Ликвидатор средней пустоты

17 окт 2020   Автор: Ас Гард

          Ко мне обратился читатель с рядом вопросов. По традиции, одним из наиболее острых стал вопрос финансов. Слово за слово... разговор потёк в своём русле, как вдруг собеседник показывает удивление: мол, даже в голову не приходило посмотреть на финансы с такого ракурса! В принципе, ничего нового я не сказал, а лишь подкрутил собеседнику окуляры, чтоб мутные пустые паразитические звенья финансовой цепи обрели резкость.

          Вскоре подобные вопросы стали задаваться другими читателями, будто подслушали наш диалог. Чтоб не талдычить одно и то же по сто раз, я написал статью, где повторил знакомые буквы, из которых, возможно, некоторые из вас составят новые для себя слова.

 

  Итак, проблема в среднем звучит так:

          — Не хочу ходить на осточертевшую работу, отдавая директору своё время и силы. Хочу работать не себя, занимаясь любимым делом. Печалька в том, что на зарплату ненавистной работы можно прожить, а вот доход с хобби слишком мал — не прокормиться.

          Сегодняшний разговор вовсе не о зарабатывании, а об искусстве тратить деньги. Ведь стоит только положить их в кошелёк, как армия прихлебателей тут же пытается присосаться к нему своими холодными паразитическими губёшками.

Маркетинговый трезубец Деявола

          Помните, в нулевых, когда бензин резко попёр в цене, люди стали шутить, что такими темпами скоро начнут продавать воду и воздух?

          Над шуткой с питьевой водой давно никто не смеётся, ибо её покупают в бутылях уже лет 15, а вот насчёт воздуха…

          А ведь и второе пророчество сбылось — воздух стал платным! Вы его покупаете, причём, так же давно и по сумасбродным ценам.

          Вы замечали, какие огромные пакеты тащите домой из магазина, но отделив товар от упаковки, оказывается, что распакованные покупки свободно помещаются на краешке стола? Перефразирую: полная тележка товара, порой, свободно влезает в корзинку. То есть, непосредственно полезный объём товаров усыхает в 5 раз, если его освободить от упаковки.

          Ярким примером такого визуального обмана выступает сфера игрушек, когда ребёнок гордо втаскивает в дом ярко разукрашенный брикет размером с микроволновку, но после распаковки мы видим гору картона и четырёх крошечных динозавриков, которые легко помещаются в карман.

Зачем

столько

воздуха

     в упаковках?

          Затем, что за брикет, размером с микроволновку, вы 3000 рублей отвалите, а за крошечного динозаврика — нет! Подсознание потенциального покупателя ловится сетью иллюзии, поэтому глядя на громадную упаковку, вы как бы не против раскошелиться, даже не задумываясь, что цена самого товара — 50 рублей, остальное — воздух (дорогущая пустота между покупателем и товаром).

Чем больше — тем лучше, а значит, и стоить должно дороже!

 

— с этой вирусной кодовой строкой вышла из тьмы на свет, окрепла, обжилась и прекрасно себя чувствует банда паразитов, называющая себя «маркетологами». Плевать, какими пафосными эпитетами они позиционируют себя на бизнес-арене, ибо в действительности,

Маркетинг — это искусство упаковывать

воздух и продавать его баранам.

Первое впечатление — самое верное

          Зная о действии эффекта первого впечатления, у вас два варианта: быть собой или притвориться кем-то (или чем-то). Но так говорят не только о человеке — данный эффект применим и к знакомству с товаром.

          Маркетологи взяли второй вариант себе на вооружение и слегка подправили напильником:

«У нас есть только одна попытка, чтоб облапошить клиента». 

 

          Другими словами:

«Пока глянцевым буклетом в левой руке слепишь покупателю глаза,

правой рукой тащи бумажник из его кармана».

Товар и вы: первое свидание

          Исходя из правила первого впечатления и в зависимости от своей внешности, товар встречает вас на первом свидании в двух вариациях — голым или в пышном платье.

  Первое свидание голышом.

