Предупреждение!

 

Данная статья не рекомендована к прочтению

жителям 15-ти регионов РФ, указанных ниже:

Шёпот пороков

17 апр 2020   Автор: Ас Гард

          Ещё ни разу мир не накрывался медным тазом такого диаметра. В связи с накрытием, самый задаваемый поисковику вопрос «Что такое любовь?» сменился воплем: 

 

«Что, мать вашу, происходит?», 

разбитый на подвопли, типа:

— Почему нас запирают?

— Когда это кончится?

— Какими товарами запастись?

— Опасен ли вирус?

— Кому это всё выгодно? и т.д. и т.п…

Апокалипсис — приоткрытие занавеса

Каждый строит догадки, копошась исключительно в библиотеке собственного мировоззрения.

          Оттого уровень вопросов большинства столь примитивен. А ответ на примитивный вопрос порождает десяток новых примитивных вопросов. И вместо того, чтоб кроне разговора эволюционировать (разветвляясь вверх), дерево растёт в стороны, а то и книзу, обрекая себя на тенистый мрак более высоких деревьев. Тех самых деревьев, которые качаясь, создают ветер мерности.

          В попытках врубиться в ситуацию, многие сделали ошибку: уткнулись в занавес носом, словно в этикетку йогурта, пытаясь разглядеть в мелком шрифте, насколько он вреден. Особо умные нырнули (и захлебнулись) в этот самый мелкий шрифт, наспех вылепленных сырых законов, в надежде наскоблить себе причин для выхода из дома, даже не догадываясь, что тем самым подключились, поддержали, подпитали новый уровень игры, в который их так спешно, но топорно заманили.

          Данной статьёй я не собираюсь подпитывать всю эту возню, размазанную сейчас по соцсетям, форумам и чатам; не буду систематизировать и классифицировать поток фактов; и тем более не дам прогнозов а-ля: «Когда это кончится?». Я просто возьму вас за рукав и оттащу от занавеса, показав, насколько он огромен, чтоб вы хоть немного задумались об истинных масштабах происходящего и начали правильные вопросы задавать. И пока буду тащить, наговорю кучу горьких, очень неприятных вещей (не нарушать же устои).

          Из вод океана на берег выходит Годзилла и начинает уничтожать людей. Страшно?

          До ужаса. Опасность очевидна, крики прохожих обоснованы, трупы с откусанными головами придают скорость вашим кроссовкам. Враждебный объект опасен хотя бы своими размерами, против которых с калашом не попрёшь.

          Из космоса прилетают пришельцы и, распространяясь по земному шару, одну за другой истребляют армии государств, чтоб в итоге истребить расу людей как таковую. Страшно?

           До ужаса. Опасность очевидна, крики раненных сослуживцев обоснованы, измельчённые мимиками трупы павших солдат впрыскивают адреналин в ваш экзо-костюм. Враждебные объекты опасны хотя бы скоростью передвижения, которую порой, даже не успевает фиксировать глаз.

          Из секретной лаборатории просачивается Т-вирус, обращая людей в зомби. Скорость распространения — геометрическая прогрессия. Страшно? 

          До ужаса. Опасность очевидна, крики прохожих обоснованы, трупы толпами носятся по улицам, подминая живых в армию мёртвых. Враждебный объект опасен 100%-ой заражаемостью, оттого дико растущим количеством.

          Примеров мирового апокалипсиса Голливуд наклепал предостаточно, однако, все голливудские страшилки имеют единый знаменатель:

угроза очевидна,

следовательно —

 

профилактика обоснована и сомнению не подлежит.

А что же происходит в нашей версии мирового апокалипсиса? 

          Угроза противоположна Кинг Конгу и Годзилле — она ничтожно мала. Это респираторный вирус, дающий осложнения на лёгкие. Если иммунитет совсем слаб, заболевший может умереть от пневмонии.

Страшно?

— Да чё-то не особо…— отреагировало большинство.

          Учитывая микроскопический размер угрозы, вроде как идёт параллель с «Обителью зла», но упущена ключевая деталь — отсутствие очевидных последствий! Глаза не видят вирус — да, но армия зомби за тобой по городу не гоняется (хотя, как сказать), и трупов на тротуарах как при блокаде Ленинграда тоже не наблюдается — значит, пока не страшно. А что же страшно?

