Внимание!

Если вас занесло сюда по ссылке, то перед вами версия для гостей.

Для активации полной версии прочтите предупреждение и войдите через зеркало сайта.

Продавцы компьютерного счастья

(Глава 3)   13 мая 2017   Автор: Ас Гард  

Смысл нашей жизни заключается в сборе ягод под названием Счастливое мгновение. Пока мы ищем ягоды, мы познаём себя, а всё это ползанье по зарослям — есть игра под названием: Наполни корзинку первым. Пройдя уровень, мы переходим на новый, поэтому процесс познания безконечен. Игры у всех разные, поэтому не существует единого ответа на вопрос: В чём смысл жизни? Смысл — пройти игру, чтоб начать новую.

 

Мы не можем не играть, мы так генетически запрограммированы. Только от вашего упорства и тщательности зависит, как надолго вы застрянете на том или ином уровне своей игры.  

         Так что, вся наша жизнь — игра, поэтому сейчас я предлагаю вспомнить историю игр, для начала — официальную.


         Я знаю, что большинство моих читателей родились в прошлом тысячелетии (прям как Киркоров, Гитлер и мамонты), поэтому позвольте освежить вашу память, с чего начинались именно ваши игры…

         Итак, СССР (не Секта Свидетелей СолаРа, а нечто поскромнее — объединение. Ну как объединение? — Союз Советских Социалистических Республик). Был такой, прикиньте, школота!

         Это место, где самым крутым чуваком был тот, у кого телефон не сенсорный, а возле подъезда.

         Компьютер ни с 4-мя ядрами, а с 4-мя яйцами, которые ловил волк из Ну, погоди!


         Ааа…, он же курит, его запретили, вы про него ничего не знаете, пардон!

        Короче, единственная игра, которую можно было качнуть — это Солнышко на качелях. Остальные игры не скачивали, а придумывали на улице сами. 

Важный момент: если не было дождя, то игры были исключительно на свежем воздухе!


         Ммммм… приходишь домой, чтобы поесть, попить и поспать — именно так рисуют счастливое советское детство.

Если смысл жизни — познание через игру, значит, игровой аппетит общества нужно удовлетворять. Спрос рождает предложение.

Как выяснится позже, обществу всё-равно, в какие игры играть.

Главное — играть, и желательно выигрывать, либо (внимание!) 

получать иллюзию, что ты выигрываешь.

 

Как уже было сказано, мы стремимся, чтоб акт познания закончился финальным салютом, то есть, чтоб мы получили свой миг счастья. Если мы генетически запрограммированы играть, то спрос на счастливые моменты — непаханое поле для предприимчивых товарищей, которые быстренько смекнули и подсуетились…

4-х пудовая гиря 

         Что за безобразие? Дети бегают по улице и играют в свои собственные игры совершенно безплатно! Нужно срочно заправить эту бурную реку в плотину на службу себе — Горстке Безсовестных Нелюдей.

Сказано — сделано!

         И вот, реку постепенно заковали в плотину. До безумия энергичные уличные игры потихоньку стали мутировать в малоподвижные, а затем и вовсе в обездвиженные. Сидишь овощем и тыкаешь кнопки холодными руками. В счастливое общество здоровых детей, которые не ведали, где ближайшая аптека, направили канализационную трубу, по которой потекли принципиально новые, но чертовски соблазнительные игрушки — электронные. Поэтому авторов этой глобальной диверсии я предлагаю окрестить Продавцами Компьютерного Счастья (ПКС).

         Я напомню, что единственным электронным прибором в советских домах были наручные часы Montana.

         Каждый час они подавали голос, в них был встроен будильник, и даже прикиньте, подсветка экрана! Просто охренеть можно было, как они меняли походку владельцу!

         Поиграть на них было нельзя, поэтому первое игровое электронное чудо, которое увидела советская детвора — это игра Электроника 1984 года выпуска, где волк собирал падающие яйца. Модификаций выпустили много, где вместо волка играли и охотники, и осьминоги и т.д., но корпус и кол-во кнопок оставались неизменны.

         В то время даже ходил слушок, что если набрать 1000 очков, то игра вам мультик покажет и не простой, а цветной! А это вам не хухры-мухры!!!

         Естественно, через пару часов от такой нудятины ехала крыша, но Продавцы   Компьютерного Счастья не лыком шиты…

         Электроника сменяется Тетрисом, где количество алгоритмов на порядок выше, а значит удержать ребёнка в сидячем положении можно в 10 раз дольше.