          Модельная сексуальная внешность, которую можно и нужно показать. Сутенёры-продавцы выставляют такой товар как элитных проституток — с одной лишь этикеткой, ибо действительно, есть, что показать, посему товар начищен, выглажен и отполирован, но самое главное — товар вытащен из упаковки!

           Товар на витрине сияет так, как должен сиять у вас в доме, поэтому акриловая ванна не просто стоит в магазине сантехники, она слепит вас бликами своих изгибов; пылесос блестит в отделе бытовой техники; вечернее платье в магазине одежды соблазняет точёным силуэтом манекена; перстень сверкает в ювелирке; а машина переливается в автосалоне. 

Никакой упаковки — товар с модельной внешностью обязан знакомиться с вами голым!

  Первое свидание в пышном платье.

           Здесь ситуация обратная — если внешность далека от модельной, то целлюлит, кривые ноги и бородавку на шее на первом свидании необходимо спрятать. Потом, когда-нибудь, при свете бры пускай заметит, но только не сейчас — клиент пугливый пошёл, без покупки убежать может.

          Чтобы скрыть никчёмность и ненужность товара, сутенёры-маркетологи подсовывают его в огромной упаковке (из поролона, пенопласта или тупо воздуха), многократно превосходящей габариты самого товара, ибо в данном случае размер имеет значение.

Виды упаковочного обмана

          Как вы знаете, для простоты подсчёта вес фасованных товаров округляют. Как было раньше: пакет молока — 1 литр; шампунь — 400 мл; шоколадка и мороженое — 100 г; сахар — 1 кг; сливочное масло — 200 г и т.д. Что сделали маркетологи?

          Оставив цену (ненадолго) прежней, уменьшили объём продукта: Молоко теперь подают в 900 мл пакете; шоколад — 85 г, 92 г; шампунь — 360 мл; брикет масла — 180 г и т.д. Попробуйте сейчас найти мороженку тяжелее 70-80 г — не один морозильник придётся перетряхнуть.

          Обман построен на непрозрачности упаковки. И только вскрыв дома фольгу, вы обнаруживаете на треть пустой стакан сметаны.

Вы только что купили 50 мл дорогущей пустоты,

 

вклинившейся паразитическим звеном-посредником между вами и сметаной — это способ впендюрить воздух в жёсткую упаковку.

  Мягкая упаковка.

          Берут мороженое, чипсы, конфеты, орехи и т.п., закачивают в упаковку воздух и герметично запаивают шов. Перед употреблением производишь ритуальный хлопок и доедаешь то, что маркетологи оставили тебе на дне целлофана.

          А что творят с рассадой… Открываешь здоровый пакет — 10 семечек укропа застряли где-то в углу пакета, остальное — сдувшаяся упаковка.

  Двойное дно.

          Существует и совсем циничный способ упаковки воздуха — дно, вогнутое внутрь тары (не путать с Марой), где упаковка как прикроватная тумба поделена на ящики — 3 из них пусты, и только один с йогуртом.

          Заметьте, юридически, обмана нет, так как вес продукта честно указан на этикетке, но ваши глаза сначала увидят пол-литровую банку Нутеллы, а рука, схватившая «выгодный» товар с витрины, не торопится почувствовать вес.

Тенденция такова:

 

чем дороже ценник,

тем больше должно быть пустоты в упаковке.

 

          Зацените коробочку — просто жесть! В кино так ядерные боеголовки упаковывают для перевозки через мексиканскую границу. До чего ж безхозное разбазаривание сырья, упаковку из которого вы выбросите в урну, едва придя домой!

          Завершая марафон по упаковке воздуха, представляю вашему вниманию абсолютного чемпиона в данной весовой категории — лекарства. Надеюсь, не нужно объяснять, что в аптеке из лекарств остались только йод и пластырь, остальные 225 млн. наименований — шпаклёвка по ржавчине (маскировщики симптомов болезни).