Профилактика!

Давайте просунем голову в форточки городских квартир

(ставших жителям тюремной камерой)

и посмотрим, чем занимаются узники свежеиспечённого концлагеря в стенах карцера.

Самоизолента. Вид изнутри. Последствия.

          Первые три дня домашнего ареста.

          Все выспались, наелись и напились. Посмотрели фильмы, которые давно хотели, поиграли в игрушки, а потом опять наелись и выспались.

Всё!

Культурная программа домашнего ареста истощилась на третьи сутки. Что делать дальше?

          Вариантов два (чёртовы теоретики с дипломами психологов тиражируют в соцсетях свой 1000+1 никчёмный совет по тюремному досугу, но реалии настаивают на двух вариантах): делать ремонт, либо бухать.

 

          Лёгким росчерком пера первый вариант объявляют вне закона, оставив населению незатейливый выбор: Бухать/Не бухать. Супермаркеты ни на что не намекают, но под этот шумок, как бэ невзначай, заваливают проходы поддонами бухла, сквозь которые тележку хрен протолкнёшь.

Ну, нажрись!
Ну, налакайся!
Ну, по граммулечке!
Ну, чё ты ломаешься?

          Домашний арест неделю спустя.

          Колесо серых будней остановлено. Независимо от того, какой вариант досуга выбрали заключённые к концу первой недели самоизоленты, жители, запихнутые в стены одной квартиры, принялись переваривать друг друга — это неизбежно. Можно как и раньше поскандалить и даже расколотить пару тарелок (что весьма безхозно в условиях карантина), но хлопнуть дверью и уйти на воздух проветрить мозги теперь нельзя.

 

          Дети орут, жёны пилят мужей, свекрови препарируют невесток, брат кричит на сестру, младенцы кричат без свежего воздуха, собутыльники за стеной друг на друга, а из вентиляции всё же просочился запах краски, несмотря на запрет делать ремонты. Квадратных метров личного пространства, как и участковых инспекторов, в таком дурдоме на всех не хватает.

          Последствия самоизоленты спустя неделю: тотальный массовый невроз, перетекающий в психоз, нескончаемые бытовые ссоры, а если по пьяной лавочке, то с поножовщиной и стрельбой из охотничьих ружей.

          Самоизолента спустя месяц.

          Колесо серых будней не просто остановлено, а разрушено. Мелкий и средний бизнес напоминают подыхающих на гальке рыб, безмолвно хватающих воздух. Продуктов в магазинах пока навалом, но ввиду того, что основная масса людей вляпалась в кредит, солидных жировых запасов у населения нет. К маю денежки на жрачку кончатся, а люди, вовремя не покормленные, переключаются в особый режим поведения — инстинктивный. 

Голодная толпа не так уж и отличается от голодных хищников.

Так что, наш сценарий апокалипсиса ещё на несколько шагов приблизился к сценарию Элис.

 

В связи с этим, товарищи в погонах, разрешите обратиться!

          Сейчас на ваши плечи легла колоссальная нагрузка по обеспечению порядка на улицах города. Это и понятно: не все человеки, отравленные самоизолентой, сохранят человечность. Но всё же, может не нужно задерживать и обилечивать честных граждан, которые просто пытаются добраться до своей работы? Они ведь не убийцы, не мародёры, не насильники. Они всего лишь пытаются прокормить свои семьи, вопреки свежему закону, запрещающему им сейчас то, что вчера было нормой.

          Ведь через месяц у людей кончатся деньги на продукты, и они начнут коситься в сторону тех, у кого полные холодильники, и вот тогда у вас работы действительно прибавится не только по защите Родины от злодеев, но и по защите собственного холодильника от двуногих голодных хищников. 

Так что, призываю вас между строк новых инструкций узреть мелкий шрифт

логики, здравого смысла и человечности.

          Это был взгляд на занавес в упор. Всё это перетёрли за месяц, всё это и так понятно, за исключением ключевых заусенцев апокалипсиса, выделенных красным.

           А теперь отойдём от занавеса на десяток шагов и рассмотрим происходящее с более обширного ракурса.

Ракурс №1. Носом в занавес

          Обвал нефти, подрыв экономики, запрет на передвижение сначала за границу страны, затем города, а затем и квартиры. Первая попытка ввода Quick Reboot-кодов провалилась, но это вопрос времени. И это только начало глобальных изменений. Если говорить об РФ, думаю, все заметили, откуда дует ветер перемен.