         Но задача Продавцов Компьютерного Счастья не временно удержать, а зафиксировать навечно, что и было успешно сделано через несколько десятилетий. Почему навечно, вы поймёте дальше, а мы переходим к новой электронной, ещё более навороченной забаве: игровая приставка типа Dendy, Sega. Это принципиально новая модель электронной диверсии.

         У неё есть фундаментальное отличие от предшественников: она лишена экрана и подключается к телеку, который весил 60 кг, поэтому на лавочке с таким ноутом не посидишь! 

Телевизор превратился в 4-х пудовую гирю, которой родители добровольно приковали своих собственных детей, как заключённых в камере.

Что это значит?

А то, что с выходом игровой приставки дети СССРа навсегда зашли

со свежего воздуха в дом.

         Я хочу заострить ваше внимание, на сумасшедшей скорости, с которой развивались электронные игрушки. Если в первых моделях графика состояла из огромных пикселей, то спустя буквально пятилетку, качество картинки приблизилось к нарисованному мультику. Как вы думаете, зачем вливать миллиарды в развитие этих технологий, если у ребёнка и так счастья полны штаны от пикселей?

5 лет

         А затем, что благодаря именно качеству графики, Продавцы Компьютерного Счастья расширили свою целевую аудиторию: теперь на компьютерные игры подсажены не только дети, но и их родители!

Шах и мат!

         Итак, за окном 2017-й. Прошло каких-то 33 года (это ж всего одно поколение), а электронные забавы изменились до неузнаваемости.

 

Я хочу, чтоб вы осознали

гигантский скачок

в эволюции компьютерных игр.

         Прошу вас вдуматься в этот тревожный феномен. Всё начиналось с безобидного собирания яиц, а что мы видим сегодня, спустя всего поколение?

33 года

Полный эффект погружения 

Вам это пока ни о чём не говорит?

Это ни на что не похоже?

 

Ну, ничего, ещё не вечер…

         Оглянитесь, как изменился наш мир за 33 года. Продавцы Компьютерного Счастья придумали и протолкнули миллионы игр на любой вкус и возраст. Не успел новый человек родиться, как под его маленький розовый пальчик мама подсовывает телефон, предлагая разрезать фрукты.

         Школьники живут в телефонах, студенты целуются смайликами, "взрослые самодостаточные" люди у экрана работают, едят, спят, мечтают, занимаются сексом, сидят в тёплой ванне и на холодной лавочке. 

         Люди стали наркоманами, которые без экрана просто сдохнут! Вас засосало электронным водоворотом со скоростью пули. Эволюция компьютерных игр просто зашкаливает! А ведь прошло всего

33 года

Почему же вы обменяли горки, санки, снежки, мостушки и тарзанки на суррогатную компьютерную хрень? Да всё просто!

Потому что вы — это всего лишь…

Сознание в упаковке 

Вы только вдумайтесь, люди!!!

         Вы на 1,5 часа погружаетесь всеми своими фибрами в экран, вы его любите и ненавидите, смеётесь и плачете, испытываете боль, страх, испуг и страсть к белому холсту с мелькающими картинками! Расскажи такое 200 лет назад на каком-нибудь балу Петергофа, вам точно подогнали бы психиатра! До чего же это странно — раствориться в белой простыне, не находите? Почему же вы не замечаете этой дикости сегодня?

         А потому что для вас стало нормой подключать сознание к событиям на экране. Вы больше ни в своём теле, которое сидит в кресле кинозала, вы там — с героями сюжета, а тело вам совсем не нужно в данный момент, поэтому вы про него не помните.

         Теперь ваша реальность — это экран! Вы на 1,5 часа забыли, как подъехали к кинотеатру, купили билет и нашли своё кресло. Вам главное сейчас — увернуться от пуль, угнать спасательный катер и спасти Землю от пришельцев.

         Титры, свет, вы шагаете с толпой по ступенькам к выходу из кинозала и просто офигеваете:

— Где я? Кто все эти люди, и куда я сейчас иду?

 

         Почему так?

         Да потому что вы ещё не перенесли сознание обратно с белого полотна в ваше тело. Это классический пример наложения двух пластов реальностей (не путать с синхронизацией), поэтому обычная девочка с чёрными волосами продолжает ввергать вас в шок:

         Выход из кинотеатра ничем не отличается от утреннего пробуждения, когда вам нужно несколько минут наводить резкость и вспоминать, что вы делаете в этой комнате, почему за окном вместо сосен берёзы, а самое главное — куда подевалась Юля?