           Упаковщики бритвенных станков курят в сторонке. Таблетку, размером со спичечную головку, упаковывают в гиперобъём пластика, фольги и картона, превышающий адекватный размер не в 10, а в 100-500 раз. Глядя на фармацевтическое мракобесие, всегда представляю фуру, забитую под завязку такими коробками с реальным объёмом таблэток, которые можно перенести в дамской сумочке. Вы можете себе такое представить — фура и дама с сумочкой отходят со склада с равным количеством таблеток? Угадайте, кем оплачивается столь безхозная перевозка грузовиком 99% воздуха с фармацевтической фабрики? Ну конечно, вами — посетителями аптек.

Упаковщики воздуха — это фокусники,

зрительно раздувающие истинную стоимость товара.

Что делать с воздухом в упаковке?

          Приучите себя (до рефлекторного уровня) сопоставлять вес и цену, цену и вес. Покупая, например, продукты или строительные материалы, только вычислив стоимость за миллилитр, грамм, минуту, квадратный метр, принимайте решение, что именно взять с полки (при равном качестве, разумеется). Возьмите развесных гвоздей взамен точно таких же, но упакованных в коробочку, если цена первых на треть дешевле. Да, вот так просто, но бараны ведутся и платят за картон. Не велись бы — второй вариант не предлагали бы фокусники.

  Да, можно понтонуться:

          — Мне 50 рублей не жалко, зато в коробочке удобней хранить, — скажут любители без профессиональных боксов для метизов.

          Довод имеет право жить, но с этих 50-ти рублей и начинается присасывание холодных губёшек маркетологов к вашим кошелькам. Теряете бдительность сегодня — и завтра вам уже впаривают два велосипеда по цене трёх, чтоб выдать носки в подарок.

  Итак, подведём первый итог (если у дуры ни ума, ни фигуры):

          Если товар рожей не вышел, ему делают макияж — чем ненужней товар, тем больше и ярче его упаковка.

          Решение: вы запросто можете прожить без товара, который упакован по-королевски. Просто вычеркните подобную шелупонь из своей потребительской корзины, ликвидировав ненужную, дорогущую пустоту воздушной упаковки.

Если реклама — двигатель торговли, то мода — поршни этого движка, проталкивающие хлам в ваш дом.

          Мода заставляет покупать не ради себя, а чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям — чтоб сосед, друг или коллега вам зачёт поставили.

          Зацените вирусную строку в головах баранов:

 

Моя успешность и крутизна зависят

(даже ни от оценки членов моей семьи, а)

от одобрения чужих людей, которые:

  • увидели модный товар в рекламе;

  • убедились, что он совпадает с товаром, который я притащил в дом;

  • и только потом ставят галочку моему «правильному» выбору.

 

          Вот вы смотрите на свою итальянскую кухню (изготовленную в Смоленске) и словно протрезвев после вечеринки, вааащееее не врубаетесь, зачем модная барная стойка раскорячилась посреди моей кухни, зачем эти держатели фужеров, если я вообще не пью? Зачем на фасадах модный эффект короеда, если предыдущую мебель как раз таки короед и сожрал? Зачем мне цвет «ореха Гварнери» и фрезеровка под «Валенсию», если изначально хотел гладкую фисташку под модерн?

          И наконец, зачем я доплатил 5 тыс. $ за электро-доводчики дверей, если единственная дверца, которой я пользуюсь, ведёт к урне под мойкой, чтоб раз в день выкинуть яблочный огрызок?

          Зачем тебе трусы с надписью «Porsche» на резинке? Где ты собрался сверкнуть модной резинкой? На горнолыжном спуске надеешься упасть так, что портки соскочат? В бассейне — нет — туда в плавках ходят, в бане тоже не покажешь — там вроде парятся в чём мать родила… Может, в спальне подружку хочешь надписью модной удивить? Так если уж и удивлять Porschой, то надписью на багажнике, а не на трусах.