Добро пожаловать в город обмана!
Добро пожаловать в город обмана!
Добро пожаловать в город обмана!
Добро пожаловать в город обмана!
Добро пожаловать в город обмана!
Добро пожаловать в город обмана!

          Москва — город-мечта для многих жителей бывшего СССР. Сколько людей грезили о столичной прописке в надежде оттяпать свою часть элитного пирога! Как же восторженно преподносили столичную жизнь жители глубинки! Причём, самые убедительные, красноречивые и восторженные реплики исходили от тех, кто в Москве последний раз был никогда. А как сами москвичи кичились своей пропиской, ууууу…!

Где это всё теперь?

В заднице!

Пожалуй, в такой заднице Москва не была со времён прихода Наполеона.

(и речь не о торте, если чё, господа ЕГЭшники)

          Посмотрите на карту — пауки завидуют такой правильной геометрии паутины. Столица первая ввела спецрежим, первая запретила выходить из дома, первая протолкнула маразматические штрафы и первая ввела QR-коды. Все нововведения стартуют с Москвы, а потом их подхватывают регионы.

          Хочу вам признаться: я до глубины души всегда ненавидел Москву. Ненавижу каждый атрибут, отличающий её от других городов. Ненавижу её павлиньи перья, ненавижу вонь тотальной коммерции, ненавижу дворы, забитые машинами, ненавижу её уличную еду, дорожные развязки, промзоны, такси, стиль одежды, заборы, вечные пробки, ненавижу московские понты. Ещё ненавижу московские понты и конечно, московские понты. Но больше всего меня выворачивает от московских понтов.

          И совсем страшное признание: не люблю москвичей. Не потому что их никто не любит, а потому что не вижу в их поведении здравого смысла.

          Ввиду распространённости данного признания, в ПО москвичей вписана защитная реакция: «Ты нас не любишь, потому что завидуешь!» Почесав затылок часок-другой, перебрав сотню московских «привилегий», я так и не найду хотя бы одного пункта для зависти.

          Учитывая серьёзность заявления, придётся разобраться с резиновым термином. Ведь «москвич» — это статус с чрезвычайно размытым контуром.

Расплывчатый статус

«Москвич» — это тот, кто в столице родился и вырос?

Или тот, кто вчера приехал из с. Кукуево и снял в Москве комнату?

Москвич обязательно должен жить внутри МКАДа? Километр в область по Калужке не считается? Уже чмо, да? Уже лимита, замкадыш?

А если москвич сдаёт три квартиры внутри Садового, а сам с веранды тропического бунгало мочит ножки в океане — москвич он или нет при такой упакованной конфигурации?

А считается москвичом таджик, спящий на мешках Ротбанда, укрывшись листом гипсокартона?

          Короче, попытки отделить москвичей от замкадышей по прописке, документам на недвижимость и справкам с работы заводят в тупик, поэтому

 

«москвичами» я называю всех,

кто поддерживает, пиарит и распространяет

шаблоны московского поведения,

 

вызывающие у меня рвотный рефлекс похлеще московских ресторантов а-ля «Крошка-картошка».

          Ответственно заявляю: здоровый человек, попавший в Москву, будет переварен ею заживо, либо выплюнут за МКАД с дикой головной болью. Если человек не бежит из Москвы без оглядки, он становится её частью — мумифицируется (под стать главному москвичу). Как говорят замкадыши:

«Если имеешь квартиру в Москве, значит имеешь квартиру где угодно»,

что в переводе гласит:

«Продавай склеп и беги из Мордора, сверкая пятками».

          Может дело в столице, в мегаполисе, в плотности населения? Нет. Дело в Москве. Ни в одной столице не окунаешься в подобное облако смрада. «Москвич» — это заболевание. Никого не хочу обидеть, но давно хотел озвучить этот диагноз, и лучшего момента, по-ходу, не будет:

Ракурс №2. Страшный диагноз

Человека, считающего нормой

жить 3-5 часов в пробках ежедневно,

я бы ставил на учёт в психдиспансер.

Для диагноза «москвич» пункта «пробки» достаточно.