         Другой пример:

         Представьте длительную поездку. Мелькающие однотипные картинки за окном уже задолбали, и что вы делаете?

 

         Вы задумываетесь, вы уходите в себя, в транс, витаете в облаках, называйте как хотите, но вы на время покидаете это тело, сидящее в кресле. Оно вам не нужно, ибо за окном ничего интересного не показывают. 

         Вам захотелось улететь в другой пласт реальности. Может быть в другое время, а может быть на другое полушарие.

Вы — и есть ваше сознание, 

 

которое временно покинуло свой аватар (упаковку), скучающий в кресле. 

         Заметьте, вы можете это сделать, даже если ведёте машину. Сколько раз вы ловили себя на мысли, что несколько кварталов или километров ваша машина ехала сама! Вы не помните путь в деталях: ни окружающих машин, ни фазу светофоров, ни одного пешехода и дорожного знака.

         Пока вы путешествуете по мирам или по закоулкам своего воображения и памяти, машину будет вести подсознание. Вы не тело!

 

ВЫ = СОЗНАНИЕ

 

А тело — лишь упаковка для него.

         Таких примеров вы можете вспомнить тысячи. Представьте любую монотонную работу, где процессом рулит подсознание.

  • Вязание на спицах;

  • забивание гвоздей;

  • укладка асфальта;

  • вышивание крестиком;

  • чистка картошки;

  • утренняя пробежка — это всё механизированные процессы.

 

          Если ваших профессиональных навыков достаточно для автоматизма, то в момент работы вы можете покинуть тело и улететь куда угодно. Стоит вам заскучать в лифте, на лекции, в очереди на кассу, во время нереста лосося или секса, как тут же ваше сознание покидает тело, и вы отправляетесь по более важным, а главное интересным делам. 

         Вы будете вне тела, пока резкий звук, свет или прикосновение не вернёт вас обратно.

 

         Думаю, вам пора бы догадаться, что самый яркий пример выхода сознания из тела —  это сон.

         А теперь рассмотрим обратную сторону медали. Ваше сознание можно не просто вытащить из тела, чтоб оно безхозно улетело за леса и поля. Его можно пристроить, то есть на время засунуть в другую упаковку, используя ваше внимание, то есть, заинтересовав вас.

 

         Пример:

      Дети начинают играть в кукол и солдатиков. Им больше никто не нужен в детской комнате. Только они наедине со своими маленькими аватарами. Дети расставляют их в своём микротеатре, дают имена и начинают двигать поочерёдно, вселяясь на секунду в каждого по очереди.

         Девочка на время игры покидает своё тело и вселяется в куклу. Ребёнок уже не отождествляет себя ребёнком, теперь детское сознание в кукле. Оно управляет новым аватаром. Вот кукла идёт, кукла ложится спать, кукла садится за игрушечный стол попить игрушечного чаю.

Точно так же мальчик играет солдатиками.

Он по очереди вселяется своим сознанием в фигурку и растворяется в игре. 

Это и есть фрактальность!

 

Ребёнок, как микрокопия создателя

познаёт сам себя через своих персонажей. 

Он играет в добро и зло в единственном числе.

После игры игрушки отправляются в коробку, а игрок

навсегда впитывает в себя пережитый опыт.

Дайте ребёнку новый аватар из пластика и отойдите в сторону, игрушечный мир он создаст сам.

         В такие моменты детей трудно позвать обедать, ибо они уже не находятся в комнате, они перенеслись в свою только что созданную реальность, но ни своим телом, а новым аватаром, поэтому до тела не достучаться, оно не реагирует на голос родителей.

А теперь внимание!!!

Какую фразу мы произносим в этот момент?

Детишки заигрались!!!

Я хочу, чтоб вы поняли, что есть только ваше сознание, а в какую коробку его запихнуть — это решать только вам.

Или не вам?

Может об этом позаботились

Продавцы Компьютерного Счастья?

         Если сознание так легко запечатывается в куклу, то процесс можно усложнить и вместо куклы подсунуть электронную забаву. Почему усложнить?

 

         Потому что вам предложат кнопки прямого доступа к телу электронной куклы.