          Зачем тебе билеты в партер на Киркорова, заглянувшего в твой Зажопинск? Кого ты собрался удивлять? — главбуха Лидию Николавну (отвизжавшую вчера поросёнком на концерте поп-короля) или самого Бедроса Педросовича своим наличием в партере? Чьи ожидания ты хочешь оправдать, зачем врёшь себе, если в твоей прихожке до сих пор висят плакаты Depeche Mode?

Переведу с оркского:

          Это какими же надо быть имбецилами, чтоб купиться на такой низкопробный развод и обменять фамильный советский драгмет на росиянский цветмет?

          Зачем взял в ипотеку двушку в новостройке? Что-что ты говоришь? 5 минут от метро, с видом на парк и двор со шлагбаумом? Так ведь ты только на прошлый ДР нам распинался, как мечтаешь уехать в деревню доить козу, выращивать инжир, и построить 2-х этажную баньку с бильярдом и видом на озеро. То есть, козу офисные коллеги не одобрили, а ипотеку одобрили? И ты наплевал на мечту, чтобы гости с работы тебе зачёт поставили?

          Зачем тебе модное двухдверное купе? Совсем рехнулся? Кого ты хочешь удивить спортивными изгибами — друзей, коллег, соседей в окнах? А куда ты собрался коляску пихать? Жене на коленки поставишь или телегой за модной тачкой прицепишь? Мозгами не пробовал пораскинуть, не?

          Куда там… ведь зачёт сдан — комиссия из чужих людей одобрительно кивает головами с балконов, но задумайтесь, кто оплачивает все эти аттракционы?

          Ну конечно, вы! Зато ублажили банду, начиная от производителей, маркетологов, рекламщиков и заканчивая соседями, друзьями и актёром с повадками свадебного тамады, кричащего из телевизора: «Ээээй, чувак, не будь лохом, побрей башку, отрасти бороду и нацепи очки с толстой чёрной оправой, будь модным, йоу!» А вы отдаёте себе отчёт, что вся эта банда зависима от вас — конечного потребителя их грёбаного дорогущего и ненужного хлама?

Вы — покупатель — конечное звено в потребительской цепи,

деньгами питающее всю эту цепь.

 

          Банда паразитов Cavalli ковали цепь только ради вас. Без вашего кошелька весь этот балаган теряет смысл. Следовательно, вам ничего не стоит разрушить и этот балаган, и любой другой — а это десятки корпораций по производству и втюхиванию 15-го по счёту телефона; пылесоса, говорящего голосом Нагиева и холодильника со встроенной колбасой.

          Сколько бы кровососущих этажей не вклинили паразиты в потребительскую пирамиду, вы (как покупатель) — основание этой пирамиды.

 

Одно ваше «Нет!» — и пирамида рушится,

 

корпорация ненужных товаров летит под откос. Ведь 90% наименований магазина вам лично не нужны, вы покупаете пустоту по сумасбродным ценам для оправдания чьих-то ожиданий.

 

          Итак, возвращаясь к лозунгу маркетологов, где: «Реклама — двигатель торговли», вспомним и народный лозунг: «Хороший товар сам себя рекламирует».

          Выражения, определённо взаимоисключают друг друга. И находясь в здравом уме, хочется исключить лозунг маркетологов или хотя бы подправить их же напильником:

 

           Товар не надо пропихивать рекламой, ибо приличная девушка сама себя не предлагает, не перегораживает вам навязчиво дорогу, в один только ценник одетая. Приличную девушку ещё поискать нужно и убедить остаться в вашей гостиной, в вашей ванной, на вашей кухне, в вашей спальне.

           Так что, мода, давай не обижайся, но ты — проститутка, полуголой выскакивающая из-за угла и так настойчиво предлагающая оплатить сомнительный товар, в отличии от порядочной девушки, которую ещё поискать.

Как же вести себя в маркетинговом борделе

нашего высоконравственного социума?

Правило №1

Наберись храбрости и честно себе признайся:

 

для кого ты кроешь крышу медной черепицей — для себя или для разового удивления соседей и залётных парашютистов? Если ты вот прям на млн. % понял, что точно для себя, то см. второе правило:

Правило №2

Никогда… ты слышишь, читатель? Никогда не покупай товар или услугу, реклама которых сочится из каждой трещины в стене!

