъели...
Немного отъели...
press to zoom
...немного отпили...
...немного отпили...
press to zoom
...и отсыпали чуток. Вам жалко что ли?
...и отсыпали чуток. Вам жалко что ли?
press to zoom

          Оставив цену (ненадолго) прежней, уменьшили объём продукта: Молоко теперь подают в 900 мл пакете; шоколад — 85 г, 92 г; шампунь — 360 мл; брикет масла — 180 г и т.д. Попробуйте сейчас найти мороженку тяжелее 70-80 г — не один морозильник придётся перетряхнуть.

          Обман построен на непрозрачности упаковки. И только вскрыв дома фольгу, вы обнаруживаете на треть пустой стакан сметаны.

Вы только что купили 50 мл дорогущей пустоты,

 

вклинившейся паразитическим звеном-посредником между вами и сметаной — это способ впендюрить воздух в жёсткую упаковку.

Полупустой стакан сметаны.jpg
Семена на дне пакета.jpg

  Мягкая упаковка.

          Берут мороженое, чипсы, конфеты, орехи и т.п., закачивают в упаковку воздух и герметично запаивают шов. Перед употреблением производишь ритуальный хлопок и доедаешь то, что маркетологи оставили тебе на дне целлофана.

          А что творят с рассадой… Открываешь здоровый пакет — 10 семечек укропа застряли где-то в углу пакета, остальное — сдувшаяся упаковка.

  Двойное дно.

          Существует и совсем циничный способ упаковки воздуха — дно, вогнутое внутрь тары (не путать с Марой), где упаковка как прикроватная тумба поделена на ящики — 3 из них пусты, и только один с йогуртом.

Воздушный карман никто не видит
Воздушный карман никто не видит
press to zoom
Вес никто не читает
Вес никто не читает
press to zoom

          Заметьте, юридически, обмана нет, так как вес продукта честно указан на этикетке, но ваши глаза сначала увидят пол-литровую банку Нутеллы, а рука, схватившая «выгодный» товар с витрины, не торопится почувствовать вес.

Бритвенный станок.png

Тенденция такова:

 

чем дороже ценник,

тем больше должно быть пустоты в упаковке.

 

          Зацените коробочку — просто жесть! В кино так ядерные боеголовки упаковывают для перевозки через мексиканскую границу. До чего ж безхозное разбазаривание сырья, упаковку из которого вы выбросите в урну, едва придя домой!

          Завершая марафон по упаковке воздуха, представляю вашему вниманию абсолютного чемпиона в данной весовой категории — лекарства. Надеюсь, не нужно объяснять, что в аптеке из лекарств остались только йод и пластырь, остальные 225 млн. наименований — шпаклёвка по ржавчине (маскировщики симптомов болезни).

От комплекса Наполеона
От комплекса Наполеона
press to zoom
От комплекса Наполеона
От комплекса Наполеона
press to zoom
От комплекса Наполеона
От комплекса Наполеона
press to zoom
От комплекса Наполеона
От комплекса Наполеона
press to zoom

           Упаковщики бритвенных станков курят в сторонке. Таблетку, размером со спичечную головку, упаковывают в гиперобъём пластика, фольги и картона, превышающий адекватный размер не в 10, а в 100-500 раз. Глядя на фармацевтическое мракобесие, всегда представляю фуру, забитую под завязку такими коробками с реальным объёмом таблэток, которые можно перенести в дамской сумочке. Вы можете себе такое представить — фура и дама с сумочкой отходят со склада с равным количеством таблеток? Угадайте, кем оплачивается столь безхозная перевозка грузовиком 99% воздуха с фармацевтической фабрики? Ну конечно, вами — посетителями аптек.

Упаковщики воздуха — это фокусники,

зрительно раздувающие истинную стоимость товара.

Что делать с воздухом в упаковке?

          Приучите себя (до рефлекторного уровня) сопоставлять вес и цену, цену и вес. Покупая, например, продукты или строительные материалы, только вычислив стоимость за миллилитр, грамм, минуту, квадратный метр, принимайте решение, что именно взять с полки (при равном качестве, разумеется). Возьмите развесных гвоздей взамен точно таких же, но упакованных в коробочку, если цена первых на треть дешевле. Да, вот так просто, но бараны ведутся и платят за картон. Не велись бы — второй вариант не предлагали бы фокусники.

  Да, можно понтонуться:

          — Мне 50 рублей не жалко, зато в коробочке удобней хранить, — скажут любители без профессиональных боксов для метизов.

          Довод имеет право жить, но с этих 50-ти рублей и начинается присасывание холодных губёшек маркетологов к вашим кошелькам. Теряете бдительность сегодня — и завтра вам уже впаривают два велосипеда по цене трёх, чтоб выдать носки в подарок.

  Итак, подведём первый итог (если у дуры ни ума, ни фигуры):

          Если товар рожей не вышел, ему делают макияж — чем ненужней товар, тем больше и ярче его упаковка.

          Решение: вы запросто можете прожить без товара, который упакован по-королевски. Просто вычеркните подобную шелупонь из своей потребительской корзины, ликвидировав ненужную, дорогущую пустоту воздушной упаковки.

Евро (мода).png

Если реклама — двигатель торговли, то мода — поршни этого движка, проталкивающие хлам в ваш дом.