         Вот вам принц Персии с руками и ногами, и вот вам пульт от принца. Как только после нажатия кнопки вы почувствуете власть над движениями пиксельного персонажа, вы перестанете осознавать себя здесь и сейчас в этом теле, ваше сознание сиганёт туда — в монитор, вы синхронизируетесь с принцем внутри пиксельного мира и единственное, что вас будет интересовать — это скорей бежать к принцессе.

         Не хотите спасать принцессу? А чего хотите?

 

         Быть феей и скакать на розовом пони? 

 

Запросто!

 

         Водить танк, самолёт, мотоцикл? Побыть в шкуре тролля, футболиста, секретного агента, доктора Айболита?

 

Да легко!!! В мире пикселей нет ограничений!

Взрослея, вам больше не интересны детские игрушки, поэтому вы переходите к играм для взрослых.

         Можно вообще усложнить игру до очертенения! Создаёте аккаунт в любой соцсети, ставите фотку красотки и клеите мужиков, вдувая им в уши свою только что придуманную шоколадную историю под маской фальшивого аватара. Вот вам — модифицированный процесс познания себя через игру, но только компьютерную, со счастливым салютом в финале, а может и без салюта, если наткнётесь в сети на собственного мужа под ником дона Хуана, который тоже решил поиграть под маской загорелого красавца, но по иронии судьбы, в соцсети пересеклись ваши пути познания.

         Не переживайте, в любом случае, вы подтвердите формулу смысла жизни, записав в свою память эмоцию или каскад эмоций, которые накроют вас в кульминационный момент игры, когда запульнёте в кобеля-мужа настоящей (не пиксельной) сковородкой, обидевшись на фразу:

 

— Ах ты, проститутка!

         Те же яйца 1984-го года, только в профиль...

         Вы поняли, что произошло за 33 года? Почему вас не выгнать поиграть на свежий воздух?

 

         Да потому что там, на свежем воздухе, нужно быть молодым, красивым, стильно одетым и загорелым доном Педро по-настоящему, а это слишком энерго-затратно или вообще невозможно, если вам, вот уже 10 лет приносят пенсию.

         Продавцы Компьютерного Счастья сделали обществу настоящий подарок: они предложили выбрать вам любой облик, чтоб сыграть в любую игру. Достаточно включить комп и выбрать любой аватар, чтоб прожить свою короткую пиксельную жизнь, так, как ваша душенька пожелает, совершенно при этом не напрягаясь. Вам всего-навсего нужно перенестись туда своим сознанием, и вы отлично это умеете делать, как мы разобрали на примере кинотеатра.

— Павлик, смотри какая погода хорошая, поиграй в снежки с ребятами или на лыжах погоняй! Совсем воздухом не дышишь!

— Какой нахрен воздух, мать? Ты разве не видишь, я одной рукой жгу вражеские танки, а другой жру гамбургер, — сказал Павлик, выплёвывая слова вместе с кусками еды прям на монитор.

Тогда мама пытается выгнать дочь на улицу:

 

— Снежана, ты всю зиму дальше школы не была. Сходи, хоть с подружками развейся, может жениха себе найдёшь в свои 36.

— Какие нахрен женихи, мать? Уж не предлагаешь ли ты мне снять рваные тапки, халат 56-го размера, и помыть стог сена на голове? К тому же, как я на морозе буду жрать бутерброды с колбасой и запивать их чаем?

 

         И вообще, ты меня отвлекаешь, я прохожу 88-й уровень в теле амазонки! Смотри, какие у меня впуклости и выпуклости — женихи готовы поотрубать друг другу бошки ради такой красоты. На твоём дурацком свежем воздухе мне о таком только мечтать. Кстати, ма, подрежь ещё колбаски…

         Вот такой простой соблазн: сидишь где хочешь, одет во что хочешь, выглядишь как хочешь и что хочешь жрёшь, главное — выход в интернет, где ты можешь нехитрыми настройками выбрать себе целую фальшивую жизнь и проживать её своим фальшивым мультяшным аватаром и плевать, как выглядит твоё немытое тело, которое последний раз занималось спортом, когда у  маршрутки спустило колесо и пришлось топать ножками до ближайшей остановки.

А какая разница?

Сознание ведь там, в игре, — внутри фальшивой упаковки!

         Вы замечали, как в кинотеатре во время просмотра хорошего фильма вы полностью погружаетесь в тот мир? Вот прям в тот рисунок на белой простыне, которая ничего не значит при включенном свете, но когда он гаснет, происходит просто какое-то чудо-чудное!