Ну что ж, пластырь сорван. Гулять, так гулять!

M-ViruS

          Москва — это место, где много лет назад зародился М-ВируС и поразил мозг многих светлых голов.

ЛИЧНОЕ ДЕЛО

  177  

                   

 Симптомы М-вируса 

                   

                   

     2112   ГОД

Хранить  8  лет

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Я москвич, мать вашу, поэтому я:

  • Езжу и паркуюсь как хочу. Если дорогу к озеру преграждает ваша клумба — что ж… не повезло клумбе.

  • Я москвич, поэтому при встрече и прощании помимо рукопожатия, обнимаю и целую парней.

  • Я москвич, поэтому жалуясь на нехватку денег, даже не вдупляю, насколько абсурдно выгляжу в этом сельском магазинчике близ Джанкоя.

  • Я москвич, я несусь в потоке вечно куда-то спешащей, но вечно опаздывающей толпы, уткнувшись в телефон.

  • Я не подскажу «Как пройти к…», даже если живу по тому адресу.

  • Я не придержу дверь, не уступлю место, не освобожу проход.

  • Подрезаю всех, чья машина ниже моей.

  • Я москвич, я не здороваюсь с соседями, мне на них плевать, как и на тебя.

  • Да, я хамлю официантке, потому что чаевые нужно заработать.

  • Да, я бросаю бычок в окно, создавая рабочие места дворникам.

  • Я москвич, поэтому захожу в клуб поесть и попить, а не потанцевать.

  • Я спускаю недельную зарплату на ужин в пафосном ресторане ради селфи на фоне еды.

  • Я москвич, поэтому даже в аэропорту, вылетая к пальмам, я качу чемодан с недовольной рожей, демонстрируя замкадышам, что для меня пальмы — это будни, которые задолбали.

  • Я москвич, поэтому занимаюсь йогой по средам, суши по пятницам, а на беговой дорожке только с инструктором.

  • У меня московские номера, поэтому выходя на обгон фуры, истерично моргаю дальним светом козлу, который начал обгонять эту фуру раньше меня.

  • Я москвич, поэтому вне дома вместо полноценного обеда съедаю 3 сендвича, 2 хотдога и запиваю всё это колой. И детей своих так же кормлю. И пускай, стоимость такого полезного перекуса двукратно превышает стоимость полноценного обеда в столовке/кафе.

  • Я грублю дворникам; хамлю продавцам на рынках; унижаю любой обслуживающий персонал, попадающий под мои московские ботинки от китайского Гуччи.

  • Я москвич, поэтому 10 машин ждут, пока я допью кофе на АЗС и только потом вытащу пистолет из бензобака.

  • Я москвич, поэтому громко и показно говорю по телефону в общественных местах.

  • Заходя в музей, я обязательно нанимаю гида; надевая лыжи, обязательно нанимаю инструктора; отправляясь по горной тропе, обязательно нанимаю проводника, а потом выедаю им мозги тупыми вопросами и хмурой мордой требую отработать гонорар на 500%.

  • Я московский репортёр, поэтому какие бы охапки снега ни сыпала метель за воротник, как бы ни выдувал мозги ледяной ветер — я не надену шапку, иначе «не круто», а вот шарфик — это дааа… (шапку можно только ютюбовским блохерам, только в помещении и только летом в +30).

  • Я москвич, моё мнение — истина в последней инстанции (а последняя инстанция — это тусовка, в которой я со вторника).

  • Я москвич, я не верю в дружбу и любовь, поэтому рано или поздно предам партнёра/друга/брата ради выгодной сделки. Только деньги, бизнес, секс и взаимовыгода... Ничего личного, Бро.

  • Я москвич, я в тренде; незаменимых не бывает; кэшбэк безналом; хорошего дня; я тебя услышал; вечером наберу; встречаюсь с человечком, как дела, дорогой?; заткнись, пожалуйста и принеси мне капучино, спасибо…

  • Я москвич, и если я тебя нанял поклеить обои, ты мне безплатно огород вскопаешь, забор покрасишь, машину помоешь и газон подстрижёшь. Целуйте мне руки, челядь, я в них вам зарплату принёс, теперь вы мне по гроб обязаны.

  • Я москвич, а значит по умолчанию господин, а вы все мои подчинённые, слуги, рабы. На колени, лимита, на колени, барин приехал.