 

Схема проста как 5 копеек: «Никто не купит каку. Каку нужно навязать».


          В парикмахерской стрижёт не гламурная вывеска, и не табличка с модным адресом, и даже не силиконовая администраторша, жемчужной улыбкой предлагающая вам чай или кофе, поправляя юбчонку, едва свисающую из-под её ремня.

В парикмахерской стрижёт парикмахер!

 

И если это мастер высочайшего класса, то за его волшебными руками клиенты побегут в любую точку города, если ноги парикмахера решат уйти в другой салон.

          Не покупайте зарядный провод для телефона за 3 тыс. рублей. Да, производитель будет визжать и пугать красным шрифтом, что зарядка телефона неоригиналом спалит устройство к чертям. Да, Мерседес отличается от Лады-Приоры, но медная жила в резиновой оплётке за 3 тыс. рублей отличается от медной жилы в резиновой оплётке за 100 рублей только модной надписью, поймите вы это, наконец. Включите мозги и ликвидируйте 30-кратный пустотный зазор между здравым смыслом и модным расточительством.

          Я ни в коем случае не призываю вместо калёного болта притянуть кронштейн проволокой — это катастрофически разные вещи, но покупая шаль у профессиональной оренбургской вязальщицы, вы 20-кратно выигрываете и в цене и в качестве по сравнению с покупкой пафосного дерьма в брендовом бутике ЦУМа.

          Открою вам секрет: брендовые буковки на сапогах, шубах, сумках, зонтах совершенно не гарантируют того качества, которое вкладывалось в те изделия до их известности. Имя заработано, штаб-квартиры раскиданы по мировым столицам — хрен ли теперь пыхтеть? Самое время подумать о минимизации производственных расходов, а в кошельки самых стойких баранов залезем щупальцами рекламы.

          И в это время, где-то в глубинке под Киевом, малоизвестный мастер (но, как говорится: «от Бога»), шьёт из кожи настоящие шедевры ручной работы, вплетая в каждое изделие частичку своего духа.

          Принцип ликвидации модной пустоты прост: понюхайте, примерьте, пощупайте, лизните — убедитесь, что мотоцикл идеально сидит на бёдрах, пальто не пузырится сзади, а рукоятка шуруповёрта не царапает заусенцами ладонь — и только потом покупайте.

          Представьте себя экспертом-ювелиром, готовым разобрать ожерелье по камушкам в поисках поддельного сегмента. Ведь главным и единственным критерием при покупке товара или услуги является цена за качество, а не цена за модную этикетку.

Правило №3

В линейке конкретного товара покупайте тот, в котором будете использовать все его функции.

          Стиральная машина — это точно не дань моде и не понты. Покупаешь стиралку явно для себя, но! Их десятки разновидностей с сотнями режимов, начиная от «Просто постирать носки» и кончая «Бережно прополоскать кота». Как же выбрать свою модель, не упустив нужные функции и не переплатив за ненужные? Как отыскать ту самую дрель, которая нужна именно тебе, ведь цена скачет в разы? Как купить диван, не вышвырнув 50 тысяч за газовые лифты раскладного механизма?

          Очень просто: из предложенных опций модельной линейки выпишите в столбик те функции, которыми точно будете пользоваться; почитайте отзывы (интуитивно отфильтровав заказуху); поспрашивайте незаинтересованных людей, уже имеющих опыт пользования данным товаром и самое главное, ни при каких обстоятельствах не советуйтесь с людьми заинтересованными — с продавцами.

          Нахрена вам микролюк в основном люке стиральной машины? Продавец убедит, что докинуть в барабан забытый носок на 10-й минуте стирки — это наконец-таки шанс спасти цивилизацию, так много раз погибавшую до изобретения этой охрененной функции. Это случай откровенного маркетингового маразма, за который доплатит только идиот.