 

         Вот вы чувствуете возбуждение, вот чешутся кулаки навалять хулиганам, а вот вам хочется зажать аппетитную красотку в угол, а может и поплакать, когда плачут герои фильма.

         Почему так? Это ж просто белый экран с картинками, ведь

всё это не настоящее!?!?!?

         Итак, что мы имеем на сегодня?

         Уровень мастеров достиг таких высот, что в самых последних играх мы не можем отличить графику от художественного фильма. Это предел?

 

         Нет конечно, прогресс не стоит на месте и появляется трёх-мерное изображение, правда к такому экрану придётся докупить спец очки, но разве вы зажмёте пару тысяч рублей для полного счастья? Компьютерного счастья…

         Стерео-фильмы были ещё в кинозалах СССР, но теперь эту фишку предлагают купить домой. Такие очки пытаются обмануть ваш мозг, создавая иллюзию (ох, уж эти иллюзии!), что картинка в кинотеатре или в вашем собственном телевизоре имеет объём, то есть становится 3-х мерной. Назовём такие очки 3М-очками.

 

         Мерность по-английски — Dimension, поэтому в мире принято трёхмерные очки называть ни 3М, а 3D-очками. Для тех, что не в курсе, зачем нужны очки, сообщаю: для полного эффекта погружения!

 

         То есть, чтоб ваше сознание вытащить из тела и запихнуть в события экрана как можно глубже, поэтому и говорят:

Полный эффект погружения 

 

         Вот она — та самая вирусная фраза, которая погубила предыдущий цикл (подробности далее), и которую уже начинают потихоньку всовывать в рекламные продукты компьютерных забав этого цикла.

3D-очки — предел? Я вас умоляю, это начало конца. Какого конца? Я оповестил в начале.

         В парках, торговых центрах и на сувенирных аллеях морских курортов особенно, вам всучивают рекламные проспекты чудо-кинотеатров. В чём же их необычность?

 

         Продавцы компьютерного счастья обещают вам (внимание!!!)

ещё более

полный эффект погружения

опять это погружение!

Показать больше

         Это уже не просто какие-то вшивые 3D-очки. В чудо-кинозале теперь помимо мощных сабвуферов, объёмного звука и стерео-изображения дует ветер, брызгает вода, бегают резиновые мыши, а к креслу подключены гидравлические цилиндры, поэтому оно может резко завалиться в сторону или затрястись как в настоящем УАЗике на запредельной для него скорости в 98 км/ч.

 

         Вы выходите обрызганные, обдутые, затрясённые, с вмятиной на переносице от 3D очков, но... счастливые! Взахлёб рассказывая очереди, как это было круто — свалиться в обрыв или пролететь сквозь водопад. Продавцы Компьютерного Счастья предложили вам свой товар, а вы его купили. Все довольны и счастливы.

Хотя, кто его знает, куда вас погружают на самом деле…

         Такие кинозалы называют 5D, 7D, 9D и т.д… короче, чем больше наворотов, тем выше индекс D.

         Мини кинозалы с полным эффектом погружения — предел?

 

         Нет, и это не предел, так как изначальная цель не достигнута. Помните, я написал, что цель Продавцов Компьютерного Счастьязасунуть сознание в игру навсегда?

 

         А тут фигня какая-то: вот — вы включили комп, а вот — выключили. Вот — вы вошли в кинозал, а вот — вышли. Не получается удержать вас насовсем. Пока не получается…

         Какой же курс держит игровая индустрия? Каким очередным пряником заманит дебилизирующееся население планеты в свои сети? 

         Слыхали такое выражение: Виртуальная реальность? Знаете, что это такое?

 

         Оно означает, что потихоньку подходит время, когда Продавцы Компьютерного Счастья вконец оборзеют и продадут вам (за ваши же деньги, и заметьте, не малые) настоящий капкан, и захлопнется он ни где-нибудь, а на вашей буйной головушке, которая однажды возжелала

 

Полного эффекта погружения!!!

Мальчики и девочки!

Представляю вашему вниманию апогей компьютерных забав:

Шлем виртуальной реальности 

         Всё, приплыли, финиш. Дальше него прогресс компьютерных игрищ не шагнёт. Почему я в этом уверен? А потому что, мы сейчас в нём…

 

Что это за хреновина такая?

 

         Внешне он похож на мотоциклетный шлем, нашпигованный электроникой. Моделей очень много, но я опишу самый продвинутый экземпляр на сегодняшний день.