  • Я москвич, яааааа… ненасытное чудовище …аааааа… с неутолимыми потребительскими аппетитами, …аааааа… ничего не производящее, но втягивающее ноздрями радиальных трасс …аааааа… ресурсы с регионов. [аааааа — синдром Эрнстааааа]

 

----------------------------------------------------------------

          Это краткий список симптомов страшного и очень заразного М-вируса, зародившегося в Москве, но на сегодняшний день стремительно разлетевшегося на тысячи км по радиальным лучам паутины. Во-избежании недоразумений, повторюсь:

 

«Москвич» — это не житель Москвы,

а носитель и распространитель московской инфекции.

          Москва — это не город, а государство в государстве. И совсем не как Ватикан, а скорей — Элизиум, ибо ничего не производит, а только выкачивает соки страны, затем заражая ослабленные города метастазами московского поведения. Так ведёт себя раковая опухоль. Переносчиками заразы выступали «коренные москвичи». В радиусе 3000 км от столицы вы не найдёте магистраль, не заражённую московскими госномерами. Въезжая в новый город, долго процеживаешь местные авто от столичной инфекции, прежде чем поймёшь, какой же индекс в данном регионе.

А теперь вопрос на миллион:

Почему режим самоизоленты стартовал в Москве,

и только потом распространился на другие регионы?

Потому что зараза зарождается в столице, — вроде такое просится по логике?

          Всё наоборот: режим самоизоленты — это благо. Режим как раз и активирован для изоляции очага заразы. Весь этот маскарад направлен для борьбы не с людьми, а с М-вирусом, живущим в людях. Психически здоровый человек не накрывается от комаров рыболовной сетью, поэтому маску просто не наденет (она вирусу не преграда), а инфицированные М-вирусом скупают намордники пачками по 590 руб. за штуку. Здоровый не сдаст своего пса в аренду соседу, который неделю не гулял.

 

          Болезнь нужно лечить, сперва отсекая источник, а потом уже мазать йодом поражённую периферию. И её помажут, но йод не обожжёт здравомыслящих людей, ибо ликвидация вируса нацелена на вирус, а не на здоровый организм.

          Инфа устарела. Шухер уже переступил порог многих локаций. Шухер, как магнит, притягивает чермет, не затрагивая цветные металлы. Апокалипсис блестяще подготовился к маскараду — он раздал маски, отделяя здоровых людей от больных всей этой чернухой-порнухой, льющейся из канализационных телеотверстий в последние 8 лет.

           Таким образом, на вопрос: «А есть ли вирус?», мой ответ: «О дааа, ещё как есть!» и не важно, как его называют.

Теперь мы отходим от занавеса ещё дальше, пора узреть глобальный масштаб.

          Послезавтра Пасха. Если рассмотреть текущую ситуацию в религиозной плоскости, то налицо признаки конца времён с Судным Днём в финале. Всадники определённо у городских врат, а значит, есть повод начать заготавливать объяснительную для Страшного Суда. Да и вообще, если б я был Благодатным Огнём, то лучшего предлога (не сойти в этот раз на Землю грешную) и не придумать: самоизолента, теплосканеры на входе, потом на 2 недели в обсервацию упекут и всё такое. Короче, ни в этот раз, ребята… ни в этот раз…

          Смех смехом, но захватывающее зрелище уже началось. Зрелище, где каждый сыграет (а кто-то уже переигрывает) свою роль. Даже не думайте отсидеться и отмолчаться в кустах. Текущие события уже коснулись каждого жителя мерности (впервые в новейшей истории, кстати). Мир вступил в завершающую фазу под кодовым названием:

Тиски

          И они стремительно закручиваются. Порой, несколько витков за сутки. В тисках все вы. Кости некоторых уже затрещали, но хруст суждено прочувствовать каждому. Тиски настолько эффективны, что если б их не существовало — их стоило бы придумать. Это как ускоренный курс укладки парашюта — кто не справился, я не виноват. Тиски — отличный мотиватор и единственное средство для форсированного экспресс-теста на вшивость:

 

Кто же я на самом деле — трус, герой, предатель, подлец или мученик?

 

Раз не захотели снимать грязные сапоги 42 раза,

в 43-й будете паковать парашют, пока горит спичка.

