------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я москвич, мать вашу, поэтому я:

​

• Езжу и паркуюсь как хочу. Если дорогу к озеру преграждает ваша клумба — что ж… не повезло клумбе.

• Я москвич, поэтому при встрече и прощании помимо рукопожатия, обнимаю и целую парней.

• Я москвич, поэтому жалуясь на нехватку денег, даже не вдупляю, насколько абсурдно выгляжу в этом сельском магазинчике близ Джанкоя.

• Я москвич, я несусь в потоке вечно куда-то спешащей, но вечно опаздывающей толпы, уткнувшись в телефон.

• Я не подскажу «Как пройти к…», даже если живу по тому адресу.

• Я не придержу дверь, не уступлю место, не освобожу проход.

• Подрезаю всех, чья машина ниже моей.

• Я москвич, я не здороваюсь с соседями, мне на них плевать, как и на тебя.

• Да, я хамлю официантке, потому что чаевые нужно заработать.

• Да, я бросаю бычок в окно, создавая рабочие места дворникам.

• Я москвич, поэтому захожу в клуб поесть и попить, а не потанцевать.

• Я спускаю недельную зарплату на ужин в пафосном ресторане ради селфи на фоне еды.

• Я москвич, поэтому даже в аэропорту, вылетая к пальмам, я качу чемодан с недовольной рожей, демонстрируя замкадышам, что для меня пальмы — это будни, которые задолбали.

• Я москвич, поэтому занимаюсь йогой по средам, суши по пятницам, а на беговой дорожке только с инструктором.

• У меня московские номера, поэтому выходя на обгон фуры, истерично моргаю дальним светом козлу, который начал обгонять эту фуру раньше меня.

• Я москвич, поэтому вне дома вместо полноценного обеда съедаю 3 сендвича, 2 хотдога и запиваю всё это колой. И детей своих так же кормлю. И пускай, стоимость такого полезного перекуса двукратно превышает стоимость полноценного обеда в столовке/кафе.

• Я грублю дворникам; хамлю продавцам на рынках; унижаю любой обслуживающий персонал, попадающий под мои московские ботинки от китайского Гуччи.

• Я москвич, поэтому 10 машин ждут, пока я допью кофе на АЗС и только потом вытащу пистолет из бензобака.

• Я москвич, поэтому громко и показно говорю по телефону в общественных местах.

• Заходя в музей, я обязательно нанимаю гида; надевая лыжи, обязательно нанимаю инструктора; отправляясь по горной тропе, обязательно нанимаю проводника, а потом выедаю им мозги тупыми вопросами и хмурой мордой требую отработать гонорар на 500%.

• Я московский репортёр, поэтому какие бы охапки снега ни сыпала метель за воротник, как бы ни выдувал мозги ледяной ветер — я не надену шапку, иначе «не круто», а вот шарфик — это дааа… (шапку можно только ютюбовским блохерам, только в помещении и только летом в +30).

• Я москвич, моё мнение — истина в последней инстанции (а последняя инстанция — это тусовка, в которой я со вторника).

• Я москвич, я не верю в дружбу и любовь, поэтому рано или поздно предам партнёра/друга/брата ради выгодной сделки. Только деньги, бизнес, секс и взаимовыгода... Ничего личного, Бро.

• Я москвич, я в тренде; незаменимых не бывает; кэшбэк безналом; хорошего дня; я тебя услышал; вечером наберу; встречаюсь с человечком, как дела, дорогой?; заткнись, пожалуйста и принеси мне капучино, спасибо…

• Я москвич, и если я тебя нанял поклеить обои, ты мне безплатно огород вскопаешь, забор покрасишь, машину помоешь и газон подстрижёшь. Целуйте мне руки, челядь, я в них вам зарплату принёс, теперь вы мне по гроб обязаны.

• Я москвич, а значит по умолчанию господин, а вы все мои подчинённые, слуги, рабы. На колени, лимита, на колени, барин приехал.

• Я москвич, яааааа… ненасытное чудовище …аааааа… с неутолимыми потребительскими аппетитами, …аааааа… ничего не производящее, но втягивающее ноздрями радиальных трасс …аааааа… ресурсы с регионов. [аааааа — синдром Эрнстааааа]

----------------------------------------------------------------