         Итак:

 

  • там, где ваши глазки — вмонтирован экран;

  • там, где ушкидинамики;

  • в районе щёк 2 вентилятора дуют вам в лицо, если игра предусматривает ветер; 

  • под носом расположены несколько колб с пахучими жидкостями, которые (как хвастаются авторы) разработали профессиональные парфюмеры.

         По принципу смешивания красок в цветном принтере, электроника смешивает базовые ароматы между собой в строгих пропорциях для получения нужного запаха, который шлем впрыснет вам в нос в зависимости от картинки на экране:

 

  • зашли в лес — запах шишек получите, распишитесь;

  • гоняете в игре на гидроцикле — вдохните запах солёных брызг и т.д.

         Повернули голову вправо, и очки проецируют вам на сетчатку изображение, которое в данной игре находится справа, протянули руку перед собой, и очки показали вам крыло с перьями вместо привычной руки, если вы выбрали аватар Сокола, чтоб полетать над полями и лесами. Вот он — полный эффект погружения: куда хочу, туда лечу, находясь при этом в кресле со шлемом.

         Как я уже сказал, дальше шлемов ничего не будет. Будет лишь усложнение их начинки для максимизации эффекта погружения. За такими шлемами будущее компьютерного счастья.

         Вы только представьте: приходите с работы злой как собака, потому что проклятый босс отчитал вас по первое число за ошибку в отчёте. И вот, вместо надоевших Одноклассников или ещё какой другой социальной чуши вы надеваете чудо-шлем. Выбираете игру Корриду, где бык не простой, а с башкой вашего босса, фотку которого вы предварительно скачали с его страницы в тех же ОК.

 

         За тореадора естественно вы, и вот вы втыкаете кинжал за кинжалом, пока из этой сволочи не потечёт кровь, а из-под вашего шлема слюни удовольствия.

 

Вот он — эффект!!!

 

         Всем эффектам полного погружения эффект, а не какой-то волк с яйцами! Согласитесь, стандартные стрелялки-пулялки на экране обычного компа после такой дозы счастья уже не впечатлят.

         Подведём итог.

         Мы только что рассмотрели эволюцию компьютерных игр длиною в 33 года от игры Электроника до Шлема Виртуальной Реальности

На этой ноте я ставлю точку в эволюции компьютерных игр, так как дальше ничего не изобретут.

Замыкая круг 

         Так, минуточку, минуточку, почемуйта, глядя на эту схему, меня терзают смутные сомнения. Что-то не так с этим отрезком. Как это — за 33 года мы сделали гигантский скачок? А чем же мы занимались миллион лет до 1984 года? Чё то, мне кажется, что нас здесь жёстко обманули.

33 года — это даже не век, это всего лишь третья часть от него!!!

 

         Посмотрите: за эту третью часть века эволюция компьютерных игр выросла из Ну, погоди! в Шлем Виртуальной Реальности!!! За 33 года!!! Это даже не скачок, это ядерный взрыв развития кибер-технологий!

Вы понимаете, что я хочу до вас донести, или вам по-прежнему #ЭТОНИОЧЁМНЕГОВОРИТ#?

А теперь я задам вопрос, ради которого мучил вас своей сегодняшней писаниной:

Чем щёрт побьери продавцы компьютерного счастья занимались в течении миллионов лет, что потом вдруг бац!

 

И за 33 года изобрели и протолкнули на рынок немыслимое??? Что за сбой случился в плавной и оооочеееень мееедленной эволюции, которую Дарвин растянул на миллионы лет?         

         Вот вам первое доказательство и первый гвоздь в крышку гроба теории эволюции: Она не просто не тянется миллионами лет, напротив:

         За 33 года, хренак — и шлем виртуальной реальности слепили!

Из ничего, из пустоты, с нуля! 

 

Догматики, что вы можете промычать в оправдание этой несуразицы? Как за 33 года продавцы компьютерного счастья сделали то, что не смогли их прадеды за тысячелетия?

 

         Я знаю, что вы скажете:

— В 20-м веке резко вдруг прогресс технический пришёл!  Ножками такой: топ-топ, приковылял из-за бугра Дед Мороз по имени Прогресс и раскидал из своего мешка подарки по планете: часы Montana, видеомагнитофоны там, мобильники, шлемы...

 

         Если это всё объяснение, то бросьте свою докторскую в топку нашего паровоза немедленно, и больше не произносите вслух подобные глупости, ибо когда молчите — умнее кажетесь.