 

Но есть и другой пример:

          Два молотка: первый — профессиональный с вибро-гасящей анатомической рукоятью, второй — простой, без приблуд. Разница в цене 12-кратная. Вам нужно задуматься, сколько гвоздей вы собираетесь забивать: 2 в месяц или 1000 в день? Кинуть в кладовку можно и дежурный молоток второй ценовой категории, но если вы зарабатываете себе на жизнь как кровельщик — однозначно дорогой вариант, и это касается любого инструмента.

Правило №4 

Не ведись на гибриды и наборы.

          Сколько бы мегапикселей Samsung, Apple, Nokia и др. не впихнули бы в камеру нового смартфона, он никогда не сделает качественную фотку, только потому что не имеет вот этой неудобно торчащей хреновины. Любой, даже начинающий фотограф знает: без хорошей тяжёлой оптики качественный снимок не сделать.

           Телефоном нужно звонить, а фотиком — фотографировать! Вместо модного смартфона за те же деньги можно купить и телефон для «позвонить», и приличный фотоаппарат. Потратив одинаковые деньги, выигрываете в разы в качестве фоток и удобстве ношения маленького, лёгкого телефончика.

  Другой пример:

          Планшет со встроенной симкой стоит 38 тыс. руб., а без симки — 27 тыс. То есть, модем (встроенный в корпус) маркетологи оценили в 11 тыс., в то время как отдельно его можно купить в любой конуре сотовой связи за 1,5-2 тыс. руб. Экономия — 9 тысяч кровно заработанных без потери качества.

  Самолётный пример:

          Как известно, кресло в бизнес-классе, в среднем, стоит как четыре (!!!) обычных кресла для челяди. Разница — оёёй! И ещё известно, что особая жрачка, особая выпивка и спецоблизывание стюардессами — просто понты. Единственным конструктивным достоинством бизнес-класса является простор — такой важный и удобный простор (особенно во время межконтинентальных перелётов). Остальное, повторюсь: понты.

          В эконом-классе некоторые кресла неизбежно имеют дополнительное пространство для ног. Небольшая доплата — и можете свободно протянуть ноги до самой посадки, не выбрасывая кучу денег за бизнес-класс (про первый вообще молчу).

          И совсем наивный пример: наборы-комплекты. Развод из серии с ведром картошки — 5 верхних картофелин съедобные, остальные под ними — гниль. С наборами тот же принцип.

          Барахло, которое никто не купит отдельно, всовывают под бочок  хорошему товару и запаивают в цельный набор. Разумеется, написав волшебные «1+1=3». Если пересчитать арифметически, то действительно, вроде выгода есть, но на практике окажется, что купить по отдельности было выгоднее, хоть и немного дороже, ибо разглядите качество и точно убедитесь, что станете этим пользоваться.

   Итак, итоги по моде:

   Мода — это социальная вирусная машина для:

  • Выскабливания собственного мнения из голов населения;

  • Культивации безвкусицы и уничтожения собственного стиля;

  • Продажи отупевшему населению понтов и этикеток.

Формула потребительской цепи очень проста:

          Почему кол-во звеньев вообще не сократить до двух, продавая арбузы прям с бахчи, а утюги с конвейера?

          Нельзя, так как заводы, фабрики, плантации и пр. могут находиться за десятки тысяч км от вас — конечного покупателя. Звено «Магазин» исключить невозможно технически. Другой момент: если производитель или магазин не обладают собственным автопарком, то в потребительскую цепь между «Производителем» и «Магазином» вклинивается ещё одно звено: «Транспорт».

Всё, товарищи, 4 звена — это максимум!

Вклинивание в эту цепь любого другого среднего звена — это

присасывание холодных паразитических губёшек.

 

А попытку прочитать мне лекцию по мировой экономике, рассматриваю как принадлежность к маркетинговому трезубцу Деявола.