          Колесо монотонно-серых будней разрушено — день сурка окончен. С каждым новым днём тиски сжимаются только сильнее, срывая маски и выщипывая перья из павлиньих задниц. Шахматы расставлены, сценариев много, и в «Апокалипсис» сыграют обе стороны, только на этот раз с усечённой пирамидой, поэтому теперь всё по-честному. Независимо от варианта развития маскарада, абсолютно все участники обнажат своё нутро, и уже не в учебном классе, а в условиях полевой бомбардировки.

Чем сильней в тисках будут трещать кости, тем соблазнительней будет нарушить

протокол «Человечность» ради спасения собственной, на тот момент уже ощипанной.

          Чтобы узнать, с чем пирожок, его нужно сдавить. Начинка многих игроков полезет наружу уже после прочтения этой статьи, не дожидаясь очередного витка тисков локации. А вы думали, финишная кривая будет конфетами усыпана?

Механизм рассчитан на расслоение общества.

          Вирус в действии и он очень заразен. Вирус распространился через зомбоящики, овладев рассудком части населения, и вот теперь достаточно сойти с ума чётной стороне улицы, чтоб пойти с вилами на нечётную с криками: 

«Мочи их, братва! Они без намордников перезаражают наших детей и стариков!»

— золотой приём самоуничтожения основной массы

ради побочного эффекта — стремительной эволюции единиц.

 

Зомби «Обители зла» уже не выглядят такой уж фантастикой, правда?

Сосед становится соседу и судьёй и палачом.


          Внешне только подожгли фитиль, но рванёт внутри уже за счёт внутренних ресурсов и в зависимости от их взрывоопасности, которая обратно-пропорциональна способности задумываться. Скоро во внешнем вмешательстве СМИ не будет никакой надобности. Не удивляйтесь, если вам позвонят в дверь с вопросом: «А вы в Вирус верите?» 


          Схема апокалипсиса не зависит от социального статуса и наличия гербового удостоверения. Значение будет иметь только выбор:

 

изменить, либо измениться;

заслонить или заслониться;

убежать или принести себя в жертву;

отдать себе собственный приказ или выполнить чужой,

тем самым провалив задание, а вместе с ним и Страшное Судебное Заседание.

 

Ведь дело ни в названии события, а в выборе, который каждому из вас предстоит сделать.

А теперь мы подойдём к занавесу, но вовсе не для того, чтоб снова носом уткнуться,

а чтоб бардовый бархат окончательно сорвать.

Ракурс №3. Пока горит спичка

Ракурс №0. Сепарация

          Занавес защищает нас от нас же самих, от нашего естества, чтоб дикость правил дикой игры не распознали и на время партии дурачками прикинулись, иначе выскочили бы из игры, даже не начав.


          Боль от содранного лоскута кожи и рядом не кровоточила с болью от сорванного занавеса. Стрелка болеметра не просто входит в красную зону — она соскакивает с оси. Без занавеса твои сенсоры начинают видеть, слышать и чувствовать на запредельном, неведомом ранее уровне. Хватай этот момент и готовься к тому, что за ним последует.


          Сдавленный тисками как никогда, возможно впервые за всё время подгрузки, сквозь хруст раздробленных костей ты услышишь голос собственного Духа — свой истинный голос, рвущийся из груди. Если голос прорежется, его ни с чем не спутать. Не упусти момент — ты впервые слышишь голос Духа не сквозь смирительную рубаху, оттого его тембр острее скальпеля. Голос отсечёт тебя от липких ошмётков догнивающего мирка, и привычные краски и объём обернутся картоном и сепией. Увиденное — это не цель, а побочный эффект. Цель:

 

достижение запредельного состояния

кристальной ясности ума.


          С другой стороны, Матрица активирует режим удержания в игре и волокна твоей рвущейся рубахи издают треск, в котором можно разобрать слова. Громче шёпота им не прокричаться, да это и не нужно, ибо шёпот лени, зависти, гнева, тупости, гордыни, надменности, упивания властью и т.д. звучит прямо в твоей голове, убеждая отступить от протокола «Человечность».

Большинство из вас не может преодолеть барьер,

потому что совершая выбор, следуете шёпоту своих пороков.

 © 2016-2020 Возвращенϟе домой

Все права защищены и охраняются коном

Копирование материалов сайта строго запрещено