Разрешите забить второй гвоздь:

2. Освоение космоса

         В 1961 году человечество смогло договориться с гравитацией и успешно запустить на орбиту первого в истории человечества космонавта, но самое главное — вернуть его домой целым-невредимым и с мигом счастья для его шкатулки драгоценностей.

         Что мы имеем на 2017 год?

         Человечество, как и 56 лет назад может договариваться с гравитацией и успешно запускать на орбиту космонавтов, но самое главное — возвращать их домой целыми-невредимыми и с мигом счастья для их шкатулки драгоценностей.

Внимание, вопрос: 

Что изменилось в полётах на орбиту за 56 лет?

НИ - ХРЕ - НА!

 

Нихрена не изменилось! Зачем тогда туда летают космонавты? А они и сами не знают.

— Научные исследования проводят, — вот что вам скажут... только отвяжитесь.

 

         Знаете, как называется их сверхсекретное исследование?

         Как можно 56 лет гоняться ртом за каплями воды в стальной трубе и не принести обществу ни капли практической пользы?

         А теперь вопрос на засыпку: сравните результаты работы кибер-программистов и космонавтов, причём, у первых — немыслимый прорыв за 33 года, а у космонавтов полный ступор в течении 56 лет. Чувствуете разницу?

Третий гвоздь:

3. Здоровье людей

         За 100 лет оно не просто стало хуже, его уже ни у кого нет.

Мораль: развиваться будет та отрасль, которая выгодна Продавцам Компьютерного Счастья.

         Ну, что? У кого какие мысли по поводу кибер-эволюции за 33 года? Как сия фигня произошла?

 

         Если соображений нет, то позвольте предсказать вам будущее. Дело в том, что я точно знаю модельный ряд шлемов, которые изобретут в ближайшую пятилетку. Откуда? Цыганка нагадала.

         Если в сегодняшних моделях на ваши руки и ноги навешивают датчики (чтоб вы ими двигали), то в шлемах будущего, движения тела не будут нужны вообще, так как шлем будет проецировать все 5 ощущений (зрительные, слуховые, вкусовые, обонятельные и осязательные) ни в глаза (через очки), ни в уши (через наушники), ни в нос (через колбы), ни к щекам (вентиляторами), ни к языку (пипетку какую-нибудь обязательно изобретут), а прямиком в ваше сознание, минуя ваши органы чувств. Угадайте, как это будет реализовано, причём лёгким движением руки?

         Следующим шагом в игровой индустрии будет внедрение в шлем сенсоров такого уровня, что вы (по инструкции шлема) должны будете заснуть в нём. Зачем нужно засыпать?

 

         Вспоминаем, о чём мы говорили выше, что самый яркий пример выхода сознания из тела —  это сон.

Вот мы и добрались до очередного переломного момента нити разговора.

Чем отличается сон от реальности?

 

У вас одна минута, уважаемые знатоки!

  • Во сне всё чудно?

  • Там нарушаются за-коны физики?

  • Там умершие люди забывают, что они умерли и пьют с вами чай?

  • Во сне вы разговариваете с Эльфами, Русалками и летаете на Драконе?

         Смотрите, какая штука забавная выходит: все эти нестыковки сна становятся нестыковками только после пробуждения. Уникальность сна в том, что

вы на 100% уверены в его реальности, пока спите.

 

         Вот почему самый яркий пример выхода сознания из тела — это сон. Вот почему, согласно инструкциям нового шлема вы должны будете заснуть в нём. Для максимального эффекта погружения в виртуальную реальность нужно избавиться от посредника между сознанием (а вы — это сознание) и графикой, которую вам обеспечит шлем. Что за посредник?

 

         Так это ж ваше физическое тело! Это ваша коробка, в которую временно запаковали сознание для проживания жизни здесь. Которая перестаёт болеть в области поясницы после той чёртовой прополки огурцов, если вы погрузитесь в другую реальность, которую вам обеспечит обычный ночной сон или шлем от Продавцов Компьютерного Счастья.

Итак, уважаемые знатоки, минута давно прошла, и я повторяю вопрос:

Чем отличается ваш привычный сон от шлема виртуальной реальности?

Внимание, правильный ответ:

Ничем!!!

         Павлику и Снежане уже не нужно одной рукой совать в рот гамбургеры и бутерброды с колбасой, ибо их тела будут спать, а сознание управлять танком или телом амазонки. То есть, шлем заранее предложит вам выбрать тот или иной аватар, затем вы заснёте, и ваше сознание просто переместится в только что выбранный аватар. Ну разве не здоровско, товарищи?