          В СССР вклинивание в потребительскую цепь называли «спекуляцией» — уголовное преступление настолько разрушительное для экономики, что за перепродажу чего-либо, спекулянты получали срок от 2-х до 7-ми лет с конфискацией. Только вдумайтесь: то, за что гнили в тюрьме 30 лет назад, сейчас — почётная профессия с гордым названием: «manager» в болоте «рыночной, сук@, экономики». Плодить сегодня паразитические кровососущие звенья не просто не зазорно, но и престижно. Сегодня из звеньев средней пустоты слеплен каркас их лживого, до костей прогнившего, захлебнувшегося в коррупции, и неизбежно загибающегося мира.

          Выходя из аэропорта или вокзала, вас пытается разодрать на части толпа таксистов. Думаете, у каждого из них есть автомобиль? Хрен там! Половина из них — не таксисты, а грёбаные лентяи-посредники, хватающие жертву в когти для доставки уже в автомобиль таксиста. То есть, посредник в данном случае получает свой % за то, что проведёт вас 100 метров до настоящего таксиста — какая сложная, опасная, требующая узких знаний и навыков, профессия!

          Попробуйте снять или купить жильё в любом населённом пункте и не упереться в кривые, но захапистые ручонки риэлторов. Вероятность — 1% (или меньше), что вам повезёт и натолкнётесь на хозяина квартиры. Риэлторы, если вы это читаете — не обижайтесь, но проходя мимо вашего насеста в Новом Свете, я рефлекторно вытаскиваю руки из карманов, чтоб бешеная собака без предупреждения не вцепилась в бедро.

          Риэлторы, как и вообще любые другие посредники, придумали себе алиби. Если не дай бох, вам вздумается так скромненько спросить, мол, нафиг вы мне сдались, за что вам платить процент? — риэлтор зыркнет на вас таким взглядом, что лучше бы забил ногами до смерти. А потом, потрясывая языком как ядовитая змея, сквозь зубы прошипит:

          — Самый умный что ли? Давай, попробуй сам, если хочешь к вечеру оказаться в канаве с пробитой головой без денег и документов.

          И нафарширует вас такими страшилками самостоятельной покупки/продажи жилья, что доплатите риэлтору ещё и за услуги телохранителя (он же тут знает всех, ё-маё!).

          Если шлюшка-мода навязывается через соблазн, то эти тварищи продают себя через, типа, незнание вами подводных камней сего опасного бизнеса — вот основной инструмент риэлтора. В общем,

Посредники — это эссенция паразитизма со встроенной легендой о своей незаменимости.

Но в действительности — это полип, древесный сувель, улитка, обсасывающая гриб. Наблюдая за работой таких посредников, мне видится шакал, вцепившийся своей вонючей пастью в гриву скачущей антилопы. А теперь, по традиции, на пальцах.

В рамках действующего законодательства

Это рыбак Федя, он сдаёт улов по 50 руб/кг

Это рыбный ларёк, где Федина рыба лежит уже по 500 руб/кг

Это водитель грузовика Вася. Он перевёз рыбу от рыбака до магазина.

          Вроде, формула потребительской цепи ясна как белый день, но почему цена увеличилась на порядок? Кто из двоих так дорого оценил свои промежуточные услуги — водитель, владелец магазинчика, или сразу оба?

          Данный пример не может существовать в нашей реальности, так как между рыбаком (производителем товара) и вами (конечным потребителем) в потребительскую цепь вклинится рой кровососущий насекомых.

          Вот первый из них: в рыбный ларёк входит фраерок уголовной наружности и предлагает рыбу по выгодной цене. Фраерок нанимает водителя грузовика Васю (который не додумался предложить рыбу магазину) и отправляет к рыбаку Феде (который тем более не имеет выход на магазин).

          Завтра рыбак снова встанет в 4 утра, и сквозь дождь и волны поплывёт на каторжную работу, едва сводя концы с концами.

          Завтра владелец рыбного ларька, едва покрывая расходы доходом, вылезет вон из кожи, лишь бы покупатель купил рыбу именно у него.

           Для водителя грузовика «завтра» вообще наступило в дороге, но спать некогда, нужно к открытию магазина проехать ещё 500 км ночной трассы, жмурясь и матерясь на дальний свет встречных быдло-ездюков.