         Вы только прикиньте, сон по заказу, но самое главное — его совершенно невозможно отличить от реальности, ибо вы избавились от посредника — тело дрыхнет в шлеме, а вы воплощаете свои самые сокровенные фантазии, которые установили в настройках перед погружением!!! Как только пожелаете выйти из игры — сразу проснётесь, но запомните это как настоящий отпуск! Охренеть просто!

         Вот, что бы вы пожелали прямо сейчас?

 

  • Пострелять из рогатки по живым Angry birds?

  • Прокатиться на болиде по пустыне?

  • Опуститься на дно Марианской впадины…?

         Помните, мы обсуждали, что счастье у каждого своё?

         Вот здесь это утверждение и подтвердится. 100 человек из вас пожелают 100 разных сценариев, чтоб познать себя посредством игры, когда по языку растечётся вкус мандарина или её губ, пускай, и виртуальных.

А какая разница, если не видно разницы?

— Да заткнись ты, наконец своим мандарином!  — воскликните вы, дети СССРа.

 

         Потому что 70% из вас наденут молодое красивое тело и отправятся любить всё, что движется (и не рассказывайте мне тут сказки).

         Итак, подведём очередной итог: смысл жизни — познавать себя посредством игры. Чтоб этот процесс приносил прибыль, Группа Предприимчивых Товарищей решила игры продавать, и не простые, а с погружением, ибо тела граждан стареть и в пояснице ныть начинают, а играть хочется, как и прежде, и желательно оставаться вечно молодым и красивым.

Если вкратце, то получилась вот такая схема:

         Скажите мне, граждане: вы не заметили, как удав проглотил собственный хвост? Кто-нибудь видит, что круг замкнулся? Да ещё эта проклятая нестыковка 33-летней эволюции резко в стыковку превращается…

         Теперь уже вас, не терзают смутные сомнения, что вас обманули? Причём настолько жёстко, что Солар, хрусталь и кремниевые пни как-то уже не канают и на задний план отходят, ибо этот обман уже не снаружи, а внутри — в вашем сознании!

Мальчики и девочки, этот сайт славится дурной репутацией портить настроение. Соблюдая эту традицию, должен сообщить вам пренеприятнейшую новость, но как говорится, лучше горькая правда:

Короче, вы сейчас спите в шлеме…

 

Автор: Ас Гард

         Далее... На ваши конечности крепятся датчики, которые улавливают движения рук и ног. Вы ими машете, и в шлем подаётся вся эта приготовленная кухня для ваших глаз, ушей, щёк и носа. Единственный анализатор, который пока обделили разработчики — это язык, но поверьте, это пока…

         Хочу заострить ваше внимание, что описанный шлем — это не моя фантазия. Его реально изобрели на момент написания Сказки. Он реально существует и его можно купить и начать забавляться (чего я вам не советую). Глянуть на шлем одним глазком можно вот здесь.

         А вот теперь давайте представим 33-летний отрезок графически. Вот 100 лет. Любой из вас легко представит этот короткий (по меркам эволюции) временной отрезок. В 1917-м матросы бахнули из Авроры, а в 2017-м вы сидите и читаете моё сочинение про шлемы.

 

         Я повторяю: прошло всего 100 лет, 1 век, понимаете? Это миг, который теряется в тысячелетиях, как песчинка в Сахаре или Зонт на фоне континента.

         Выбросьте стереотипы школьной программы и постарайтесь прямо сейчас ещё раз вообразить, что такое 33 года в сравнении с вечностью?

Зонт на фоне континента нервно курит!!! 

Никогда не думал, что произнесу такую фразу... Воистину, пути Господни неисповедимы.

 

         Вот прям ничего не происходило ващеее, а потом кааак произошло, и резко все

 

  • полетели в космос; 

  • на Луну; 

  • изобрелось телевидение; 

  • микросхемы

  • и шлем виртуальной реальности.

 

И весь этот ахтунг произошёл (ну надо же, какое совпадение) после того, как Гитлер перепахал Европу. То есть, нужно было сравнять мир бороной войны, чтоб учёные резко перетащили мир в кибер век? А??? Или я чего-то не догоняю???

 © 2016-2020 Возвращенϟе домой

Все права защищены и охраняются коном

Копирование материалов сайта строго запрещено