          И только фраерок проснётся в полдень и пойдёт тратить кровью и потом заработанный гонорар в какой-нибудь ресторант, счёт которого оплатили вы — конечные покупатели.

То есть получается, что львиную долю от 10-кратной наценки забрал тот фраерок?

 

          Нет, не он один. Два, пять, а может и десять таких перекупов, которые вклинились в цепь пустым паразитическим звеном. Если один влез между магазином и водилой, то второй — между водилой и рыбаком. А потом присосались ещё пятеро, но уже плечом к паразитскому плечу, ибо в той цепи работающие звенья закончились.

          Внимание, вопрос! Почему рыбак, водитель и владелец магазина не могут объединиться и выдавить паразитов из своей цепи, тем самым сделав свой товар куда конкурентоспособнее?

 

          Да потому что им никто не позволит сотрудничать напрямую, даже если они лично        перезнакомятся друг с другом. Лихие 90-е позади, сейчас уже никто не заходит в ларёк с дробовиком и кастетом (мы же в цивилизованном обществе, ну!)

          Сейчас всё изящнее, и самое главное — в рамках действующего законодательства. Сейчас в рыбный ларёк заходит солидный человек с портфелем и, тыча удостоверением, под угрозой штрафа (несовместимого с жизнью ларька), требует сертификат на рыбу, мол, что карась при жизни правильно питался и делал прививки от столбняка.

          Оооо, эти волшебные сертификаты и лицензии!!! Сколько, оказывается, лярдов может приносить простая бумажка А4, если продавать её с той самой подписью и печатью. Не купишь бумажку… ой, простите, я хотел сказать: не пройдёшь сертификацию — дядька с портфелем прикроет лавочку. Да, чуть не забыл… по какой-то такой расчудесной случайности, тот фраерок является троюродным братом этого проверяющего дядьки, но это неважно, главное — у фраерка есть выход на центр сертификации (племянница что ли работает), так что, рыбёшка, пропущенная через него — точно с прививками.

          И это ведь не единственные средние звенья пустоты, аппетиты которых вы оплачиваете.

 

          Почему рыбак едва сводит концы с концами? Потому что перед выходом в море он заправит дорогущей солярой своё ржавое корыто, которое раз в месяц нужно ремонтировать дорогущими запчастями, которые так же прошли сертификацию и т.п., оттого их цена стала неадекватной. Лавочку рыбака так же свернут, если он не пройдёт медкомиссию, забудет захватить в море непросроченный огнетушитель с поверкой, не получит лицензию на отлов рыбы, не заплатит налог на лошадиные силы своих винтов и т.д. и т.п.

          У водителя фуры расходов не меньше — тот же транспортный налог на лошади, супердорогущие ГСМ, такие же запчасти, шлагбаумные бандиты, платон, хренотон и далее по списку.

          Оказавшись вечером на болоте в разгаре мая, мне кажется, вас облепит меньшее количество кровососущих (но очень полезных и жизненно необходимых, контролирующих тщательное соблюдение экобаланса грёбаного болота) тварей, по сравнению с количеством кровососущих организмов, облепивших владельца рыбного ларька.

          Охрана труда, СЭС, пожарная инспекция, ШирПотребПозор, налоговая, комитет стандартизации, антимонопольная служба, Росстат, таможня, Росфинмониторинг, да и просто аренда торговой площади, которая порой, составляет чуть ли не половину кофточки, которую вы решили прикупить в ТЦ своего города.

          Ну и конечно всея всех всеёв — Его Высочество Энергоресурс. Чем бы вы ни занимались, что бы ни производили/продавали, в финальную цену обязательно всунет свои волосатые лапы астрономическая стоимость бензина/солярки/газа (транспорт) и электричества (оборудование). Вот почему Федина рыба не будет для вас стоить 60 руб./кг.

          Вывод: Сколько бы вы ни зарабатывали и что бы ни покупали, 90% отдадите ни за сам купленный товар или услугу, а внесёте взнос в роскошную жизнь звеньев средней пустоты.